Un Lagarto Abuhardillado

Categoría: Pensando en alto

  • Carrera de la noche previa o mañana apurada

    Quien más quien menos todos terminamos dejando algo para el último minuto. Yo ya he comentado que trabajo bastante mejor bajo presión y escuchando cada tick y cada tack del reloj que me va avisando de que el plazo llega. Podéis observar que son las cinco de la madrugada y yo sigo espabilado, acabo de terminar una práctica de Redes, la verdad es que me ha quedado bastante chula, con sus dibujitos de los routers, sus servidores, sus plantas del edificio, etc. Si la apruebo se la vendo a Tita para que cuelgue los croquis (los originales, ¿eh?) en una pared de su garito madrileño. Mientras tanto prepararé la defensa oral que tengo que hacer del Proyecto de Redes.

    La cosa («la cosa», no hay peor forma de empezar una frase, por Dios) es que hace un par de días -o tres- comentaba con Ellohir lo de quedarme hasta tarde para terminar algo, o si es estudiando, repasando hasta el amanecer y luego dormir un poco mientras él prefería dormir algo antes y levantarse pronto para repasar o finiquitar el asunto. Dos opciones para llevar a cabo la misma acción, a mí la de trasnochar siempre me ha dado buenos resultados, la de madrugar lo he intentado un par de vecs y no hay manera, mejor hacerlo todo del tirón.

    Para salir de dudas y rellenar un poco más sólo queda preguntar al público, así pues envía un SMS con la palabra NODUERMO1 al 6778 para escoger no dormir esa noche y hacerlo de seguido o NODUERMO2 para la modalida Ellohiriana. También puedes responder la siguiente encuesta (gratis) y utilizar el móvil para otras cosas más inteligentes, no sé, llamar a Alexliam en medio de un concierto para despertarle, es muy divertido.

    [polldaddy poll=1673616]

    Visto en: ¡CAFEÍNA!

  • Camisetas de tirantes para chico

    Me parece flipante que un tipo como yo hable de moda, lo de la libertad de expresión está llegando a unos límites asustantes. Claro que si ella dirige un ministerio (de Cultura precisamente) no seré yo quien se corte echando leña a la vestimenta de la gente una vez más.

    Los chicos no deberíamos llevar camisetas de tirantes, y esto es así y punto. No se discute. Claro que siempre hay toca pelotas que dicen que hay que explicar las cosas me vais a hacer soltar más líneas. Pues vale, allá va. Para hacerlo más digerible dividiré mis motivos en dos, uno por cada tipo de camiseta, las ajustadas al cuerpo y las holgadas.

    Camiseta petated style

    No te quedan bien. Para que sea pasable deberías ser muy delgado y los brazos fuertes. Eso te resaltaría más el moreno (ya que estas camisetas suelen tener el tirante muy estrecho) y parecerías un brasileño practicante de capoeira ex esnifador de pegamento o, con suerte, actor (o actrizo) porno de tercera fila. Y ojo, que esta es la que podría quedarte más o menos bien, y tal.

    Si llevas una camiseta petada pero pesas más de 40Kg tienes dos opciones para que se te respete; una: tener un camión y que ponga «Manoli te quiero» en tu brazo (tatuado con tinta verde y en una línea recta imaginaria donde cada letra está a una altura diferente), y dos: que la camiseta sea blanca. Con esta segunda posibilidad es más fácil pasar desapercibido, seguramente porque vayas sucio y en la camiseta haya un rótulo de «Pinturas Jacinto Méndez», estés trabajando rodeado de sacos de cemento -o similar-, tu cabeza esté cubierta por un gorro de pescador también blanco y manchado y calces unas botas destrozadas que una vez fueron oscuras. En definitiva, si eres un ñapas y estás currando, pues sí, vale, enfunda la barriga en una camiseta ajustada sin tirantes. Que no lo eres, no pasa nada, hay camisetas de Veranoski para todos.

    Podría ser peor, que la camiseta no fuese blanca, ¿practicas halterofilia? Sea cual sea la respuesta, te queda fatal. Dispárate a una rodilla para que no se fijen mucho en el horror de tu pecho.

    Camiseta baggy style

    El modelo gangsta (tanto para blancos como para afroamericanos). Las reinas del cotarro en el West Side sin duda son las camis de basket, bro. ¿Cuál es el problema? Muy sencillo, dudo que midas más de 1.95m, te quedarán grandes, y además, joder, ¡que tenemos pelos en los brazos! Ni el pobre y poco agraciado Roberto Dueñas de Mary Shelley podía esquivar las risas debido a los matorrales que portaba encima. En cualquier caso, insistes en llevar una camiseta suelta y sin mangas porque tú lo vales. Perfecto. Sólo te queda una: chanclas, bermudas marrones, gafas de sol que se elevan para dejar sólo las normales, una gorra de tu banco o caja de ahorros y aparecer una y otra vez delante de la cámara de informativos. La elegancia ahora viaja en ambulancia.

    No escojáis nunca camisetas de tirantes si tenéis pilila, ni Jorge Javier Vázquez se las pone ya.

    Visto en: Más soluciones al verano en la puerta de al lado. Cierren al salir.

  • 1 minuto(s) restante(s)

    Que los ordenadores tienen problemas con ciertas operaciones simples es algo sabido, pero que cuando los ponemos a contar tiempo seamos tan vagos de dejar una simple comprobación por hacer y dejarlo en ese minuto(s) restante(s) me da vergüenza. Además, y esto ya tiene guasa, cuando termina ese tiempo ¡queda otro minuto! Sí, sí, el de 59 segundo(s) restante(s). Dejad de robarme tiempo, malditos crápulas hijos de perra hacedores de los siete males y alimentadores de las monturas de los Cuatro Jinetes. Navegaréis el Aqueronte.

    Visto en: Firefox, Grecia, qué sé yo.

  • Semántica embarazosa

    Ya habréis adivinado que de exámenes escribo más bien poco y tiro por lo fácil, si no lo habíais adivinado podéis mantener la ilusión: ¡Un grupo de ocho ewoks me ha secuestrado y me están obligando a comer acelgas! ¡Acelgas! ¡Tienen un Ensalada King y un McColiflor!

    Fuera coñas, quería dejar un comentario sobre una parte de la polémica de la interrupción del aborto. No me voy a posicionar ni a favor ni encontra en este post porque me llevaría demasiadas líneas, pero quería aclarar que la palabra interrumpir está mal:

    interrumpir.

    1. tr. Cortar la continuidad de algo en el lugar o en el tiempo.

    2. tr. Dicho de una persona: Atravesarse con su palabra mientras otra está hablando.

    Según entiendo yo, detener una acción con la posibilidad de continuarloa posteriormente, como un paseo, caminas, descansas o te paras a mirar cómo llueve y acuando quieras sigues con tu caminata. O mucho a avanzado la ciencia o un embarazo interrumpido no puede continuarse. Imagino que para las autoridades competentes no será así, ya en temas políticos no me meto.

    Visto en: Ya vienen, ya vienen, ¡ositos!

  • TNT, probably the worst beer in the world

    Ahora mismo tengo una latita de Guinness en la mano, ciertamente, también estoy escribiendo un post. Eso quiere decir que además estoy desmintiendo el mito de que las personas con pilila no podemos hacer dos cosas a la vez, contando esto van tres cosas. En adición a todas ellas tengo la cabeza en el tema del post, ya son cinco. Dios mío, ¡soy la mujer más femenina de este lado del Pisuerga!

    A veces uno habla de cosas que le gustan, otras, por el contrario, de las que les disgustan. Pues esta es una de esas noches: la peor cerveza del mundo (que yo haya probado). Sí, es sábado por la noche, medianamente pronto y tal, pero ando de exámenes y tengo un programa en JAVA que no hace otra cosa que petar así que mandaré todo mi mundo a la mierda y os tragaréis mi verborrea cual pornostar con su premio.

    Os contaría la historia entera pero no es momento de confesar ilegalidades. Estábamos en Irlanda y no había muchos sitios donde no me pidiesen el pasaporte para comprar este tipo de artículos así que una vez dimos con uno llenamos un par de carritos (un día de diario y a las 5 de la tarde, nada misterioso). En fin, que paseábamos por los enormes pasillos destinados a la birra comparando precios y a parte de ir a lo seguro (Guinness y Carling) nos arriesgamos con lo más barato: Tennent. Para nosotros y debido a la imagen que decoraba esas latas (resaltando algunas de las consonantes) se quedó en TNT.

    Lo bebe Nessie

    Cerveza escocesa, calidad garantizada. Joder, si a uno le dicen «licor» y «Escocia» piensa en whiskys o en el sudor de Willy, los escoceses no saben destilar cerveza. Es la Cruzcampo del Reino Unido. Aunque tirada de precio, eso sí. De hecho después de una lata de esto una Carling -que no es lo más de lo más y menos estando algo calentorra- producía orgasmos en el paladar.

    TNT got his gun

    Y los peores presagios, tanto para cuervo (compañero de aventuras en estos tinglados) como para mí, se cumplieron. No sé cuándo fue pero algún lunático ha decidido importar esa basura a España. El otro día la vi en Hipercor y tras el momento de «no puede ser» y «la compro no la compro» decidí que tropezar dos veces con la misma anilla no me dejaría en buen lugar, así que pasé del tema con cierta incredulidad. Pero ahora, entre sorbo y sorbo de esta fría cerveza negra, políticamente correcto, cerveza de color o afroamericana de ascendencia irlandesa, me he estado preguntando si realmente sabrá aún tan mal como entonces. Si debería probarla de nuevo. Y como tenía ganas me he acercado aprovechando que tenía que comprar otras historias pero no pudo ser, no quedaba ninguna. La invasión ha comenzado, pretende acabar lo que no pudo terminar allí. Salvad a los niños y a las mujeres primero, excepto las de 18-24, ya las ayudaré yo. Pero luego, que ahora estoy a lo mío:

    Visto en: ¡Cierre de Cruzcampo ya! Es un atentado contra la salud pública.