Un Lagarto abuhardillado

Hola, bue­nas noches. Sen­taos. Las chi­cas pri­mero, aquí, más cer­quita, que quiero que atien­dan mejor. Ah, se siente. Eso es, así, gra­cias. No, ahí estás bien, no te moles­tes, sí, sí, da igual. Bueno, ¿se me oye? Genial. Bien, bien, sacad papel y boli por­que aque­llas jóve­nes que ten­gan la for­tuna de estar con un atrac­tivo genio como yo, ¡hola, abuela!, y aún no sepan qué envol­ver en papel de colo­ri­nes y colo­car a los pies del árbol de plás­tico de todos los años están de enho­ra­buena. La ver­dad es que hay cosas espe­cí­fi­cas y con­cre­tas más pro­pias de mí y alguna que (creo) es válida para cual­quier chico de mi edad, década más, lus­tro menos. Tran­qui­li­dad, que no vais a encon­trar ni un cán­dido “Feliz 2011″ pin­tado con Cario­cas ni un Aston Mar­tin, son pro­duc­tos rela­ti­va­mente acce­si­bles, rela­ti­va­mente. ¿No soy un cielo? Es para comerme(la). ¡Bruto!

En fin, comen­ce­mos, que os des­pis­táis ahí al fondo, dejad de mirar por a ven­tana… ¿Está buena? Pues entonces.

Auri­cu­la­res Mars­hall Major

¿Qué es? Son unos pre­cio­sos cas­cos “ore­je­ros” pro­du­ci­dos y dise­ña­dos por la marca bri­tá­nica espe­cia­lista en ampli­fi­ca­ción de sonido Mars­hall Ampli­fi­ca­tion. ¿Cuánto cuesta? Con envío, 105€, me han lle­gado ya pero pre­fiero reser­var­los para Navi­dad así que ni los he catado.
Soy un enamo­rado de Mars­hall, tengo hasta una cami­seta ofi­cial, de estas cor­po­ra­ti­vas que se supone que lleva la gente que tra­baja allí. Sí, es enfer­mizo. Se me han estro­peado los Pana­so­nic retro y el lan­za­miento de estos auri­cu­la­res ha sido una señal. Es lo único de la lista que he pedido debido a que los otros andan jodi­di­llos y me han rega­lado. Un gran regalo, sin duda alguna.

Ampli­fi­ca­dor Vox AC30

¿Qué es? Un ampli­fi­ca­dor de gui­ta­rra que fun­ciona a vál­vu­las amplia­mente uti­li­zado en la his­to­ria del Rock de la empresa bri­tá­nica (tam­bién, sí) Vox, un icono como la copa de un pino, yo tengo el Path­fin­der 10, su sobrino pequeño, deli­cioso. ¿Cuánto cuesta? Pues depende de si que­re­mos un modelo de los ori­gi­na­les, uno de los de ahora, uno nuevo, uno usado, uno fir­mado por mí… Pero es caro, es un capri­cho sin­sen­tido por mucho que se mire. Hay com­ple­men­tos para gui­ta­rra más ase­qui­bles, trí­po­des, correas de cuero que pesan demasiado…

Cuenta Pre­mium de Spotify

¿Qué es? La opción de dis­fru­tar de la música dis­po­ni­ble en Spo­tify desde el telé­fono siem­pre que haya cober­tura 3G. ¿Cuánto cuesta? 120€ un año. No hay más opción.
A veces hay gente que ve que has cam­biado de telé­fono por uno de este estilo (del estilo de los caros) y quiere rega­larte algo, una funda, unos alta­vo­ces, unos cas­cos, un acce­so­rio que amplíe o mejore la cober­tura y la bate­ría etc. Bueno, como de eso ya tengo, me pido algo para el pro­pio telé­fono, y es esto. Sim­ple, ¿verdad?

Alta­vo­ces Bower & Wil­kins Zeppelin

¿Qué es? Se trata de unos boni­tos alta­vo­ces en los que conec­tar un iPod, un iPhone, un orde­na­dor o una sar­tén, con un diseño que me emo­ciona. Si pue­des, ve a una tienda espe­cia­li­zada en sonido y prué­ba­los, te encan­ta­rán. ¿Cuánto cuesta? Dema­siado como para que piense real­mente en tener­los antes de vivir en mi pro­pia casa, 600€.
Lo sé, no es nada nuevo mi amor por este cacha­rro, pero lo tenía que decir.

Libro “Led Zep­pe­lin: Sha­dows Taller Than Our Souls”

¿Qué es? Un libro que reco­rre la his­to­ria de un mítico grupo bri­tá­nico, ¡yepa! del que me con­si­dero un fan más, pero de los fans gor­dos, que han titu­lado en España como Led Zep­pe­lin: Los Dio­ses del Rock y que a mi jui­cio puede lle­var a con­fu­sión con uno de los libros más famoso sobre ellos, Ham­mer of the Gods, pero bueno. Lo he hojeado en El Corte Inglés e incluye mul­ti­tud de fotos con una gran cali­dad, chas­ca­rri­llos, imi­ta­cio­nes de los flyers de la época que hacen que agra­dez­cas que el libro incluya una caja como funda por­que son esos deta­lles sim­pá­ti­cos que, bueno, per­de­rás. ¿Cuánto cuesta? 42€. No está mal para una per­sona que sabe leer. Si en cam­bio bus­cas algo para alguien que, ade­más, sabe o intenta tocar, pásate por Musi­croom y mira.

Obje­tivo Sigma 30mm 1.4 para mon­tura 4/3

¿Qué es? Un clá­sico de mis lis­tas de deseos, un obje­tivo lumi­noso y equi­va­lente a un 60mm mon­tado en una Olym­pus. ¿Cuánto cuesta? 447€.

Cofres de Corto Mal­tés, por Hugo Pratt

¿Qué es? Cada cofre incluye una selec­ción de his­to­rias del mari­nero creado por Hugo Pratt, per­so­naje que como sabéis, a mí me chi­fla. ¿Cuánto cuesta? El pri­mer cofre tiene un pre­cio de 38€, hay tres cofres, los dos siguien­tes son 49€. 136€ en total. Con un cofre ya cum­plís, y dejáis los otros para otras oca­sio­nes, por­que tam­poco me pare­cen pre­cios ajustados.

Abrigo largo For­mal Shawl Collar Coat de Paul Smith

¿Qué es? Un abrigo largo y caro del dise­ña­dor, bri­tá­nico, por cierto, Paul Smith, el de las líneas rec­tas de colo­ri­nes. ¿Cuánto cuesta? Mucho. 859 Libras, en Euros debe ser insul­tante.
Sí, ¿qué pasa? Me gusta. Y mucho. Hoy, en pijo­te­rismo ilus­trado… un capri­cho de quita en pri­ma­vera y pon en invierno. Es pre­cioso. Gra­cias que existe Zara. Allí hay abri­gos simi­la­res, alguno de los cua­les pue­den lle­varse incom­pren­si­ble­mente con el pecho y el cue­llo al aire. Quién dijo frío.

Ama­zon Kindle

¿Qué es? Un lec­tor de libros elec­tró­nico de la famosa tienda de inter­net Ama­zon. Per­mite conec­tarse a su libre­ría y com­prar allí mismo los libros que que­ra­mos, por­que todo está hecho para gas­tar, menos el 3G, que por lo visto no te lo cobran. ¿Cuánto cuesta? El modelo básico, con el que iría sobrado pues con­fieso que no devoro libros (pero el apa­rato me llama la aten­ción) sale por 109 Libras, unos 130€. Bas­tante bien sino fuera por­que me apaño de lujo con el teléfono.

Silla y volante para PS3

¿Qué es? Un asiento de coche depor­tivo que tiene engan­cha­dos unos peda­les y un soporte con el volante y el cam­bio de mar­chas ¿Cuánto cuesta? Me gusta la idea, el con­cepto, el invento en sí, pero no he mirado nin­guno con­creto. Tiene pinta de ser caro, pero para jugar a un juego tipo Gran Turismo con el mando nor­mal, me quedo con el Mario Kart y sus con­chas explosivas.

Libro New York, Por­trait of a City de Taschen

¿Qué es? Un libro sobre la evo­lu­ción de la que posi­ble­mente sea la ciu­dad más impor­tante del mundo, detrás de Cas­tre­jón, publi­cado por la cono­cida edi­to­rial Tas­chen. ¿Cuánto cuesta? Lo vi en El Corte Inglés y no me fijé, no lo encuen­tro en su web. Tas­chen lo valora en 70 dóla­res. Os ase­guro que merece la pena, rea­liza un bonito paseo tem­po­ral reco­men­dando pelí­cu­las, álbu­mes musi­ca­les y libros con los que con­ti­nuar la caminata.

Libro 75 Yeas of DC Comics: The Art of Modern Myth­ma­king de Taschen

¿Qué es? Pues resulta que DC es una marca de zapa­ti­llas para pati­na­do­res, esquia­do­res, gra­fi­te­ros y demás ván­da­los con pelas. Pero no. Se refiere a la pio­nera publi­ca­ción que parió Super­man y Bat­man, con eso ya debe­ría ser sufi­ciente para lla­mar la aten­ción de los curio­sos y afi­cio­na­dos a la mito­lo­gía. Ya que al fin y al cabo, los esta­dou­ni­den­ses, que no dis­fru­ta­ron de la heren­cia gre­co­rro­mana, tira­ron de tinta y pin­cel para desa­rro­llar sus pro­pios super­hom­bres. ¿Cuánto cuesta? No se vende aún, pero lo sol­ta­rán por el exa­ge­rado pre­cio de 200 dóla­res, así que esperad.

Colo­nia Bruno Banani Made for Men

¿Qué es? Una coña.

Y esto es todo lo que se me ocu­rre, por­que soy un niño capri­choso (aun­que hay jugue­tes que ven­den como molo­nes que no me lla­man) y por ello me impido tener una tar­jeta de cré­dito. Gasto lo que tengo con cierta cabeza, com­pro alguna cosi­lla y espero a que la gente haga el resto, por­que este año he estado muy bueno, o lo he sido. Da lo mismo, me enten­déis. Espero que os sirva de ins­pi­ra­ción. Lo mismo en unas horas, con la Lote­ría pasada y muchos millon­ce­jos en los bol­si­llos os esti­ráis y me dejáeis caer algún deta­llín. Gracias.

Visto en: Y quiero…

Tan alar­mante título de un post sólo puede ser­vir para atraer lec­to­res nue­vos. No os preo­cu­péis. Será una entrada rela­ti­va­mente con­ven­cio­nal. Veréis, esto es com­ple­ta­mente real por mucho que suene a cuento chino, por­que todos cono­ce­mos a alguien que le ha pasado, que dice que es ver­dad y tal, pero la parte sen­sata de nues­tra mente se resiste a darle el visto bueno. Yo era uno de ellos, hasta que me lancé a la piscina.

Pro­ce­di­miento Robin Hood

Últi­ma­mente realizo más lla­ma­das, antes todas las hacía por la tarde y mi con­sumo con suerte lle­gaba al mínimo del con­trato (9€ más IVA). La última fac­tura subió hasta los 61€. No me daba la beca para pagar a Movis­tar. El motivo era sim­ple, lla­ma­das fuera de hora­rio a dife­ren­tes ope­ra­do­res, un ejem­plo; llamé a un telé­fono Orange una mañana y me cobra­ron 4,4€, por 7 minu­tos. Me pare­cía insos­te­ni­ble pues el volu­men de lla­ma­das no era real­mente exa­ge­rado. Con estas, empiezo a mirar las ofer­tas de otros ope­ra­do­res y recaigo en Simyo, por ini­ciar la por­ta­bi­li­dad ya te inten­tan levan­tar 10€, pero me habían hablado mejor de ella que de Yoigo, así que intro­duje unos datos ban­ca­rios y a espe­rar. «Bien­ve­nido a Simyo». Eran las dos de la madru­gada.
La mañana siguiente recibí un SMS de Movis­tar advir­tién­dome de que la por­ta­bi­li­dad estaba en curso, me faci­li­ta­ron un telé­fono gra­tuito para rea­li­zar con­sul­tas (el 224470). Llamé. Me comu­ni­ca­ron que la por­ta­bi­li­dad en cues­tión sería dene­gada por­que se comenzó con un DNI dife­rente al del titu­lar de la línea (que es mi padre, yo soy “sólo” quien paga la fac­tura). Esto, pese a todo, es muy tran­qui­li­za­dor ya que se te quita el miedo, a malas, te que­das como estás. Inme­dia­ta­mente des­pués me pre­gun­ta­ron si sería tan ama­ble de espe­ci­fi­car el motivo del cam­bio y yo, muy edu­ca­da­mente, le puse el ejem­plo de esa lla­mada a una línea Orange. La tele­fo­nista, muy com­pla­cien­te­mente me dijo que tenía razón, era un dis­pa­rate esa tari­fi­ca­ción, e inme­dia­ta­mente igualó la oferta de Simyo (6€ de con­sumo mínimo, 8 cén­ti­mos el minuto y los men­sa­jes, más los 15 cén­ti­mos del esta­ble­ci­miento de lla­mada a cual­quier hora del día sea móvil o fijo). A mí me pare­ció bien en prin­ci­pio y aun­que ella diese impor­tan­cia a los años que llevo en la com­pa­ñía (entre 8 y 9, parece men­tira) insis­tió en que­rer pre­miar la fide­li­za­ción de su cliente, al ver que hacía casi cua­tro años que no cam­biaba de ter­mi­nal me ofre­ció uno, antes de nada, por supuesto, pre­guntó por mis pre­fe­ren­cias. La res­puesta fue clara, «Ahora mismo, o un iPhone o Android, pero por pun­tos se me suben mucho…». Su res­puesta, deli­ciosa y lite­ral, «No se preo­cupe, yo lo con­sulto… mire, el iPhone 4 de 16GB se lo puedo ofer­tar por 0€ aun­que no lle­guen sus pun­tos… ni de lejos, el de 32GB por 109€, ¿le parece bien alguno de ellos? Ya sabe que incluye tarifa de datos, 15€». Pedí un tiempo para pen­sarlo mien­tras me lim­piaba las babas para con­sul­tar a la fami­lia toda la ope­ra­ción y la ver­dad es que se sor­pren­die­ron tam­bién.
Esa misma tarde llamé y tras muchos cor­tes de la línea (y una comer­cial gri­tando, «¡FUEGO… EXTINTOR!») con­se­guí hablar con alguien que tuviese acceso a mis datos. Mi inten­ción ini­cial era pagar los 109 euros del modelo grande por­que así podría meter la misma can­ti­dad de música que tengo en el iPod, sólo que fun­cio­nando el esté­reo. Sin embargo, al pre­gun­tar por él me pusie­ron en espera y, de nuevo para mis sor­presa y tras veinte minu­tos de reloj, me dicen que gra­tis, o como está escrito en su nor­ma­tiva, «Ofer­tado a 0€».

Recibí un SMS con­fir­mando la can­ce­la­ción de la por­ta­bi­li­dad, el alta en el nuevo con­trato (que se llama Pro­fe­sio­nal 8) y otro más con un código para reco­ger gra­tui­ta­mente un iPhone 4 de 32GB en una tienda Movistar.

Al día siguiente, al ver el éxito cose­chado, mi her­mana quiso cam­biar de telé­fono y de con­trato deses­pe­ra­da­mente e intentó la misma jugada (salvo que ini­ciando el pro­ceso en la web de Yoigo). Cuando tuvo que ponerse en con­tacto fue dema­siado brusca y directa de forma que sólo tuvo opción de saber que la por­ta­bi­li­dad se can­ce­la­ría. Un minuto des­pués llamé yo, de su parte, y con­se­guí el mismo con­trato y la opción de cam­biar de ter­mi­nal (en su caso, tras unas vuel­tas, se deci­dió por un Sony Erics­son Xpe­ria 10 mini). Así que si deseas saber cómo con­se­guir un Xpe­ria 10 gra­tis, éste es tu post. Por cierto, es un ter­mi­nal con Android que va real­mente fluido, muy majo.

La moti­va­ción estaba cris­ta­lina al final, Movis­tar lle­vaba años san­grán­do­nos de más (el con­trato de sólo de tarde debió cadu­car hacía seis años según me dijo la ope­ra­dora) y ya era hora de cam­biar las tor­nas. En el caso de mi her­mana no había pun­tos con los que con­se­guir un telé­fono (se acu­mu­lan con el con­sumo de toda la fami­lia) ni nada a lo que aga­rrarte si quie­res hacerlo “de legal”. Eso fue lo que más me sor­pren­dió y enfu­re­ció, indi­caba que lle­vaba años haciendo el primo. Ahora mi madre está haciendo lo mismo. Un com­pa­ñero de la ofi­cina igual. Culo veo, telé­fono quiero.

Pun­tos a tener en cuenta

Lo que en prin­ci­pio iba a haber sido una por­ta­bi­li­dad real de Movis­tar a Simyo se quedó en un amago de por­ta­bi­li­dad más. Per­dón, un exi­toso amago de por­ta­bi­li­dad. No me quiero expla­yar mucho pero veo nece­sa­rio dejar unos pun­tos bien cla­ros basa­dos en mi experiencia.

• No ten­gas miedo. Hay gente a la que le cuen­tas esto y dice, «Vale, tú por­que tuviste suerte, ¿y si lo hago y no me lla­man?». A ver, repito, lo faci­li­tan, auto­má­ti­ca­mente reci­bes un men­saje de texto ins­tán­dote a que les lla­mes. No tie­nes que espe­rar ner­vioso a ver si se ponen en con­tacto o no por­que sim­ple­mente, sí, lo hacen.
• Para can­ce­lar la por­ta­bi­li­dad (y que­darte con tu ter­mi­nal nuevo y tu con­trato nuevo en tu com­pa­ñía vieja) debes enviar un fax. Si no son tan cutres, te gra­ba­rán un pequeño inte­rro­ga­to­rio y ellos se ocu­pan de todo sin pro­blema (este método uti­liza Movis­tar y he de decir que es cómodo).
• Ojo con la per­ma­nen­cia, infór­mate bien de si aún les debes algo o no a los actua­les due­ños de tu alma, si te que­dan menos de nueve meses pagas una multa.
• Por nor­ma­tiva, los comer­cia­les no pue­den ofer­tar cier­tos des­cuen­tos o con­tra­tos salvo que se haya ini­ciado una por­ta­bi­li­dad (lla­mad al 224470 y pre­gun­tad por el Pro­fe­sio­nal 8), y ade­más las ofer­tas cam­bian depen­diendo de si se trata de una por­ta­bi­li­dad a una “grande” como Tele­line, Air­tel o Amena o bien a una de las nue­vas y mino­ri­ta­rias como Yoigo, Simyo, Eroski móvil… Les interesa más repar­tirse el pas­tel entre ellas tres, inten­tando que las nue­vas no con­si­gan clien­tes nue­vos, ya sabéis qué tenéis que hacer.
• Si pides un telé­fono y te dicen que no lo tie­nen, no insis­tas, no tra­ba­jan con ese modelo. Y no hay más.
• Los tele­fo­nis­tas son per­so­nas, pue­des caer­les bien o pue­des caer­les mal, ellos no rega­lan nada, la com­pa­ñía tele­fó­nica sí. Esto quiere decir (yo he sido comer­cial como creo que todos sabéis), si, como hizo mi her­mana, entras a saco y ape­nas mas­cu­llas un “Hola”, olví­date. Tie­nes que ser ama­ble, faci­li­tar­les el tra­bajo, que les de gusto hablar con­tigo y así con­se­guir que reali­cen las pre­gun­tas mági­cas como «¿Por qué quiere cam­biar de com­pa­ñía?» o «¿Qué más le ofre­cen en la otra compañía?».
• Los pun­tos de con­sumo acu­mu­la­dos no impor­tan. Nada. Si has sido bueno como men­ciono, les dará igual si tie­nes miles o nin­guno, ellos te pre­gun­ta­rán cuál te gusta. Por supuesto, si te pue­den ven­der (aun­que sea gra­tui­ta­mente como mi caso) uno que requiera for­zo­sa­mente plan de datos, lo inten­ta­rán. Tam­bién, un móvil así sin plan de datos no se aprovecha.
• Una fac­tura de un ter­mi­nal con un costo total de más de 700€ y un des­cuento de la misma can­ti­dad es ridí­cu­la­mente divertida.
• Que un telé­fono de 700 pavos carezca de con­fir­ma­ción de recep­ción de SMS y debas recu­rrir a este código me parece una gita­nada de pro­por­cio­nes bíbli­cas, como todas las que suele pro­ta­go­ni­zar Apple.

Y así es cómo con­se­guí un iPhone 32GB gra­tis con Movis­tar. De ver­dad que si no tie­nes per­ma­nen­cia merece la pena el intento. Y real­mente creo que dejando esto por escrito y com­par­tién­dolo con los nave­ga­do­res más usa­dos no sólo reci­biré alguna visi­ti­lla más, sino que ofrezco un ser­vi­cio a la comu­ni­dad, como los rape­ros rica­cho­nes que son con­de­na­dos a reco­ger latas de Coca-Cola en una cuneta. Pero con estilo.

Cuando escriba cómo con­se­guí a Lady Marian sí que lo vamos a fli­par. Yo el pri­mero. “Ver­dad verdadera”.

Visto en: 1004 y 224470.

Música, maes­tro. Hoy me he pasado unas dos horas al telé­fono. De reloj. Una locura calienta ore­jas. Con dife­ren­tes núme­ros de Movis­tar por un pro­blema de fac­tura alar­man­te­mente alta, por­ta­bi­li­dad a Simyo, con­tra­oferta ape­te­ci­ble y anu­la­ción de por­ta­bi­li­dad. La música de espera es, por defi­ni­ción, banal. No aporta nada. Es como el tío que toca el trián­gulo en una orquesta sin­fó­nica, sí, toca música, es parte del colec­tivo, pero real­mente nadie le quiere. Todos sabe­mos que son los de viento metal quie­nes triun­fan. Las can­cio­nes de espera, lo mismo, para el ascensor.

Pero llega esta, con su estri­bi­llo repe­tido sádi­ca­mente en el auri­cu­lar, su bají­sima cali­dad… y ter­mi­nas can­tán­dola hasta que una comer­cial se ríe de ti al pillarte des­pre­ve­nido, inten­tando disi­mu­lar. Pero es que, habiendo ter­mi­nado hoy exá­me­nes y sin nadie con quien cele­brarlo decen­te­mente, no tenía otra cosa que hacer que mamo­near y tirar de las ore­jas a Telefónica.

El vídeo lo he cogido de You­tube y tira de HTML5, así que a reno­varse toca. No cono­cía el tema, den­tro de una semana dejará de gus­tarme, hasta enton­ces voy a flo­rear. Ahí os dejo, con Ingrid Michaelson.

Visto en: 1004 y 224470.

Como ya sabréis a estas altu­ras de la semana, Apple pre­sentó una obli­gada revi­sión de su pro­ducto estre­lla (des­pués de las cuen­tas .me), el iPhone, en la con­fe­ren­cia anual para desa­rro­lla­do­res (a quie­nes única­mente se refi­rie­ron para sub­ra­yar las gor­das cifras de la tienda de apli­ca­cio­nes, pero es el nom­bre de la con­fe­ren­cia) e ima­gino que alguien andará pre­pa­rando su sopo­rí­fera opi­nión como ya es habi­tual. El modelo me gusta, ya lo ade­lanto, no esté­ti­ca­mente pues en negro me recuerda a la con­sola para freaks de nivel 100 GP2X y en blanco podría pasar por un LG o un Sam­sung cual­quiera. Pero creo que tiene mucho poten­cial. Un gran cambio.

De entre las nove­da­des (de las que, sin duda, me quedo con la pan­ta­lla) han hecho mucho hin­ca­pié en el Face­Time, un enga­ña­bo­bos, lo que aquí anun­ciaba Movis­tar hace años como video­lla­mada. Nada nove­doso, pero muy Apple, coge un con­cepto ya exis­tente, cam­bia el nom­bre y con­si­gue que parezca algo guay. ¿Que nadie hacía uso de ese ser­vi­cio? Pues mira qué monos salen tus hijos en el telé­fono. En casa, y sobre wifi, esto es, no esa cosa tonta de ir por la calle con el telé­fono de la mano enfo­cán­dote la cara. Diga­mos que han cogido la rueda y han cam­biado el neu­má­tico. Fin. Salvo por un punto, mucho flan­de­rismo con el tema de la por­no­gra­fía pero creo que está claro cuá­les van a ser los usos prin­ci­pa­les del apa­rato con esas fun­cio­nes, ade­más, un uso muy yan­kee, irse al hotel, a una con­ven­ción de pro­ba­do­res de col­cho­nes, dejar a tu maci­zo­rra novia (o eso dicen las pelis) en casa, y cuando llega la noche poder verla y que te vea, cam­biando de cámara fron­tal a la tra­sera. No hay que tener mucha ima­gi­na­ción, ese telé­fono se sujeta con una mano. El otro uso, obvio, es el más cas­tizo, «¿Qué andas?», «Jiñando», «No jodas», «Sí, mira». Chof.

Y apro­ve­chando el repen­tino inte­rés que ha levan­tado esta vieja opción de los telé­fo­nos voy a habla­ros de la única, inau­dita, pri­mera y a la vez última vez que yo realicé una video­lla­mada, o video­con­fe­ren­cia por el móvil, con cali­dad VGA. Tam­bién, por cierto, la única vez que he hecho uso del 3G.

Sería hace cosa de tres años y medio. Un amigo aca­baba de com­prarse un telé­fono. No sé cuánto pagó por él, era un Nokia N70 (creo) y al adqui­rirlo le rega­la­ron unos pocos minu­tos en lla­ma­das (que se ven­tiló rápido) y otros tan­tos en video­lla­ma­das. Lo que se supo­nía iba a revo­lu­cio­nar la forma en la que nos comu­ni­ca­mos. Cuando se le acabó el saldo de las lla­ma­das con­ven­cio­na­les, lógico, tiró de las moder­nas. A ver qué pasaba. Y claro, para eso nece­si­taba algún con­tacto en su agenda que pudiera corres­pon­derle visual­mente. Tenía dos, un ter­cer amigo y yo. Pri­mero probó con él y al no con­tes­tar, de pos­tre selec­cionó mi número en la agenda y pulsó el botón verde. Yo no había reci­bido nunca una lla­mada así, así que con­testé como a una lla­mada nor­mal, colo­cán­dome el apa­rato en la oreja. Enorme error pues, de pri­me­ras, al reci­bir una lla­mada de este estú­pido tipo y acep­tarla, se activa la cámara junto con el micro y el alta­voz, de forma que oyes todo lo que pasa a su alre­de­dor, mala­mente a él y todo a un volu­men enfermizo.

Al asus­tarme por el sonido fui a bajar el volu­men cuando, sor­presa, apa­re­cía su careto en la pan­ta­lla. Todo genial. Yo, des­pei­nado como siem­pre, son­riendo mon­gó­li­ca­mente y advir­tiendo, como un tonto, «Jeje, tío, sales ahí». Sí. Ni los comen­ta­ris­tas del cora­zón. Me explicó bre­ve­mente que me lla­maba para pro­bar el invento (y de rebote tras fallar su pri­mer intento) y por­que le salía gra­tis al haber cogido ese telé­fono, comentó que se veía como el culo. Siguió hablando y a mí ya me mos­queaba por­que, no lo he dicho, estaba en un auto­bús, con cua­tro gatos, calla­dos como putas al tanto del expe­ri­mento inalám­brico. Parece ser que mi colega no ter­minó de darse cuenta pues soltó, con orgu­llo, «¿Y te acuer­das de Marián­ge­les? –separó la cámara para hacer con su otra mano un gesto de “tetas gran­des”-, pues ya me la he tirado», momento en el que hasta el con­duc­tor del auto­bús, que por no lle­var no lle­vaba ni radio, soltó un, «¡Ah!».

Col­gué.

Y así fue. La video­lla­mada era, es y será una ton­te­ría orien­tada al sexo.

Visto en: Línea 2.

No sé si soy yo, que podría ser, pero me parece que la foto la han hecho con un iPhone. Y me hace de reír.

Visto en: Enero o por ahí, dicen.

El iPhone ha mejo­rado. Me sigue pare­ciendo una putada fácil­mente sol­ven­ta­ble el hecho de que no pue­das uti­li­zar el Blue­tooth más que con los auri­cu­la­res estos que no se ven nada en abso­luto (pero nada, nada, ¿eh?) impi­diendo que dos ami­gas com­par­tan una foto de una cena, y tiene deta­lles como colo­car la eti­que­tita de «Foto­gra­fía subida desde mi iPhone», «Enviado desde mi iPhone», «Soplando con el fue­lle desde mi iPhone» etc por lo que me sigue pare­ciendo un apa­rato repelente.

Un cacha­rro majo (a la ter­cera) que no me sus­cita inte­rés, y menos aún mien­tras espero que Goo­gle se alce en armas en un golpe de estado a nivel mun­dial y gobierne el mundo de una puta vez. Que para eso es para lo que han sacado Android, hostia.

El grueso del post y lo que ha hecho que me chi­rríen los dien­tes y comience a escri­bir esto es un anun­cio que he visto en tele­vi­sión, ya sabéis, esa cosa que hay en los salo­nes frente a la que pasa­bas las noches antes de tener ADSL y tenía un soft­ware muy entre­te­nido lla­mado ¿Qué apos­ta­mos? Le que­dan dos ratos por­que con el Año Nuevo le toca una actua­li­za­ción de firm­ware morro­co­tuda y por lo visto si no acep­tas vivi­rás en un plano (sí, tal cual, así de absurdo) y tu vida pasará a estar mar­cada por un tono azul y unas rayas blan­cas. Sobre todo rayas, muchas.

Bueno, fuera coñas, en un anun­cio del iPhone de estos que hacen donde se meten en la web de El País y de El Mundo indis­tin­ta­mente para que veas que es real­mente para todos (mien­tras pasa por debajo un men­saje de adver­ten­cia: «La velo­ci­dad real es menor, se ha ace­le­rado para la fic­ción» o algo así), aun­que siem­pre ter­mi­nes en Marca, han sacado a relu­cir la pan­carta que lo dis­tin­guía de los demás telé­fo­nos hasta que los men­cio­na­dos nue­vos héroes mun­dia­les han que­rido, su tienda de apli­ca­cio­nes. Algo cono­cido por todos, ¿ver­dad? Bien. Sin duda es lo que hace molón al aparatejo.

A mí los neo­lo­gis­mos me dan arca­das en muchas oca­sio­nes, y si durante 20 segun­dos escu­cho a un fulano cual­quiera cómo dice “aps” (por­que sólo se pro­nun­cia una P) 5 veces para refe­rirse a una apli­ca­ción me hierve la san­gre de tal manera que si me meto en la bañera y me corto las venas hago un cocido de lagarto.

Y, en defi­ni­tiva, que podría ser más vis­ce­ral, pero hoy no es el día.

Visto en: «Visto en tu iPhone».

Una con­ducta humana recién apren­dida, que hace que son­ría por la calle, es la de ver a la gente hablando por telé­fono a tra­vés de un micro (que cuelga de un auri­cu­lar) sujeto con la mano. Apuesto mis rizos a que os habréis fijado en eso alguna vez. Es ridículo.

No voy a empe­zar una lec­ción de semán­tica, pero “manos libres” sig­ni­fica –maes­tro Leiva, que nos dejaste en el ¿Qué apos­ta­mos?, redo­ble, por favor– manos (como parte del cuerpo, ter­mi­na­ción de las extre­mi­da­des supe­rio­res) libres (como en “sin nada”, pobretón-style).

La única ven­taja que le veo a esto es ver que eres tan valiente como para uti­li­zar los cas­cos que vie­nen con el Nokia y que no van a darte un tirón para man­garte el móvil, uno de los temo­res infun­da­dos al abrir una caja de Apple.

Visto en: Y tam­bién me molan los que lle­van el pin­ga­ni­llo Blue­tooth mien­tras cru­zan los brazos.

Cuerpo del post.

Visto en:

Sí, es lo que parece. Una apli­ca­ción que te con­vierte en Mario –con fallos-, así de tonta. Un vídeo tan impre­sio­nante como pres­cin­di­ble, pero con un índice nerd que no se veía desde el odiado (por mí) Steve Urkel. Vamos, lo justo para los fans de Nin­tendo que pre­ten­dan pillar un móvil con Android. A ver si apren­den los demás móvi­les de garraiP­hone, esto es arte compu­tacio­nal y no eso del mul­ti­tác­til. El prota no tiene pre­cio, un autén­tico genio, o lo vive o se droga.  O ambas.

Visto en: You­tube. Y con éste ya me quedo sin posts reserva.

No lo com­pren­deré jamás. De los crea­do­res (o sus pri­mos) de Eres tú mi pelu­chito, que en ale­mán gana mucho y los que parie­ron el encan­ta­dor Osito Gomi­nola, ahora llega la penúl­tima mez­cla sin­te­ti­zada de una voz orien­tada a canis (gene­ral­mente chi­cas o a los chi­cos para inten­tar for­ni­carse) y móvi­les gama pepi­naco, Berni:

Y aun­que salga una chica en bikini que merece ser vista y el vídeo no esté acom­pa­ñado de la voz en off tan sór­dida que alarga las vocales:

¿Quie­res tener a furciaca21 en tu móvi…il? Pues envía un men­saje con la pala­bra ‘CERDA…A’ al siete cuatro…o, siete, siete…e.

Sólo escri­birlo me pro­duce repelús.

Lo que pre­gunto es que aun­que esté cla­ra­mente des­ti­nado a un spe­cial needs tar­get (siem­pre queda mejor que ‘público gili­po­llas’, en inglés parece menos brusco), y que éstas can­cio­nes no las pon­gan ni en los autos de cho­que, ¿alguien, alguna sola per­sona, él o ella, de los que lee esto ha sen­tido sim­pa­tía alguna vez por estos envia­dos de Satán? Vale, puede pare­cer estú­pido pre­gun­tar esto des­pués de lla­mar retra­sa­dos a los que con­su­men (y quiero decir pagan) este tipo de pro­duc­tos. Pero de ver­dad me gus­ta­ría saber si mi odio es racio­nal, sim­ple envi­dia de que los Jona­tan mojen a sus Jenis tras casi tres minu­tos de insu­fri­ble tin­ti­neo, sim­ple­mente, ¿alguna vez os ha pare­cido mono?

Visto en: ¡JAMBA!