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Jajajás

Eduardo No Riega

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Visto en: Y hubo regocijo.

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Pensando en alto

Matrículas de coche con significado

Lo que vengo a contar no sólo parece una estupidez. Es una estupidez. Pero buenrollista, y eso mola. Seguro que, como yo, vosotros os fijáis en las matrículas de los vehículos, algunos queriendo y otros sin querer. Hay que reconocer que las placas españolas (las europeas en general) son bastante sosas y los juegos que hay con ellas se resumen en buscar números capicúas y dar un golpecito en el brazo al compañero de viaje (si se va a pata, pues nada).

WTF

A mí me pasa que, desde que cambiaron todo el modelo de matrículas al actual comenzando con un E de España azul a la izquierda, cuatro números y tres consonantes (excepto la Ñ) en favor del modelo anterior que mostraba la provincia de origen del coche, me dedico a intentar encontrar sentido a esas tres letras del final. Sí, es una tontería. Pero vas por la calle y te encuentras una furgoneta mal aparcada con matrícula 1234 BTD y te ríes, «Vete de ahí». Es un leve jiji-jaja que dura cuatro pasos, no te alegra el día pero transmite buenas emociones. Lo guay es encadenar unas pocas, BTD, BCD, FTP, FTW, CCC o FHM por poner unos simples ejemplos. Hay muchas relacionadas con la amplia familia de la informática. Por eso estoy ansioso por ver una WTF, cual Alvy en celo. Me divierten aunque no sé por qué después de «entender» unas pocas del tirón empiezo a pensar que imagino cosas, mensaje ocultos en las matrículas, conspiración desde la DGT (otra más).

He de confesar que desde que se realizó la modernización y normalización de estas matrículas siempre me he preguntado dos cosas, si puedes personalizarte la placa (creo que antes sí bajo una elevada suma de no tan antiguas pesetas) y si realmente sacarán la 6969 XXX. Me encantaría verla en un R5. Fucker total.

Visto en: Carretera.

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Buhardilla Pensando en alto

Internet en el móvil (ahora que es de verdad)

Mis vecinos están de obras (o algo así, hacen ruido y no es de colchón) así que mi porcentaje pensante cerebral tiende a cero. Me consumo. Así pues, recurro a vosotros que para eso tengo un pedacito de internet, oh fieles, magnánimos, llenos de amor y repartidores de sabiduría cuando os ponéis, centrad la atención en este cada vez más seguido blog (gracias, novatos incautos) y permitid que pregunte, ¿navegáis mucho con el teléfono o con un artilugio de esos que no llaman pero sí tienen internet? Ya sabéis, un iPod Touch o algo del estilo.

Lamentablemente no me he molestado en registrar cuántos de vosotros suelen visitar este sitio desde alguno de esos terminales (palabra que sólo se usa en libertad en dos ámbitos: la telefonía y la medicina, pero la medicina chunga). Yo llevo con mi maduro y atractivo (es casi Harrison Ford) Nokia 6680i cuyo 3G sólo se ha activado en una única ocasión con fines burlones, y la verdad es que no tengo necesidad alguna de «llevar internet conmigo», sino en un diskette, bien puede valer una SD.

Afortunadamente me muevo entre lugares con ordenadores ya conectados y el trayecto es sensatamente corto, quiero decir, para cuando me entran ganas de mirar algo en la web ya estoy en casa o en la universidad. La única pega que le veo (y donde más lo añoro) es cuando voy «por ahí» o estoy tomando una caña con un amigo y surge la duda de qué actriz porno hacía la segunda escena de la película tal, bueno, «la película tal» no, la película X. Porque da pereza enviar un SMS al final del día que ponga «Era Tori Black, tenías razón, me he quedado con la boca más abierta que Rebeca Linares xD». Porque somos y estamos así de cachondos. Pues no, no mola, ya va siendo hora de avanzar en nuestra calidad de vida y solucionar ese tipo de dudas con el comodín del Internet everywhere ese que prometen las películas de ciencia ficción. Supongo que a vosotros os pasará igual. Alguno seguro que con actores, pero bueno, todo público es bienvenido a este blog y si hace un click al AdSense pues mucho más y mejor.

Un Lagarto Abuhardillado en diversos dispositivos

Aquí, por ejemplo, se ve esta página tal cual la interpreta Safari en sus dos sabores, en un ordenador, y en un iPhone y en el futuro iPad (que no cabe del todo por problemas de resolución) y es que veo muy probable que más de uno comenzará a visitarme con este aparato en algunas semanas y hay que estar preparado. Gracias, Demonoid. He ojeado un poco (muy poco, tal vez menos de lo que te estés imaginando) qué tal se navega por él y excepto por la famosa falta de Flash creo que es decente, en el iPhone no tanto, pero en el hermano mayor me resulta parcialmente cómodo. Al menos desde el simulador.

Pese a todo os pregunto, aun sin querer cambiar de teléfono pues quiero que cumpla felizmente un añito más y lo hará si llega a noviembre, ¿qué tal es la experiencia de navegar desde un teléfono a diario? Por gustos, me atrae más lo que se está haciendo con Android, pero hablad de lo que tengáis y del navegador que utilicéis. No olvidéis comentar lo de las tarifas, que es lo más divertido. Y ahora, siendo un poco más concreto y para no dejar el post tan abierto, ¿creéis que debería cambiar el estilo del blog exclusivamente para cuando os conectáis desde un dispositivo con resolución pequeña? Algo tengo en mente, cambios en el theme en general. Yo aquí lo he visto bien los dos ratos que he jugado con ello, he leído dos entradas y he hecho el amago de comentar, todo más o menos bien, pero seguro que tenéis sugerencias, no os las guardéis, compartidlas o navegad desde un ordenador. Yo no puedo hacer más.

Dadle chicha. Gracias.

Visto en: Everywhere!

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Jajajás Vídeo

El asesino de la cuchara

Sí, yo también creo que es Alexliam. Sí, a este Alexliam. Por si no ha quedado claro, a Alexliam, el de internet. Ningún otro, éste Alexliam.

Visto en: Youtube.

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¿Cómo hago para...?

Verter la leche de un cartón sin salpicar

Maestría. Esa es la palabra. Controlar los borbotones para que el alcance del chorro sea siempre igual. Mentira. Es todo pura física. Dale la vuelta. Coloca el orificio de salida del líquido (o, técnicamente, «agujero») de forma que quede en la parte superior del cartón. Esto funciona siempre y cuando hablemos de un contenedor de sección cuadrada, si, en cambio, tenemos la leche en una cartón de sección rectangular no cuadrada (algo más tradicional que va perdiendo fuerza ya que las ventajas de almacenamiento de los cuadrados son mucho mayores) en los que la leche, en lugar de salir por un hueco que podemos tapar con un cierre de rosca, sale por una esquina doblada decorada con el dibujo de un falso abre-fácil, bastará con practicar un pequeño hueco para que la caja respire en el lado contrario a la apertura original. Recomendable cerrarlo luego con un pequeño trozo de papel «de film». Aunque no recuerdo ninguna película que se haya rodado con eso, es el 35mm del futuro.

¿Cómo funciona? En los dos casos se trata de lo mismo, permitir salir a la leche y al mismo tiempo permitir entrar al aire del ambiente (no podemos crear el vacío en una caja de cartón). Para los más rápidos, sí, igual que un botijo. Sancta sanctorum de la ingeniería hispánica. El orificio grande de tan injustamente despreciado trozo de cerámica, aparte de ayudarnos a rellenarlo, consigue que el agua salga fluida por el hueco pequeño al dejar libre la entrada del aire y así el volumen ocupado del botijo siempre se mantiene (se reduce el volumen de líquido pero aumenta el de aire).

Esto con la leche es algo más difícil pues parece que los de Tetra Brik no han pillado el concepto. Así que, dale la vuelta a la caja. Un gráfico:

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Del primer modo vemos cómo se permite un equilibrio entre líquido y aire, se debe a que tenemos el agujero en la parte superior. Si cogemos la caja como se supone que ha de hacerse la leche saldrá y al mismo tiempo entrará el aire, al no poder efectuarse simultáneamente las burbujas de aire que se cuelan provocarán sacudidas del lácteo que harán más difícil su manejo.

Ya sabéis un truquito más. De nada, torpes.

Visto en: La cocina.