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Qué regalar a tu pareja (si fuese yo)

Hola, buenas noches. Sentaos. Las chicas primero, aquí, más cerquita, que quiero que atiendan mejor. Ah, se siente. Eso es, así, gracias. No, ahí estás bien, no te molestes, sí, sí, da igual. Bueno, ¿se me oye? Genial. Bien, bien, sacad papel y boli porque aquellas jóvenes que tengan la fortuna de estar con un atractivo genio como yo, ¡hola, abuela!, y aún no sepan qué envolver en papel de colorines y colocar a los pies del árbol de plástico de todos los años están de enhorabuena. La verdad es que hay cosas específicas y concretas más propias de mí y alguna que (creo) es válida para cualquier chico de mi edad, década más, lustro menos. Tranquilidad, que no vais a encontrar ni un cándido «Feliz 2011» pintado con Cariocas ni un Aston Martin, son productos relativamente accesibles, relativamente. ¿No soy un cielo? Es para comerme(la). ¡Bruto!

En fin, comencemos, que os despistáis ahí al fondo, dejad de mirar por a ventana… ¿Está buena? Pues entonces.

¿Hola? Es el mayor

Auriculares Marshall Major

¿Qué es? Son unos preciosos cascos «orejeros» producidos y diseñados por la marca británica especialista en amplificación de sonido Marshall Amplification. ¿Cuánto cuesta? Con envío, 105€, me han llegado ya pero prefiero reservarlos para Navidad así que ni los he catado.
Soy un enamorado de Marshall, tengo hasta una camiseta oficial, de estas corporativas que se supone que lleva la gente que trabaja allí. Sí, es enfermizo. Se me han estropeado los Panasonic retro y el lanzamiento de estos auriculares ha sido una señal. Es lo único de la lista que he pedido debido a que los otros andan jodidillos y me han regalado. Un gran regalo, sin duda alguna.

Tubos, 30W

Amplificador Vox AC30

¿Qué es? Un amplificador de guitarra que funciona a válvulas ampliamente utilizado en la historia del Rock de la empresa británica (también, sí) Vox, un icono como la copa de un pino, yo tengo el Pathfinder 10, su sobrino pequeño, delicioso. ¿Cuánto cuesta? Pues depende de si queremos un modelo de los originales, uno de los de ahora, uno nuevo, uno usado, uno firmado por mí… Pero es caro, es un capricho sinsentido por mucho que se mire. Hay complementos para guitarra más asequibles, trípodes, correas de cuero que pesan demasiado…

SpotiPhone

Cuenta Premium de Spotify

¿Qué es? La opción de disfrutar de la música disponible en Spotify desde el teléfono siempre que haya cobertura 3G. ¿Cuánto cuesta? 120€ un año. No hay más opción.
A veces hay gente que ve que has cambiado de teléfono por uno de este estilo (del estilo de los caros) y quiere regalarte algo, una funda, unos altavoces, unos cascos, un accesorio que amplíe o mejore la cobertura y la batería etc. Bueno, como de eso ya tengo, me pido algo para el propio teléfono, y es esto. Simple, ¿verdad?

¡¡Zeppelin POWA!!

Altavoces Bower & Wilkins Zeppelin

¿Qué es? Se trata de unos bonitos altavoces en los que conectar un iPod, un iPhone, un ordenador o una sartén, con un diseño que me emociona. Si puedes, ve a una tienda especializada en sonido y pruébalos, te encantarán. ¿Cuánto cuesta? Demasiado como para que piense realmente en tenerlos antes de vivir en mi propia casa, 600€.
Lo sé, no es nada nuevo mi amor por este cacharro, pero lo tenía que decir.

Zeppo

Libro «Led Zeppelin: Shadows Taller Than Our Souls»

¿Qué es? Un libro que recorre la historia de un mítico grupo británico, ¡yepa! del que me considero un fan más, pero de los fans gordos, que han titulado en España como Led Zeppelin: Los Dioses del Rock y que a mi juicio puede llevar a confusión con uno de los libros más famoso sobre ellos, Hammer of the Gods, pero bueno. Lo he hojeado en El Corte Inglés e incluye multitud de fotos con una gran calidad, chascarrillos, imitaciones de los flyers de la época que hacen que agradezcas que el libro incluya una caja como funda porque son esos detalles simpáticos que, bueno, perderás. ¿Cuánto cuesta? 42€. No está mal para una persona que sabe leer. Si en cambio buscas algo para alguien que, además, sabe o intenta tocar, pásate por Musicroom y mira.

¡Luz!

Objetivo Sigma 30mm 1.4 para montura 4/3

¿Qué es? Un clásico de mis listas de deseos, un objetivo luminoso y equivalente a un 60mm montado en una Olympus. ¿Cuánto cuesta? 447€.

De Corto tiene poco

Cofres de Corto Maltés, por Hugo Pratt

¿Qué es? Cada cofre incluye una selección de historias del marinero creado por Hugo Pratt, personaje que como sabéis, a mí me chifla. ¿Cuánto cuesta? El primer cofre tiene un precio de 38€, hay tres cofres, los dos siguientes son 49€. 136€ en total. Con un cofre ya cumplís, y dejáis los otros para otras ocasiones, porque tampoco me parecen precios ajustados.

Para el invierno

Abrigo largo Formal Shawl Collar Coat de Paul Smith

¿Qué es? Un abrigo largo y caro del diseñador, británico, por cierto, Paul Smith, el de las líneas rectas de colorines. ¿Cuánto cuesta? Mucho. 859 Libras, en Euros debe ser insultante.
Sí, ¿qué pasa? Me gusta. Y mucho. Hoy, en pijoterismo ilustrado… un capricho de quita en primavera y pon en invierno. Es precioso. Gracias que existe Zara. Allí hay abrigos similares, alguno de los cuales pueden llevarse incomprensiblemente con el pecho y el cuello al aire. Quién dijo frío.

Kindle Solplesa

Amazon Kindle

¿Qué es? Un lector de libros electrónico de la famosa tienda de internet Amazon. Permite conectarse a su librería y comprar allí mismo los libros que queramos, porque todo está hecho para gastar, menos el 3G, que por lo visto no te lo cobran. ¿Cuánto cuesta? El modelo básico, con el que iría sobrado pues confieso que no devoro libros (pero el aparato me llama la atención) sale por 109 Libras, unos 130€. Bastante bien sino fuera porque me apaño de lujo con el teléfono.

BROOM!!

Silla y volante para PS3

¿Qué es? Un asiento de coche deportivo que tiene enganchados unos pedales y un soporte con el volante y el cambio de marchas ¿Cuánto cuesta? Me gusta la idea, el concepto, el invento en sí, pero no he mirado ninguno concreto. Tiene pinta de ser caro, pero para jugar a un juego tipo Gran Turismo con el mando normal, me quedo con el Mario Kart y sus conchas explosivas.

New York, New York

Libro New York, Portrait of a City de Taschen

¿Qué es? Un libro sobre la evolución de la que posiblemente sea la ciudad más importante del mundo, detrás de Castrejón, publicado por la conocida editorial Taschen. ¿Cuánto cuesta? Lo vi en El Corte Inglés y no me fijé, no lo encuentro en su web. Taschen lo valora en 70 dólares. Os aseguro que merece la pena, realiza un bonito paseo temporal recomendando películas, álbumes musicales y libros con los que continuar la caminata.

75 Years of DC Comics. 75Kg de libro

Libro 75 Yeas of DC Comics: The Art of Modern Mythmaking de Taschen

¿Qué es? Pues resulta que DC es una marca de zapatillas para patinadores, esquiadores, grafiteros y demás vándalos con pelas. Pero no. Se refiere a la pionera publicación que parió Superman y Batman, con eso ya debería ser suficiente para llamar la atención de los curiosos y aficionados a la mitología. Ya que al fin y al cabo, los estadounidenses, que no disfrutaron de la herencia grecorromana, tiraron de tinta y pincel para desarrollar sus propios superhombres. ¿Cuánto cuesta? No se vende aún, pero lo soltarán por el exagerado precio de 200 dólares, así que esperad.

Me gustan los hombres XXX GAY

Colonia Bruno Banani Made for Men

¿Qué es? Una coña.

Y esto es todo lo que se me ocurre, porque soy un niño caprichoso (aunque hay juguetes que venden como molones que no me llaman) y por ello me impido tener una tarjeta de crédito. Gasto lo que tengo con cierta cabeza, compro alguna cosilla y espero a que la gente haga el resto, porque este año he estado muy bueno, o lo he sido. Da lo mismo, me entendéis. Espero que os sirva de inspiración. Lo mismo en unas horas, con la Lotería pasada y muchos milloncejos en los bolsillos os estiráis y me dejáeis caer algún detallín. Gracias.

Visto en: Y quiero…

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Apple ¿Cómo hago para...? Lagarto Móviles

Consigue un iPhone 4 32GB GRATIS, ¡funciona!

Tan alarmante título de un post sólo puede servir para atraer lectores nuevos. No os preocupéis. Será una entrada relativamente convencional. Veréis, esto es completamente real por mucho que suene a cuento chino, porque todos conocemos a alguien que le ha pasado, que dice que es verdad y tal, pero la parte sensata de nuestra mente se resiste a darle el visto bueno. Yo era uno de ellos, hasta que me lancé a la piscina.

iPhone gratis con Movistar

Procedimiento Robin Hood

Últimamente realizo más llamadas, antes todas las hacía por la tarde y mi consumo con suerte llegaba al mínimo del contrato (9€ más IVA). La última factura subió hasta los 61€. No me daba la beca para pagar a Movistar. El motivo era simple, llamadas fuera de horario a diferentes operadores, un ejemplo; llamé a un teléfono Orange una mañana y me cobraron 4,4€, por 7 minutos. Me parecía insostenible pues el volumen de llamadas no era realmente exagerado. Con estas, empiezo a mirar las ofertas de otros operadores y recaigo en Simyo, por iniciar la portabilidad ya te intentan levantar 10€, pero me habían hablado mejor de ella que de Yoigo, así que introduje unos datos bancarios y a esperar. «Bienvenido a Simyo». Eran las dos de la madrugada.
La mañana siguiente recibí un SMS de Movistar advirtiéndome de que la portabilidad estaba en curso, me facilitaron un teléfono gratuito para realizar consultas (el 224470). Llamé. Me comunicaron que la portabilidad en cuestión sería denegada porque se comenzó con un DNI diferente al del titular de la línea (que es mi padre, yo soy «sólo» quien paga la factura). Esto, pese a todo, es muy tranquilizador ya que se te quita el miedo, a malas, te quedas como estás. Inmediatamente después me preguntaron si sería tan amable de especificar el motivo del cambio y yo, muy educadamente, le puse el ejemplo de esa llamada a una línea Orange. La telefonista, muy complacientemente me dijo que tenía razón, era un disparate esa tarificación, e inmediatamente igualó la oferta de Simyo (6€ de consumo mínimo, 8 céntimos el minuto y los mensajes, más los 15 céntimos del establecimiento de llamada a cualquier hora del día sea móvil o fijo). A mí me pareció bien en principio y aunque ella diese importancia a los años que llevo en la compañía (entre 8 y 9, parece mentira) insistió en querer premiar la fidelización de su cliente, al ver que hacía casi cuatro años que no cambiaba de terminal me ofreció uno, antes de nada, por supuesto, preguntó por mis preferencias. La respuesta fue clara, «Ahora mismo, o un iPhone o Android, pero por puntos se me suben mucho…». Su respuesta, deliciosa y literal, «No se preocupe, yo lo consulto… mire, el iPhone 4 de 16GB se lo puedo ofertar por 0€ aunque no lleguen sus puntos… ni de lejos, el de 32GB por 109€, ¿le parece bien alguno de ellos? Ya sabe que incluye tarifa de datos, 15€». Pedí un tiempo para pensarlo mientras me limpiaba las babas para consultar a la familia toda la operación y la verdad es que se sorprendieron también.
Esa misma tarde llamé y tras muchos cortes de la línea (y una comercial gritando, «¡FUEGO… EXTINTOR!») conseguí hablar con alguien que tuviese acceso a mis datos. Mi intención inicial era pagar los 109 euros del modelo grande porque así podría meter la misma cantidad de música que tengo en el iPod, sólo que funcionando el estéreo. Sin embargo, al preguntar por él me pusieron en espera y, de nuevo para mis sorpresa y tras veinte minutos de reloj, me dicen que gratis, o como está escrito en su normativa, «Ofertado a 0€».

Recibí un SMS confirmando la cancelación de la portabilidad, el alta en el nuevo contrato (que se llama Profesional 8) y otro más con un código para recoger gratuitamente un iPhone 4 de 32GB en una tienda Movistar.

Al día siguiente, al ver el éxito cosechado, mi hermana quiso cambiar de teléfono y de contrato desesperadamente e intentó la misma jugada (salvo que iniciando el proceso en la web de Yoigo). Cuando tuvo que ponerse en contacto fue demasiado brusca y directa de forma que sólo tuvo opción de saber que la portabilidad se cancelaría. Un minuto después llamé yo, de su parte, y conseguí el mismo contrato y la opción de cambiar de terminal (en su caso, tras unas vueltas, se decidió por un Sony Ericsson Xperia 10 mini). Así que si deseas saber cómo conseguir un Xperia 10 gratis, éste es tu post. Por cierto, es un terminal con Android que va realmente fluido, muy majo.

La motivación estaba cristalina al final, Movistar llevaba años sangrándonos de más (el contrato de sólo de tarde debió caducar hacía seis años según me dijo la operadora) y ya era hora de cambiar las tornas. En el caso de mi hermana no había puntos con los que conseguir un teléfono (se acumulan con el consumo de toda la familia) ni nada a lo que agarrarte si quieres hacerlo «de legal». Eso fue lo que más me sorprendió y enfureció, indicaba que llevaba años haciendo el primo. Ahora mi madre está haciendo lo mismo. Un compañero de la oficina igual. Culo veo, teléfono quiero.

Puntos a tener en cuenta

Lo que en principio iba a haber sido una portabilidad real de Movistar a Simyo se quedó en un amago de portabilidad más. Perdón, un exitoso amago de portabilidad. No me quiero explayar mucho pero veo necesario dejar unos puntos bien claros basados en mi experiencia.

  • No tengas miedo. Hay gente a la que le cuentas esto y dice, «Vale, tú porque tuviste suerte, ¿y si lo hago y no me llaman?». A ver, repito, lo facilitan, automáticamente recibes un mensaje de texto instándote a que les llames. No tienes que esperar nervioso a ver si se ponen en contacto o no porque simplemente, sí, lo hacen.
  • Para cancelar la portabilidad (y quedarte con tu terminal nuevo y tu contrato nuevo en tu compañía vieja) debes enviar un fax. Si no son tan cutres, te grabarán un pequeño interrogatorio y ellos se ocupan de todo sin problema (este método utiliza Movistar y he de decir que es cómodo).
  • Ojo con la permanencia, infórmate bien de si aún les debes algo o no a los actuales dueños de tu alma, si te quedan menos de nueve meses pagas una multa.
  • Por normativa, los comerciales no pueden ofertar ciertos descuentos o contratos salvo que se haya iniciado una portabilidad (llamad al 224470 y preguntad por el Profesional 8), y además las ofertas cambian dependiendo de si se trata de una portabilidad a una «grande» como Teleline, Airtel o Amena o bien a una de las nuevas y minoritarias como Yoigo, Simyo, Eroski móvil… Les interesa más repartirse el pastel entre ellas tres, intentando que las nuevas no consigan clientes nuevos, ya sabéis qué tenéis que hacer.
  • Si pides un teléfono y te dicen que no lo tienen, no insistas, no trabajan con ese modelo. Y no hay más.
  • Los telefonistas son personas, puedes caerles bien o puedes caerles mal, ellos no regalan nada, la compañía telefónica sí. Esto quiere decir (yo he sido comercial como creo que todos sabéis), si, como hizo mi hermana, entras a saco y apenas mascullas un «Hola», olvídate. Tienes que ser amable, facilitarles el trabajo, que les de gusto hablar contigo y así conseguir que realicen las preguntas mágicas como «¿Por qué quiere cambiar de compañía?» o «¿Qué más le ofrecen en la otra compañía?».
  • Los puntos de consumo acumulados no importan. Nada. Si has sido bueno como menciono, les dará igual si tienes miles o ninguno, ellos te preguntarán cuál te gusta. Por supuesto, si te pueden vender (aunque sea gratuitamente como mi caso) uno que requiera forzosamente plan de datos, lo intentarán. También, un móvil así sin plan de datos no se aprovecha.
  • Una factura de un terminal con un costo total de más de 700€ y un descuento de la misma cantidad es ridículamente divertida.
  • Que un teléfono de 700 pavos carezca de confirmación de recepción de SMS y debas recurrir a este código me parece una gitanada de proporciones bíblicas, como todas las que suele protagonizar Apple.

Y así es cómo conseguí un iPhone 32GB gratis con Movistar. De verdad que si no tienes permanencia merece la pena el intento. Y realmente creo que dejando esto por escrito y compartiéndolo con los navegadores más usados no sólo recibiré alguna visitilla más, sino que ofrezco un servicio a la comunidad, como los raperos ricachones que son condenados a recoger latas de Coca-Cola en una cuneta. Pero con estilo.

Cuando escriba cómo conseguí a Lady Marian sí que lo vamos a flipar. Yo el primero. «Verdad verdadera».

Visto en: 1004 y 224470.

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Móviles Música

La canción del 1004

Música, maestro. Hoy me he pasado unas dos horas al teléfono. De reloj. Una locura calienta orejas. Con diferentes números de Movistar por un problema de factura alarmantemente alta, portabilidad a Simyo, contraoferta apetecible y anulación de portabilidad. La música de espera es, por definición, banal. No aporta nada. Es como el tío que toca el triángulo en una orquesta sinfónica, sí, toca música, es parte del colectivo, pero realmente nadie le quiere. Todos sabemos que son los de viento metal quienes triunfan. Las canciones de espera, lo mismo, para el ascensor.

Pero llega esta, con su estribillo repetido sádicamente en el auricular, su bajísima calidad… y terminas cantándola hasta que una comercial se ríe de ti al pillarte desprevenido, intentando disimular. Pero es que, habiendo terminado hoy exámenes y sin nadie con quien celebrarlo decentemente, no tenía otra cosa que hacer que mamonear y tirar de las orejas a Telefónica.

El vídeo lo he cogido de Youtube y tira de HTML5, así que a renovarse toca. No conocía el tema, dentro de una semana dejará de gustarme, hasta entonces voy a florear. Ahí os dejo, con Ingrid Michaelson.

Visto en: 1004 y 224470.

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Mi primera y única videollamada

Como ya sabréis a estas alturas de la semana, Apple presentó una obligada revisión de su producto estrella (después de las cuentas .me), el iPhone, en la conferencia anual para desarrolladores (a quienes únicamente se refirieron para subrayar las gordas cifras de la tienda de aplicaciones, pero es el nombre de la conferencia) e imagino que alguien andará preparando su soporífera opinión como ya es habitual. El modelo me gusta, ya lo adelanto, no estéticamente pues en negro me recuerda a la consola para freaks de nivel 100 GP2X y en blanco podría pasar por un LG o un Samsung cualquiera. Pero creo que tiene mucho potencial. Un gran cambio.

De entre las novedades (de las que, sin duda, me quedo con la pantalla) han hecho mucho hincapié en el FaceTime, un engañabobos, lo que aquí anunciaba Movistar hace años como videollamada. Nada novedoso, pero muy Apple, coge un concepto ya existente, cambia el nombre y consigue que parezca algo guay. ¿Que nadie hacía uso de ese servicio? Pues mira qué monos salen tus hijos en el teléfono. En casa, y sobre wifi, esto es, no esa cosa tonta de ir por la calle con el teléfono de la mano enfocándote la cara. Digamos que han cogido la rueda y han cambiado el neumático. Fin. Salvo por un punto, mucho flanderismo con el tema de la pornografía pero creo que está claro cuáles van a ser los usos principales del aparato con esas funciones, además, un uso muy yankee, irse al hotel, a una convención de probadores de colchones, dejar a tu macizorra novia (o eso dicen las pelis) en casa, y cuando llega la noche poder verla y que te vea, cambiando de cámara frontal a la trasera. No hay que tener mucha imaginación, ese teléfono se sujeta con una mano. El otro uso, obvio, es el más castizo, «¿Qué andas?», «Jiñando», «No jodas», «Sí, mira». Chof.

Y aprovechando el repentino interés que ha levantado esta vieja opción de los teléfonos voy a hablaros de la única, inaudita, primera y a la vez última vez que yo realicé una videollamada, o videoconferencia por el móvil, con calidad VGA. También, por cierto, la única vez que he hecho uso del 3G.

Sería hace cosa de tres años y medio. Un amigo acababa de comprarse un teléfono. No sé cuánto pagó por él, era un Nokia N70 (creo) y al adquirirlo le regalaron unos pocos minutos en llamadas (que se ventiló rápido) y otros tantos en videollamadas. Lo que se suponía iba a revolucionar la forma en la que nos comunicamos. Cuando se le acabó el saldo de las llamadas convencionales, lógico, tiró de las modernas. A ver qué pasaba. Y claro, para eso necesitaba algún contacto en su agenda que pudiera corresponderle visualmente. Tenía dos, un tercer amigo y yo. Primero probó con él y al no contestar, de postre seleccionó mi número en la agenda y pulsó el botón verde. Yo no había recibido nunca una llamada así, así que contesté como a una llamada normal, colocándome el aparato en la oreja. Enorme error pues, de primeras, al recibir una llamada de este estúpido tipo y aceptarla, se activa la cámara junto con el micro y el altavoz, de forma que oyes todo lo que pasa a su alrededor, malamente a él y todo a un volumen enfermizo.

Al asustarme por el sonido fui a bajar el volumen cuando, sorpresa, aparecía su careto en la pantalla. Todo genial. Yo, despeinado como siempre, sonriendo mongólicamente y advirtiendo, como un tonto, «Jeje, tío, sales ahí». Sí. Ni los comentaristas del corazón. Me explicó brevemente que me llamaba para probar el invento (y de rebote tras fallar su primer intento) y porque le salía gratis al haber cogido ese teléfono, comentó que se veía como el culo. Siguió hablando y a mí ya me mosqueaba porque, no lo he dicho, estaba en un autobús, con cuatro gatos, callados como putas al tanto del experimento inalámbrico. Parece ser que mi colega no terminó de darse cuenta pues soltó, con orgullo, «¿Y te acuerdas de Mariángeles? -separó la cámara para hacer con su otra mano un gesto de «tetas grandes»-, pues ya me la he tirado», momento en el que hasta el conductor del autobús, que por no llevar no llevaba ni radio, soltó un, «¡Ah!».

Colgué.

Y así fue. La videollamada era, es y será una tontería orientada al sexo.

Visto en: Línea 2.

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Jajajás Móviles

Mi amplia y delicada aportación al móvil de Google

El teléfono de Google

No sé si soy yo, que podría ser, pero me parece que la foto la han hecho con un iPhone. Y me hace de reír.

Visto en: Enero o por ahí, dicen.