Visto en: ¡Yeeeeeah!
Mes: junio 2009
Categorías
TÃtulo
Cuerpo del post.
Visto en:
Quien más quien menos todos terminamos dejando algo para el último minuto. Yo ya he comentado que trabajo bastante mejor bajo presión y escuchando cada tick y cada tack del reloj que me va avisando de que el plazo llega. Podéis observar que son las cinco de la madrugada y yo sigo espabilado, acabo de terminar una práctica de Redes, la verdad es que me ha quedado bastante chula, con sus dibujitos de los routers, sus servidores, sus plantas del edificio, etc. Si la apruebo se la vendo a Tita para que cuelgue los croquis (los originales, ¿eh?) en una pared de su garito madrileño. Mientras tanto prepararé la defensa oral que tengo que hacer del Proyecto de Redes.
La cosa («la cosa», no hay peor forma de empezar una frase, por Dios) es que hace un par de dÃas -o tres- comentaba con Ellohir lo de quedarme hasta tarde para terminar algo, o si es estudiando, repasando hasta el amanecer y luego dormir un poco mientras él preferÃa dormir algo antes y levantarse pronto para repasar o finiquitar el asunto. Dos opciones para llevar a cabo la misma acción, a mà la de trasnochar siempre me ha dado buenos resultados, la de madrugar lo he intentado un par de vecs y no hay manera, mejor hacerlo todo del tirón.
Para salir de dudas y rellenar un poco más sólo queda preguntar al público, asà pues envÃa un SMS con la palabra NODUERMO1 al 6778 para escoger no dormir esa noche y hacerlo de seguido o NODUERMO2 para la modalida Ellohiriana. También puedes responder la siguiente encuesta (gratis) y utilizar el móvil para otras cosas más inteligentes, no sé, llamar a Alexliam en medio de un concierto para despertarle, es muy divertido.
[polldaddy poll=1673616]
Visto en: ¡CAFEÃNA!
Tan rápido y sencillo que nunca os he obligado a registraros para comentar, con dar un nombre y un mail tan falsos como la belleza de Robert Pattinson (y su notable cara de yonki) aquà maldice, insulta o canta cualquiera. Vamos que manda cojones tardar más de dos años en darse cuenta de que OpenID es un puto estorbo. TodavÃa suena peor congraturlarse por ello. Fueron los primeros, ¿véis como fueron los primeros? Lo véis, ¿verdad?
Cuanto más grande es el blog más fuerte se oye mi risa de mamonazo. Qué campeones. Imaginadme como Margaret Hamilton soltando los monos voladores desde mi buhardilla, ¡volad, volad!
Visto en: Y ahora a suprimir el blog de golf.
Categorías
Camisetas de tirantes para chico
Me parece flipante que un tipo como yo hable de moda, lo de la libertad de expresión está llegando a unos lÃmites asustantes. Claro que si ella dirige un ministerio (de Cultura precisamente) no seré yo quien se corte echando leña a la vestimenta de la gente una vez más.
Los chicos no deberÃamos llevar camisetas de tirantes, y esto es asà y punto. No se discute. Claro que siempre hay toca pelotas que dicen que hay que explicar las cosas me vais a hacer soltar más lÃneas. Pues vale, allá va. Para hacerlo más digerible dividiré mis motivos en dos, uno por cada tipo de camiseta, las ajustadas al cuerpo y las holgadas.
Camiseta petated style
No te quedan bien. Para que sea pasable deberÃas ser muy delgado y los brazos fuertes. Eso te resaltarÃa más el moreno (ya que estas camisetas suelen tener el tirante muy estrecho) y parecerÃas un brasileño practicante de capoeira ex esnifador de pegamento o, con suerte, actor (o actrizo) porno de tercera fila. Y ojo, que esta es la que podrÃa quedarte más o menos bien, y tal.
Si llevas una camiseta petada pero pesas más de 40Kg tienes dos opciones para que se te respete; una: tener un camión y que ponga «Manoli te quiero» en tu brazo (tatuado con tinta verde y en una lÃnea recta imaginaria donde cada letra está a una altura diferente), y dos: que la camiseta sea blanca. Con esta segunda posibilidad es más fácil pasar desapercibido, seguramente porque vayas sucio y en la camiseta haya un rótulo de «Pinturas Jacinto Méndez», estés trabajando rodeado de sacos de cemento -o similar-, tu cabeza esté cubierta por un gorro de pescador también blanco y manchado y calces unas botas destrozadas que una vez fueron oscuras. En definitiva, si eres un ñapas y estás currando, pues sÃ, vale, enfunda la barriga en una camiseta ajustada sin tirantes. Que no lo eres, no pasa nada, hay camisetas de Veranoski para todos.
PodrÃa ser peor, que la camiseta no fuese blanca, ¿practicas halterofilia? Sea cual sea la respuesta, te queda fatal. Dispárate a una rodilla para que no se fijen mucho en el horror de tu pecho.
Camiseta baggy style
El modelo gangsta (tanto para blancos como para afroamericanos). Las reinas del cotarro en el West Side sin duda son las camis de basket, bro. ¿Cuál es el problema? Muy sencillo, dudo que midas más de 1.95m, te quedarán grandes, y además, joder, ¡que tenemos pelos en los brazos! Ni el pobre y poco agraciado Roberto Dueñas de Mary Shelley podÃa esquivar las risas debido a los matorrales que portaba encima. En cualquier caso, insistes en llevar una camiseta suelta y sin mangas porque tú lo vales. Perfecto. Sólo te queda una: chanclas, bermudas marrones, gafas de sol que se elevan para dejar sólo las normales, una gorra de tu banco o caja de ahorros y aparecer una y otra vez delante de la cámara de informativos. La elegancia ahora viaja en ambulancia.
No escojáis nunca camisetas de tirantes si tenéis pilila, ni Jorge Javier Vázquez se las pone ya.
Visto en: Más soluciones al verano en la puerta de al lado. Cierren al salir.