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Música

Spotify

Unfortunately there are some artists who have opted not to be added to streaming services at this time. Some frequently requested artists that are not in Spotify include Metallica, The Beatles, Pink Floyd, AC/DC and Led Zeppelin. We hope that they change their minds regarding streaming soon!

Spotify – FAQ

Es conocido por todos que los escarabajos no me gustan, pero sin Zepp, sin Floyd y sin Metallica, perdón, sin ME-TA-LLI-CA!! el invento pierde bastantes puntos. Acabo de descubrir que tenía cuenta en ello desde hace meses, lo he descargado hoy.

Al menos tienen a Foo Fighters (no todo) y algo de Red Hot.

Voy a por mis CDs originales. Ya sabéis, los que no tienen anuncios porque ya están pagados.

Visto en: Conversación con WhisKiTo.

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Buhardilla Videojuegos

Mario Kart DS, se buscan competidores

A mediados de verano me pegué unas cuantas partidas a este entrañable juego, algunas de ellas en el modo online. Creo que la idea podría cuajar, más o menos nos conocemos todos de oídas y no es algo que requiera mucho tiempo. Dependiendo del número de personas que participen se podría poner hasta un premio.

La idea no es más que montar una pequeña liga entre lectores que se animen a participar y viciarnos un poquito más.

Mario Kart

Requisitos

  • Haber comentado al menos dos veces.
  • Lógicamente, una conexión Wi-Fi desde la que jugar.
  • Y más lógico aún, una Nintendo DS/DS Lite/DSi con un cartucho del juego o bien un cartucho con el rom (como es mi caso).

Espero vuestros comentarios. A ver cuántos os animáis.

Visto en: ¡Mario!

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Pensando en alto

La mierda de los coches de «sin carnet»

Formalmente, y según el código de circulación, cuadriciclos ligeros. Una especie de kart con motor de 49cc (llegan a los 125) que se conducen en nuestras congestionadas ciudades sin haber superado un examen de conducir. Están en un perenne segundo puesto en la lista (ya sabéis que amo las listas) de elementos de la carretera que más odio siempre después de los taxistas.

Como se puede leer en las páginas encargas de venderlo sólo es necesario una licencia de ciclomotor para poder llevarlo. Es decir, no tienes que conocer ni pesos, ni distancias, ni luces, ni vas a tener clases prácticas (a precio de oro) donde te obligarán a aparcar repetidamente hasta que te duela el cuello de mirar por los retrovisores y girarte para ver a través de la luneta trasera. ¿Qué pasa? Que generalmente esta gente tampoco tiene experiencia, suelen ser ancianas (sí, ellas) que no se sacaron el carnet en su día y ahora se mueven de bingo en bingo y de mercado en mercado en estos trastos porque sus maridos no les dejan el R19. Éstos pequeños vehículos, ojo, siempre adornados con arañazos y golpes en los bajos. Sabes que si una furgoneta con bolo aparca «de oído» al lado de uno de estos MicroMachines el coche se desarma.

Y me tocan las pelotas, quienes los pilotan no saben conducir, no saben hacer rotondas, no saben salir, no saben entrar, no saben cambiar de carril… Nada. Y lo que más me ha molestado de todo es que, con lo diminutos que son, hay quien los aparca con el puto culo ocupando dos plazas… ¡y cabría en media!

A parte, tienen unos diseños horrorosos.

AIXAM, coche sin carnet

Y sí, todavía faltan unos días para hacer el año, no me quiero imaginar cómo seré cuando tenga 10 a mis espaldas.

Visto en: Coches sin carnet no.

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Lagarto

Acaricio tigres y ahuyento monos

Así tal cual dice el título. Y hago más cosas, cepillo caballos, tengo manos como nubes, hago el ciervo, la grulla… juraría que me he follado a una oveja pero ni me he percatado. No, no me miréis así, ella habría disfrutado. ¿Qué? Ah, sí, el tai-chi, hablo del tai-chi. Una gozada.

A primeros de este mes me apunté al gimnasio, más de año y medio después de la última vez que fui. En este caso es otro gimnasio, más grande, enorme. Un centro comercial dedicado al deporte, musculación, natación (piscina interior y exterior más sauna), pista de hielo que empezará a funcionar en breve, pádel, restaurante, peluquería, guardería, nutrición, dos pisos de parking… Y barato, más barato que el anterior ofreciendo mejores servicios (habiendo escogido el horario de mañana me sale todavía más asequible). Estoy encantado.
A parte de todo lo anterior ofertan clases de diferentes tipos que a los socios nos salen gratis, bodypump (que cansa sólo con mirar), diferentes tipos de aerobic, spinning (lo de la bici a toda hostia), danza del vientre, y entre varias más que se me olvidan, tai-chi.

El tema ya me atraía de antes, pero nunca me había puesto en serio. No sé qué tipo de tai-chi es, porque por lo visto hay varios, pero sé que relaja y te deja una sensación de tranquilidad y bienestar muy agradecida.

He de reconocer que durante los primeros minutos de la primera clase (sesión me parece un término más correcto) me sentí tremendamente ridículo y no era capaz de tomármelo en serio, temí que me echasen por no poder controlar la risa, pero con algo de concentración e intento ser todo lo fiel que podía a los movimientos comencé a notar cómo mi cuerpo (grande) fluía.

Os lo recomiendo a todos, es fácil que en algún punto te sientas humillado al verte rodeado de jubiladas (incluso tengas que dejarte pegar por ellas) pero si nos abstraemos, se disfruta.

Visto en: CDO.

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Relatos cortos de tintero

El humano selenita

Habréis oído esta historia cientos de veces pero no por eso deja de ser cierta. En un futuro no muy lejano ni muy cercano sucedió lo que nadie se atreve a narrar. Aunque nos chirríen los oídos cuando recordamos lo que pasará hay que reconocer la existencia de aquél pobre chico. Su triste historia no debe dejarse para antiguos libros que pueblan olvidadas estanterías de roble.

La idea era una locura incontrolada, ¿para qué llevar a una joven a la Luna? y, peor, ¿para qué hacerlo con la joven en cinta? La «Misión Embrión», como fue llamada por los diferentes medios, sin duda fue un impulso para la cada vez menos exitosa NASA. Consistía sencillamente en crear vida fuera de nuestro planeta. Ver cómo se desarrolla cada minuto del experimento y monitorizar cada latido, de la madre que quedaba en segundo plano y, sobre todo, del bebé que aguardaba a la salida en su interior. Acompañados por una matrona y un sólo austronauta formaron la primera tripulación, y hasta ahora única, que ha llevado a cabo un parto en gravedad cero y a miles de kilómetros de algo semejante a un hogar. Como probablemente ya sepáis se pensó el proyecto para que la mujer pariese en la Estación Internacional donde les esperarían otros cosmonautas y dispondrían de todo el material necesario para finalizar el parto con algo de normalidad, pero las cosas se torcieron. La ya olvidada madre soltera, que aceptó involucrarse en tan arriesgada misión poniendo en peligro su vida y la del joven, rompió aguas mientras caminaba, la nave hizo escala en nuestro satélite para que ella fuese la primera embarazada en dar un paseo por el Desierto de la Tranquilidad (mientras se emitirá en directo por todas las televisiones del mundo, canales temáticos de internet y periódicos interactivos, como seguramente vísteis).

Esto obligó a abandonar la caminata y cobijarse rápidamente en el módulo. Según los ginecólogos todavía quedaban un par de semanas para llegar a este punto y dan vacías explicaciones sobre su error arguyendo no haber contado con la presión y el calor generado al atravesar la atmósfera. Inútiles.

Sorprendentemente el parto irá de maravilla y aunque no se emitió en totalidad por petición expresa de la ya ahora madre todos pudimos escuchar los primeros llantos de vida que dará el que, ahora sí, es el primer humano extraterestre. Éxito para la agencia.

O eso quisieron vender. Una vez hubo regresado la expedición de la Misión Embrión los programos de radio y televisión se rifarán a cualquiera de los participantes para una entrevista o un simple saludo, siendo más notables los esfuerzos económicos que realizaron las cadenas que consiguieron hablar con todos a la vez ya que la propia NASA tenía muy controladas las apariciones en medios de cualquier miembro del equipo. Al final dio lo mismo pues repetían la misma historia una y otra vez en uno y otro show. El bebé nunca llegó a verse por televisión, los periódicos debían solicitar imágenes al banco de datos de la NASA y las descripciones de la radio eran vanales, como toda descipción de un recién nacido, vaya.

Vivió sus primeros días en un transbordador, lo mudaron a una incubadora especialmente diseñada para la ocasión y su madre veía a través de una vitrina cómo otras mujeres con mascarilla y guantes cuidaban a su hijo y al mismo tiempo impedían todo contacto entre ellos, nada que no estuviese estipulado por contrato previamente.