Ya no recuerdo muy bien a consta de empezamos Aloisius (cuyo blog está muerto y ya no se merece el enlace) y yo con coñas acerca de Star Trek, cuánto nos gusta la USS Enterprise y que donde se ponga una terrícola que se quite cualquier raza alienígena. Una de las cositas curiosas que más recuerdo de la única película de la enorme y amplia saga que he visto es esto.

Los romulanos también se suicidan. O no.

Visto en: Telecinco y Narada.

-¡Odio llevar traje!
-Te sienta bien…
-Nunca me pongo esta mierda, ¡me siento como un vendedor de pisos!
-No eres tú, sé quien ellas quieran.
-¿No pueden follarme por mi mismo?

Ray Drecker.

Visto en: Hung 1×02. Voy por el 7. Ahí queda la recomendación.

Acostumbrado a tener las mañanas libres y a aprovecharlas en sudorosas sesiones deportivas estoy consumiendo más televisión matutina que antes (porque después del ejercicio, ducha, sofá y a comer). Por lo general termino con Ingeniería Extrema, Grandes Construcciones, Las Reparaciones más peligrosas del mundo y americanadas del estilo. Carnaza para las aburridas horas mañaneras de los fines de semana. Pese a todo, cada cinco minutos me aburro y hago un barrido rápido de canales a ver qué ofrecen en nuestra exquisita televisión gratuita con “calidad digital”. Y en estas estoy cuando llego a un programa de los de toda la vida, Impacto TV, Impacto Total que se llama ahora.

Para los más jóvenes que no lo recuerdan y para los más mayores que, debido a la demencia senil, tampoco les alcanza la memoria, Impacto TV era y es un programa donde mostraban vídeos de hostias con una voz en Off que detallaba las fracturas, arañazos, bolas de fuego y toda la madre del cordero. Como Vídeos de Primera (en caso de que esto sí lo recordéis) pero sin bebés riéndose ni Yakety Sax.

Accidentes, persecuciones, terremotos, incendios… Adrenalina en estado puro en todos los videos.

Esa es la descripción que dejan los de Antena 3.

Ahora no tiene presentador (o cuando he estado zapeando no he visto ninguno), pero cuando se llamaba Impacto TV, y repito era el mismo formato pero con un croma azul y una mesilla, tenía un pintoresco equipo encabezado por un malagueño que, en lugar de tener unos apellidos normales de la tierra como, no sé, así por ejemplo y a voleo, García Aranda tenía que ser García Hirschfeld. De los Hirschfeld de Málaga de toda la life. Ahora no hay presentadores así. Todo en este show eran reminiscencias de los noventa. Empezando por los vídeos, en ellos la gente va vestida como en los noventa (cuando no sólo los jardineros de la televisión tenían permitido llevar coleta), llevan coches de los noventa, graban películas caseras con calidad de los noventa y en estas grabaciones se sobreimprime la fecha de algún momento de esta década. Hace más de diez años, ojo.

¿Cómo es posible que todavía exista? ¿Cómo es posible que sigan emitiendo esto? ¿Es que no ha habido rallies, accidentes, saltos en paracaídas fallidos, toros escapados o incendios mortales en los primeros años de este milenio? Youtube está plagado de ejemplos. El programa en sí no cambiaría, la calidad del vídeo sería parecida a causa de las trepidaciones de las grabaciones de los móviles (que cuando tengan estabiliador y un sensor capaz de grabar en alta definición lo vamos a flipar en las bodas), pero sería sin duda menos casposo. No iba a conseguir que deje de ver a las super máquinas y los enormes edificios, pero hombre, a su público, que lo tendrá, un lavado de imagen, seguro que le gusta.

Visto en: Estas son las mañanitas que cantaba el rey Hirschfeld.

Estas pasadas y recientes navidades me autorregalé El libro de oro temiendo que fuese a decepcionarme (como así hizo su predecesor, El cielo se nos cae encima, donde metían en la aldea a un extraterrestre que luchaba contra el manga, absurdo). El tomo es un recopilatorio, ni más ni menos. No cuenta nada que no se sepa ya, por mucho que esté lleno de referencias, guiños y comentarios son sinceramente desdeñables. Pese a todo puso mi maquinaria mental en marcha, cómo se diferenciaba el nivel entre los héroes creados aquí y los que han surgido allende los Pirineos y los mares. Esto ha coincidido con unos coleccionables que anuncian por televisión, El Jabato. No he leído ni visto gran cosa sobre esto pero me parece que no le llega al Capitán Trueno de Mora ni al barro de la suela de sus botas, cuando las lleva.

El Capitán Trueno, ahora lo único parecido que se me ocurre es Blacksad, y ya es vergonzoso que se reconozca más a ester personaje fuera de España. A lo mejor dentro de 50 años alguien decide hacer una película sobre este gato con la Pataky del futuro. Pensaréis, «Vale, pero tú eres el único freak de los cómics aquí». Tal vez (espero que no). Pero puedo encontrar maś ejemplos con sólo chasquear los dedos. Cuando los norteamericanos (carentes de mitología) creaban personajes como Superman, Batman o Spiderman (que es el super héroe de los mariquitas) y forjaban leyendas de tinta con ellos, nosotros copiábamos sus ideas y poníamos a Superlópez como referencia. Y Superlópez era de lo mejor. Era bueno, casi siempre, pero zafio. ¿Mortadelo y Filemón? Derrochaban carisma, pero eran casposos. Anacleto Agente Secreto, más de lo mismo. Se pasó del Capitán Trueno a esto, que era divertido, por supuesto, pero marcaba la diferencia entre cómic y tebeo. La cosa fue a peor. Con la intención de hacer reír se excusaban vendiendo productos protagonizados por personas sin mucho que aportar.

En la novela teníamos a un detective que se movía por mil sitios y se encontraba con todo tipo de personas, Pepe Carvalho. Estaba bien. Con el tiempo la cosa ha ido cambiando hasta Torrente. «Torrente es divertido». Es discutible. A mí no me parece que sea tan gracioso como la gente cree, Santiago Segura nunca ha pretendido ser Mel Brooks, correcto, no tengo nada que reprocharle, en otros personajes me ha hecho más gracia.

Otro ejemplo literario viene de la mano de Elvira Lindo. Manolito Gafotas. ¿Os acordáis? Un chico con una amiga que llamaba “bragas sucias” y que aspiraba a robar las gorras de Nike de sus compañeros. Piénsalo bien. Ese chico no llegaría a mucho, seguramente Manolito Gafotas ahora mismo sea un putero que no suelta la botella de DYC y lleva camisetas blancas de tirantes sudadas y con manchas. Ciertamente Harry Potter puede parecer palurdo a ratos, pero Harry Potter se hace un hombre responsable y lo hace como héroe. La película de Manolito (aunque me suena que hay varias) me da bastante pena mientras que con las de Potter realmente pasas un buen rato.

Musicalmente hablando la cosa anda parecida. Cierto que hace décadas que Eurovisión no vale una mierda, pero es que tenemos los cojones de presentarnos con el Chiki-chiki, ¡y quedar mejor que con un tema normal! Puede que en este punto me alegre.

Esto es así, si de chiripa (que no creo porque la política en educación, ciencia y tecnología lo impide) premian a algún español con un Nobel es capaz de ir a recogerlo con zapatillas de felpa. ¿Por qué? Hasta Bridget Jones intentaba estar mona y resultona. Dan un Óscar a la folla actores morena y todo es glamour, lástima que en estos temas no pueda mencionar “heroína”, que me malentendéis.

Visto en: Se nota que quiero emigrar, ¿cierto?

Una duda que siempre he tenido y en 21 años no me he atrevido a satisfacer. ¿Hay una persona que va sumando los puntos de cada marcador? Es que no comprendo muy bien cómo puede automatizarse eso. Es una entrada muy cortita, ya veis que estoy escribiendo esto para parecer que la tengo más larga. No, en serio. Ni idea de cómo funciona. Siempre me he imaginado a una pareja de 50 tacos, viejos amigos que se cuentan el fin de semana con sus parientas, chismorreando mientras están pendientes de las canastas y a los gestos de los árbitros para saber si era de 2 ó 3 puntos, si se da por bueno el tiro libre y cosas así. Es que es jodido porque en el baloncesto, que es un deporte donde una jugada no dura más de 24 segundos (o se le quita la pelota a ese equipo) y hay que sumar puntos al marcador de una manera bastante ágil se termina llegando a tener datos erróneos donde los comentaristas manejan una información y los numeritos rojos de la pantalla dicen otros.

En fútbol puedes tener un margen de casi un minuto desde que se marca el gol hasta que lo pones en el marcador de la tele (que va después del marcador del estadio, que sí suele ir manual), entre celebraciones y esperando a que los jugadores vuelvan a colocarse para el saque central.

¿Existe un sistema formado por varios marcadores de una red (como los de una liga) que se encarga de mandar una orden de actualización a las cadenas de televisión para que, automáticamente, se sumen los puntos a sus marcadores? ¿Realmente hay una persona encargada de eso? ¿Es la misma que cambia de posición la mosca y escribe las marquesinas que circulan por la parte inferior de los monitores? ¿Y el que va pasando los mensajes de texto, se los lee y los filtra o los meten sin supervisión previa?

Por Dios, que alguien me resuelva estas preguntas, que tengo que dormir.

Visto en: Que sí, que sí duermo.

El iPhone ha mejorado. Me sigue pareciendo una putada fácilmente solventable el hecho de que no puedas utilizar el Bluetooth más que con los auriculares estos que no se ven nada en absoluto (pero nada, nada, ¿eh?) impidiendo que dos amigas compartan una foto de una cena, y tiene detalles como colocar la etiquetita de «Fotografía subida desde mi iPhone», «Enviado desde mi iPhone», «Soplando con el fuelle desde mi iPhone» etc por lo que me sigue pareciendo un aparato repelente.

Un cacharro majo (a la tercera) que no me suscita interés, y menos aún mientras espero que Google se alce en armas en un golpe de estado a nivel mundial y gobierne el mundo de una puta vez. Que para eso es para lo que han sacado Android, hostia.

El grueso del post y lo que ha hecho que me chirríen los dientes y comience a escribir esto es un anuncio que he visto en televisión, ya sabéis, esa cosa que hay en los salones frente a la que pasabas las noches antes de tener ADSL y tenía un software muy entretenido llamado ¿Qué apostamos? Le quedan dos ratos porque con el Año Nuevo le toca una actualización de firmware morrocotuda y por lo visto si no aceptas vivirás en un plano (sí, tal cual, así de absurdo) y tu vida pasará a estar marcada por un tono azul y unas rayas blancas. Sobre todo rayas, muchas.

Bueno, fuera coñas, en un anuncio del iPhone de estos que hacen donde se meten en la web de El País y de El Mundo indistintamente para que veas que es realmente para todos (mientras pasa por debajo un mensaje de advertencia: «La velocidad real es menor, se ha acelerado para la ficción» o algo así), aunque siempre termines en Marca, han sacado a relucir la pancarta que lo distinguía de los demás teléfonos hasta que los mencionados nuevos héroes mundiales han querido, su tienda de aplicaciones. Algo conocido por todos, ¿verdad? Bien. Sin duda es lo que hace molón al aparatejo.

A mí los neologismos me dan arcadas en muchas ocasiones, y si durante 20 segundos escucho a un fulano cualquiera cómo dice “aps” (porque sólo se pronuncia una P) 5 veces para referirse a una aplicación me hierve la sangre de tal manera que si me meto en la bañera y me corto las venas hago un cocido de lagarto.

Y, en definitiva, que podría ser más visceral, pero hoy no es el día.

Visto en: «Visto en tu iPhone».

Hace pocas semanas vi Up, el que se supone es el peliculón de la fábrica de magia comprada por Disney cuyo signo de identidad es una lámpara y puso en marcha John Lasseter (entre otros). Vale, sacad las armas y encañonadme en la sien pero alguien lo tiene que decir, es una buena película, pero una película facilona y demasiado cercana a la vieja escuela de Disney, a la que tanto odio. Lo malo, que se veía venir.
La alegría me ha durado un año. Dos películas para ser más exacto, dos dramones.

Wall·E y Up o la tendencia hacia Dumbo

Así es, amigos míos, en Pixar están girando lentamente el timón de sus navíos hacia la facilidad del drama. Cualquiera que sepa algo de cine sabe que es más fácil hacer llorar que hacer reír, por eso la singular y prestigiosa gala de entrega de los Oscar no se moja galardonando comedias muy a menudo.
Películas que en determinados momentos son una juerga comienzan a dar paso a otras donde el mensaje es continuamente triste. Yo, a mis hipotéticos hijos, no les pondría Up. ¿Cuál es el mensaje Disney de Up? Que vives en medio de una jungla de hormigón, rodeado de tecnología, no conoces a tus padres, ellos delegan en terceras personas tu educación y tu tiempo, las avestruces de colores se cotizan que no veas, los perros con collares con moduladores de voz pueden ser graciosos si los pones en modo Loquendo… vale, no, en serio, basta ya. Eso no se hace. Yo quiero pasar un buen rato, como con Los increíbles, Ratatouille o Cars. Películas entretenidas, divertidas, inofensivas… complicadas. Tanto es así que ahora la parte divertida te viene en un cortometraje separado del film en cuestión.

Quiero decir, bien, vale, de puta madre, ecología, calentamiento global, tal, cual… pero lo que recordamos todos no es nada de eso. Recordamos a un pobre y solitario robot al que adoptaríamos sin pensar que nos hizo llorar al ver que la chica no le hacía caso y no podían estar juntos. Ya está, otra historia de amor compleja y truculenta firmada por la empresa del ratón de orejas perfectamente circulares y tirantes.

No sé qué narices será lo siguiente, la idea de un elefante al que separan de su madre y que consigue volar ya está cogida.

De verdad, ahora la única diferencia que veo entre esas películas y las recientes es que en las de antes había más piezas musicales y todo iba en papel y ahora se utiliza una tableta digitalizadora. Los guiones tienden a converger.

Mal, muy mal.

Yo reconozco que no tengo corazón, no llegué a llorar en ningún momento, pero si hubiese tenido cinco años maldeciría el día en que me pusieron esa película. No quiero ver una cinta que me haga temblar, que me haga sentir vulnerable, no quiero un drama. No os confundáis, no pretendo que se obcequen en una película de Martin Lawrence (cuyo doblaje hace que me dé aún más asco) porque eso ni es comedia ni es nada, pero sí un ligero retorno a esa chispa divertida que reinaba en el ambiente de los proyectos anteriores.

Me diréis (alguno casi dos metros) pese a todo que son cosas mías y que realmente no han cambiado nada desde que lanzasen la espléndida Toy Story hace casi quince años dirigida por el propio John, yo creo que se nota el nuevo rumbo. Me he explicado ¿no? Pues venga, a ver esas hostias.

Visto en: BD-Rip (que me hace gracia el nombre, RIP).

Los anuncios de productos de limpieza llevan con nosotros décadas. ¿Qué os voy a decir a vosotros, si sois una panda de abueletes? Las manchas no evolucionan. El barro sigue siendo barro, el tomate no ha cambiado gran cosa, la grasa de motor es más o menos biodegradable pero se mantiene… y nos quieren hacer creer que el Ariel de ahora es mejor que cualquier otro producto. No sólo el detergente Hacendado, mejor que el Ariel de antes. No puede ser, si alguien habla de diferencias entre el Ariel de antes y el de ahora sólo puede referirse a Tequila o una reunión de Los Rodríguez.

Los detergentes no evolucionan. O al menos no tienen por qué.

La Coca-Cola no varía, no intenta refrescar más que la de hace unos años, tampoco se molestan en anunciar que lo hará igual. Los detergentes sí. Los detergentes llevan años prometiendo los mismos resultados, que las manchas se quitarán a la primera, que el blanco será más blanco que nunca, que los tejidos mantendrán su resistencia y tacto… Y yo no noto diferencia.

Unos son más suaves y otros huelen mejor. Pero antes era igual, depende del suavizante y de los condimentos que traigan todos los productos.

Sinceramente creo que la única evolución se ha dado en la publicidad, antes existía un hombre que, de un salto, se metía en los tejidos de cada sábana y trataba a las manchas de tú a tú. Ahora viene una mujer de pelo azul, dice que del futuro, yo creo que es puta, vamos, fijo.

Visto en: Puta futura, pero puta.

-¿Estás subscrito a la Rolling Stone?
-No, no me convenció, me compré 4 ó 5 cuando salió.
-No, me refiero por RSS.
-Ah, es que soy de otra época, de los de leer en el cagadero, que es para lo que Apple sacará un tablet.

Malkav, profeta de baño.

VIsto en: ¡Ordenadores que te cagas!

En el Canal 6 de la ciudad de Nueva York trabajaba nuestra añorada April, aquí en España, pese a no contar con ningún Sensei Astilla también tenemos televisiones locales y autonómicas. No nos engañemos, una televisión local de una única ciudad como Nueva York (o cualquier otra como Chicago o Washington, formalmente Sega Washington DreamCast) es infinitamente más importante que cualquiera que tengamos por aquí, los americanos se lo saben montar, aunque haya a quien le joda, porque no es gracias a Obama. Pero en fin, aunque no lo diga el título, el tema lo quiero centrar en las de aquí.

La gente se queja de las televisiones autonómicas (a veces con razón y otras, como escribiré luego, no con tanta) pero creo que lo hace un poco por vicio. Yo, que vivo en una mal llamada zona rural, pues esto sin la FASA es una mierda y una planta de fabricación de coches es industria (y si no más me vale ponerme a recoger remolacha), tengo que pagar una de las peores televisiones autonómicas jamás implantadas, Televisión Castilla y León (dos canales, por cierto, pero la programación suele ser similar en ambos), dicen que Radio Televisión, pero no me suena que tengan ninguna emisora de radio operativa. Es un canal que puede merecer la pena un par de semanas al año, en Semana Santa y en las fiestas de Valladolid, el resto es infumable, no sé ahora “que se han modernizado” pero alternaban episodios de Compañeros con vetustos animes, de los que traducían en Puerto Rico. El set de los telediarios podría ser un zulo de esos que tiene Bin Laden para lanzar amenazas a “los infieles de occidente” AK-47 en mano. Hace tiempo que no lo veo, ya digo, igual me estoy pasando, pero al mismo tiempo… igual no. Y eso sin entrar en el tema de la publicidad donde se anuncian las farmacias locales y lo más digno es un spot de Carrefour.

Por este motivo, veo las televisiones locales y autonómicas de otras comunidades y me quedo maravillado. Me extraña enormemente que los ciudadanos de esas comunidades las ataquen porque lo comparo con lo que emiten aquí y, obviamente, gana por goleada. Si lo comparamos con NY1, canal donde trabaja el personaje de Robin de Cómo conocí a vuestra a madre, supongo que os sonará y por eso lo menciono, pues no hay color por muy interracial que sea la cosa.
Por cercanía mis dos referentes son ETB y Telemadrid, pero estoy al tanto de que Canal Sur, TV3 y Canal Nou nos superan.

El ejemplo de ETB es claro, tiene varios canales (el ETB1 sólo lo ven en los caseríos, pero da igual), de ETB2 (que está en castellano) han salido programas enormes que han ido decayendo con más o menos gracia, claramente me refiero a Vaya Semanita, cuyos “nuevos” capítulos emiten los de El Mundo y Marca por Veo7, y Date el Bote donde Sobera es más Sobera que en cualquier otro lado y que chocará un poco a los que sólo lo hayan visto en 50 por 15. Son geniales, no sé si Date el Bote es un programa original de esa cadena (que lo dudo) pero no se me ocurre mejor forma de llevarlo y de enseñarlo que con la espontaneidad de los que superan las audiciones para entrar y el propio Carlos. Y en fin, los primeros Vaya Semanita se comen con ración doble de patatas a cualquier Saturday Night Live que Cuatro emite cualquier otro día.

Telemadrid lleva una vía diferente, no apuesta por el humor, pero programas como Madrid Directo y Madrileños por el mundo han sido copiados rápidamente por “la televisión de todos” como España Directo y Españoles en el mundo. Que vale, problabemente no sea un formato original de esa cadena, pero me da igual, creo que aquí fueron los primeros.

TV3, que creo que es la otra mitad de Terratvisión si sumamos la sonriente y joven La Sexta, también se luce con algunos programas divertidos como Alguna pregunte més?
¿Y qué sería de los programas del corazón sin Tómbola? Siempre criticado pero queramos o no el padre de toda la mierda que generan ahora. Los valencianos se coronaron con esto, por eso pasó a emitirse en Canal Sur y Telemadrid.

En definitva, quien más y quien menos, todas han dado algo importante al resto de canales nacionales. Apuesto a que me dejo muchos que merecen la pena ser recordados o mencionados pero que no conozco. Ya comentaréis.

El problema de la línea editorial

En este país tan molón hay un problema que afecta a todos los ámbitos (tal vez a la fontanería no, no lo sé) y es que tenéis, y no digo “existe”, ni “tienen” y mucho menos “tenemos”, la manía de politizarlo absolutamente todo (tal vez la fontanería no, lo repito). Por ese motivo cando se hace un juicio sobre una cadena autonómica se tiende a decir que está gestionada por fachas de mierda o rojos de mierda. Porque sois así de simples (que ya me he pispado de cómo va el público del blog, por cierto) y hay gente capaz de afirmar que alguien tiene unas ideas políticas definidas sólo por el calzado (y no me refiero a botas Dr Martens que, como punkarras que son, sirven tanto para skins como redskins).

Por si alguien no sabe qué es la línea editorial he copiado una definición que a mi juicio aclara el término:

Encuadre de ideales en el cual un medio de comunicación se desenvuelve. Las pautas que seguirá tratando la información. Dependiendo de eso, el medio de comunicación puede ir destinado a diferentes tipos de público.

Bien, fácil, es algo con lo que ya contamos, hay medios afines al PSOE, al PP y otros que van por libre (fijáos, hijos míos, que no digo izquierda o derecha, sino directamente los partidos políticos). Por este motivo la gente lee y escucha lo que quiere leer y escuchar, si quieren pensar que en la manifestación de ayer sobre el aborto hubo poca gente coge El País y tira millas, si quiere creer que fueron muchas personas coge La Razón y tira millas. Y por supuesto tenemos el derecho (aunque también haya a quien le pique) de podernos creer cualquiera de las dos versiones. Si quieres seguir con Gürtel, uno, si quieres seguir con el chivatazo de la Policía a ETA, otro. Si quieres un medio imparcial, vas jodido, no hay un grueso de población imparcial suficientemente grande que requiera un periódico propio, si insistes, jódete y baila, zagal.

Eso pasa con la radio, con webs y por supuesto con la televisión independientemente del alcance que tenga, ya sea local, autonómica o nacional. Lógicamente la televisión pública siempre tendrá una inclinación (no ligera por lo que he visto, por cierto) hacia el partido que gobierne, las televisiones privadas de los grupos importantes también tratarán mejor a unos políticos que a otros. Y ya está. Pero no por eso los votantes del PP dejan de ver House sólo porque lo emita Cuatro, y si algún socialista futbolero tuvo que tragarse un partido de Champions por Antena 3 seguro que lo hizo con gusto (salvo por los comentarios y la publicidad de El Internado). Con Telemadrid, ETB y demás pasa igual, claro que ETB es la voz ed PNV, pero no eso no indica que todos sus programas lo sean y, por supuesto, no sé qué tiene de político Madrileños por el mundo.

Otra cosa ya es meterse en huelgas por motivos de contrato. Aquí se ve que los que curran en RTCYL viven de puta madre. Sinceramente, me da pena que el único logro destacable sea el de dar a conocer, antes de la explosión de Youtube, el vídeo de las Super Células (de las cuales una dicen que ha mejorado bastante físicamente). Personalmente, merecerían morir ambas.

Pucela, un mundo a parte cuando llega septiembre.

Ah, y me adelanto a vosotros, si tenéis en mente soltar la chorrada vanal de que soy de tal o de cual partido, no. Yo voto a la Tortugas Ninja y leo su periódico y veo su televisión. Siempre.

Visto en: ¡Anunciado en televisión!