Categoría: Lagarto

Érase una vez un blogger que dijo… Creo que nunca en la vida de este blog me había costado tanto terminar una entrada. Me refiero a cómo lo he ido posponiendo porque siempre que venía a escribir pasaba algo relacionado con el tema que me impedía continuar para ver qué iba pasando. Hoy, simplemente, quiero dejar de marear la pobre perdiz y ponerle un punto final a la historia inacabada.

Y es que todo comenzó a mediados del mes pasado cuando me disponía a quejarme, porque apetecía, sobre el diseño de las motos. Quiero decir, hablando de vehículos, todas las marcas de coches suelen tener una línea similar, con matices idénticos que hacen que no necesites consultar la insignia del capó para saber que aquello es un Audi «A algo» o aquello otro tiene toda la pinta de ser un Peugeot porque esos faros son de Peugeot. Cuento con que conocéis bastantes ejemplos más. Con las motos, generalmente, no ocurre nada de esto (o bien yo, pese a haberlo intentado, no consigo encontrar esas diferencias). Distinguir una moto de otra, si pertenecen al mismo grupo en las que se subdividen comercialmente, es una tarea muy complicada. Las motos de competición, con pegatinas de caracteres asiáticos y pinturas chillonas suelen ser las peores, junto con las scooters. ¿He estado sin terminar una historia que iba sobre esta porquería? Sí. Pero es que luego me hice un ranking sobre motocicletas que estética y sonoramente no dan vergüenza o son, digamos, distinguibles de las otras 40 que están aparcadas sin tener que recurrir a un carenado amarillo o verde fosforito. Vespa, Triumph y Harley-Davidson. Por supuesto, no todos los modelos. Decía lo del sonido porque aquí sí es importante, así como hay quien se flipa e insiste en que nada suena como el V8 de un BMW M5, por ejemplo, porque lo ha leído en una revista «especializada», al fin y al cabo cualquiera que vaya en un coche amortigua el sonido con la carrocería y, además, lo camufla con el equipo de radio. En una moto lo único que está entre tus oídos y el sonido del motor es el casco, e incluso puede que no te cierre las orejas, motivo por el cual el sonido que produce el movimiento de los pistones y vas a tenerlo que escuchar durante mucho tiempo. No hay horas de Youtube que muestren realmente cómo suena cualquiera de esos motores. ¿Terminaba ahí la entrada original? Me temo que no.

Cuando estaba dando por hecho que esa basura sería publicada revisé el correo y vi una oferta (Let’sBonus, creo recordar) con un descuento para la autoescuela, para el carnet A2. Y me apunté. ¿Lo podría haber publicado en ese momento? Sí, pero quise ver cómo iba un poco el asunto y dejé pasar unos días. ¿Y luego? Me presenté al teórico esta semana. Y lo aprobé. ¿Hemos llegado al final de la no-publicación? Para nada.

Retrocedemos un poco en el tiempo. El viernes de la semana pasada, día 27, me pasé por Makinostra, concesionario de Harley-Davidson de Madrid aprovechando que por la noche asistiría al concierto de Arctic Monkeys. Y muy bien, el concierto el concesionario. Como estaba más que informado sobre la firma y sus modelos (desde crío) sabía más o menos qué me iban a explicar, con lo que no conté fue con un dato que Google me intentó revelar hace unas semanas y al que no quise dar importancia: soy demasiado alto para el modelo de Harley que me gusta, que es uno de los de iniciación. No podría pagar ninguno de ellos, pero bueno, no costaba nada pasarse por allí. El dependiente me lo explicó muy bien y no tuvo problemas para decirme que podría estar incómodo en esos modelos. Volví del concierto y pensé en escribir sobre ello ya que no era la primera vez que medir algo más de lo normal me causaba inconvenientes. Con estas marcas da gusto. Me refiero a las que han creado una imagen y son emblema de generaciones y de situaciones, igual que la gente que mira ordenadores se pasa una tarde en Media Markt, quien quiere una moto se pasa las mañana con catálogos en las manos, quien quiere un Mac se conoce al dedillo las gamas y las diferencias entre ellos y no va al Corte Inglés a esperar a que le detallen tal o cual cosa aunque finja prestarle atención y asiente con su cabeza, aquí igual, buscas un icono (la Harley) y si has ido hasta allí no es porque, ya que miras motos te acercas a cotillear. No, no funciona así, todos sabemos que ese reflejo premium queda patente en el precio y, si queremos ir de A a B, cualquier otra cosa nos sirve. ¿Lo hubiese publicado después de mover una Harley de 300 kilogramos que, si bien era de mi talla y cómoda como ella sola, se llevaba con un dedo y que sólo aceptan conducir los cincuentones caprichosos? No, falta por tratar un punto que se ha ido sucediendo en paralelo.

La gente cambia de moto como de calzoncillos. Y esto es así. Aún no conozco a nadie cuya primera motocicleta haya sido nueva. EL mercado de segunda mano con estos vehículos es bestial. Muy ágil. De hecho encuentras muchísimas gangas que, llegado un punto, dejan de sorprenderte. Confieso que me llama la atención porque siempre he sido poco amigo del mundo de segunda mano en lo que a vehículos se refiere. Me explico, yo no vendería el Fiat Punto que utilizo casi a diario por 9.000€ y, con mucha suerte, un desguace podría darme 1.500 por él. De igual modo no entiendo que un coche nuevo valga 15.000 y el mismo modelo de segunda mano 13.000. No lo veo una diferencia decisiva, ni aunque fuese de 20.000 a 15.000. Soy el menos indicado para meterme en el fango que genera este mercado. Entonces, ver una motocicleta con pocos años que cuesta menos de una cuarta parte de su valor original, como comprador me motiva, pero, si la tuviera que vender, me parece una pérdida de dinero y, por tanto, me la quedaría aunque no la utilizase y simplemente saber que lo tienes, salvo caso de necesidad inmediata del dinero. Y este punto iba a haberse tratado de una entrada completa e independiente con relación a este tema, nada más, pero sus caminos se han cruzado por lo que veis.

Y, colorín colorado, este post ha terminado. Esta es la historia donde se ve cómo estuve muy, muy cerca de escribir una entrada sobre motos, una entrada, por cierto, que se la va a soplar a todos y que nadie recordará con especial cariño. Un parto complicado, pero tenía que nacer.

Visto en: Nunca he cogido una moto, va a ser divertido.

Soy la persona más apática que conozco. Y conozco a bastantes personas, siempre espero conocer a algún otro ser que además de parecer majo o arisco muestre una clara indiferencia y una falta de motivación por emprender cualquier tipo de aventura. Hola a los del fondo.

Hoy he ido al cine. Sólo por comentar. Una señora ha dicho en alto que Sherlock no puede morir. Ahí tengo los libros, creo que la colección no está completa, pero bueno, muere. La gente es imbécil. No se preocupe, mujer, que el bueno de Doyle lo resucitó para ustedes.

La verdad es que no tengo nada de lo que quejarme, y eso que soy un quejica, no hay nada a mi alrededor que merezca una sola mala cara, nada. Estoy en una posición envidiable y que, de hecho, algunos ya envidian. «Terminando» la carrera, con un empleo relativamente cómodo, con la capacidad económica suficiente como para darme prácticamente cualquier capricho (cosa que no hago, pero ahí está). Es una rutina cálida, manejable, de esas de «No me jodas ya he perdido el bus». Un sin más, un meh, un vacío completo.

Me sumerjo en un autismo voluntario. Sin explicaciones, sin preguntarme nada para ahorrarme el tener que buscar respuestas aunque sepa de antemano lo que contestar. A veces pienso que me he acostumbrado, tal vez por haberme forzado yo mismo a ello, a esta sensación de frialdad interesada que consigue que no me entusiasme un ápice por prácticamente una mierda. En fin, hace casi un año, una psicóloga, que a efectos prácticos no era más que una chica con la que un amigo estuvo hace un tiempo me hizo contarle mi vida por encima y terminó llamándome «Jodido loco de los cojones». No me fastidies, tantos años de carrera refinada y habla igual que un tertuliano de un programa de corazón o un entrenador de fútbol cañí. Su parte de razón tendría y, la verdad, me hizo mucha gracia, no siempre uno tiene la oportunidad de que le diagnostiquen una locura de manera médicamente aceptable.

No pongáis esa cara, no le hice mucho caso, aunque igual hubiese sido mejor quedarme un rato más en el diván. No lo sé, y lo mejor es que no me importa. Vale, no sé si es lo mejor, ya he dejado de querer saberlo todo. Eso sí es preocupante, no recuerdo en qué puto momento de mi vida reciente he dejado de ser curioso. Creo que fue en el mismo en el que empecé a adelgazar mucho sin saber por qué y luego a engordar al mismo ritmo sin ninguna explicación. Cualquier persona dirá que es por algo tiroideo, está de moda entre los enteradillos hospitalarios y a todos se lo hacen mirar, me he hecho pruebas, está todo bien. Es mi maldita cabeza. Hay algo que no funciona bien ahí arriba. Ha habido hoy un par de momentos chungos, dos hostias, bajones momentáneos. Me he salido como he podido de los dos jardines en los que me había metido. En uno me metieron, pero es igual. Son pijadas que afectan. Me duele la cabeza cuando intento descubrir qué falla, qué tuerca tengo que apretar o aflojar para que pueda volver a fluir esa… vida, no sé, no me encuentro bien. Imaginad que tenéis un puto mapa del Sokoban en vuestro cerebro, pero un mapa enorme, con millones de cajas y tienes que ir moviendo todas y colocando cada una paso a paso. Bueno, más o menos es lo que llevo unas semanas, unos meses, intentando hacer: poner orden. He intentado priorizar las cosas que me rodean, como si crease una lista de tareas pendientes y nada fuese simultáneo, no hay concurrencias, cada cosa a su tiempo. Y no iba mal, era cómodo, pero después de un tiempo me he dado cuenta de que me sentía exactamente igual. Vacío.

Pero un vacío creciente, un agujero negro que está apoderándose de mi ingenio, de mi creatividad, diría que hasta de mi memoria. No suelo utilizar borradores pero en octubre escribí un pequeño relato, uno de esos oscuros, malvados, en fin, que sólo lo entendía yo y que me hacen sentir bien sólo dejando por escrito que no es así. En ese relato escribí una cosa que me parecía que encajaba con toda la ambientación catastrofista y casi sanguinolenta de la historia «[…] y así sucumbir a los siete pecados capitales de provincia que ahora […]». Y va José Mota y se marca un puto especial de nochevieja con esa coñita. Antes me hubiese enfurecido pero entré aquí y me cepillé el relato, sin cabos sueltos ni lamentaciones. Y no me molestó, joder, no me reconozco. Os aseguro que ese agujero negro es bestial. Nada agradable.

En fin, sed felices, que es de lo que va todo este asunto de la vida y tal, aprovechadlo, mamones. Imaginad que dejáis de leer esta clase de mierda literaria, escrita desde lo más profundo de mi putrefacta cloaca mental para convertiros en los que escriben una basura semejante desde un pozo de lodo creyendo que covierten sus textos en oro. No, deja, mejor, sed felices.

Visto en: A serotonina revuelta, ganancia de psiquiatras.