A lo mejor algún cerdote conoce un aparatito llamado Sybian. Es una máquina diseñada por un hombre y cuya función es masturbar a una mujer. Sí, no sólo de vaginas en lata vive internet. La verdad es que parece una puta tostadora con una picha encima.. tanta caja para tan poca herramienta. La ha hecho famosa Howard Stern, que por lo visto es un hombre clavadito a Slash o, más correctamente, a mí hasta hace semana y media. Tiene un programa de radio y se lleva a cachondas para que se pongan ídem. En Youtube no están las partes divertidas, pero todos sabemos buscar cochinadas en internet.

Para empezar, siempre me ha hecho gracia cómo la Wikipedia trata temas delicados, sacan un vídeo de cualquier cosa (de un tío corriéndose, por ejemplo, diferencia entre capucha y sin, pero cuando juntamos erección, eyaculación y tetas recurren a un dibujo) sin pudor ni remilgos. Por suerte con el tema del juguetito este, cuya entrada española está mejor que la inglesa (o al menos dice más cosas), también hay vídeo.

Y en eso consiste el vídeo, en ver a una chica que trabaja para una web de juguetes sexuales explicando su uso y funcionamiento. Está claro que estas mariconadas dejan de lado el aspecto ilustrativo del portal para buscar una reacción más telecinquera, está claro igualmente que todo lo han pensado para que lo vean tíos y no pase nada, nos ponen una verga y nos callamos pero del sexo contrario ni flores. Ni un esquema del aparato reproductor como los que adjuntan en los libros de Primaria.

Sólo quiero decir una cosa más. Después de ver el vídeo (un par de veces), de ver ejemplos de chicas probándolo de verdad (y pareciendo que funciona) me lancé a eBay a ver si esta gente permite distribuir cacharros semejantes. Probad y veréis lo divertido que es el filtro que tienen. Puritanismo tonto que contrasta con la pícara sonrisa de Amazon que no duda en ofrecer réplicas.

Hasta aquí mis tontas investigaciones cargadas de curiosidad. Ahora, ¿alguna chica lo ha probado o tiene una amiga que… tal? Para ellos, si no sabéis qué regalar…

Visto en: El Show de Howard Stern.

Visto en: Marca.

Ya no recuerdo muy bien a consta de empezamos Aloisius (cuyo blog está muerto y ya no se merece el enlace) y yo con coñas acerca de Star Trek, cuánto nos gusta la USS Enterprise y que donde se ponga una terrícola que se quite cualquier raza alienígena. Una de las cositas curiosas que más recuerdo de la única película de la enorme y amplia saga que he visto es esto.

Los romulanos también se suicidan. O no.

Visto en: Telecinco y Narada.

Y aquí vemos, otra vez, por qué son los países anglosajones los que llevan las riendas del mundo (¿y China?, a ver, ¿de verdad os fiáis de la soja?). Esto no es nada novedoso, así que olvidaros de comentar con estúpida superioridad alguna mamarrachada como «Eso es más viejo que el cagar». Estáis advertidos. De hecho es algo que está más que documentado, existen muchas recetas (incomprensiblemente, pues su preparación no requiere ningún Máster en Harvard) y hasta vídeos explicativos que te harán sentirte tonto tras haber perdido minuto y medio de tu vida viéndolo. Es más, la misma gente de “The Coca-Cola Company” lo fomentaba y promocionaba.

¿Qué es? Coca-Cola y helado. ¿Cómo se hace? Pues según lo vi yo, al contrario que en el vídeo; se coge un vaso grande, se echa el refresco y encima (y no antes de nada) una bola de helado, las burbujas continuas consiguen que la bola se vaya deshaciendo poco a poco y que se mantenga a flote, colocas una pajita y te lo bebes. No tiene más. Ya lo puedes hacer en casa. Yo lo probé en un Eddie Rocket’s, los hay de varios sabores, la gracia del de vainilla es que pese a que está científicamente demostrado, hasta por la empresa independiente Dendrite, que la Coca-Cola de vainilla apesta, y no sé si alguna vez han vendido por aquí, el resultado del helado puerco (porque estéticamente es puerco) es sorprendentemente delicioso, como casi todo lo que puedes probar en un Eddie Rocket’s, valga la cuña publicitaria. Lástima que los de pueblo sólo conozcáis el Starbucks.

Visto en: Y devorado en, Dublín. Sí, llovía.

Una vejiga, una paja y un calzón de líber se reunieron y decidieron irse a recorrer el mundo para conocer gente y hacerse célebres. Llegaron a la orilla de un arroyito y se detuvieron indecisos no encontrando el modo de atravesarlo. Entonces el Calzón de líber dijo a la Vejiga:

-Oye, Vejiga, tú puedes muy bien servirnos de barca.

Pero la Vejiga repuso:

-No, Calzón de líber; eso no me conviene. Mejor será que la Paja se tienda de una orilla a otra y nosotros podremos pasar por encima como si fuese por un puente.

Aceptaron los tres esta proposición y la Paja se tendió de una orilla a otra.

El Calzón de líber quiso pasar por encima de ella, y con gran dificultad llegó al centro del arroyo; pero entonces la Paja, no pudiendo resistir el peso, se quebró, y el Calzón cayó al arroyo y se ahogó.

Al ver esto le dio a la Vejiga tal acceso de risa que se puso a reír a carcajadas hasta que reventó.

Así acabó el viaje de los tres amigos.

Visto en: “Documentación” para Nada Nuevo.

Una de léxico-semántica matemática. Aritmética básica. Panes y peces. Se cogen dos números cualesquiera y se suma uno con otro, se resta uno del otro, se multiplica uno por otro y se divide uno entre otro.
Sí, por si os habéis perdido, uno entre otro.

No dividir uno por otro.

¿Por qué? Fácil, 4 entre 2 es 2. 4 por 2 es 8. Unos caramelos se reparten entre varios amiguitos, no se reparten por varios amiguitos.

Dejad de desbarrar.

Visto en: Y Google da fe.

Por muy cansados que estemos de escuchar la famosísima y célebre «The Internet is for porn» del musical Avenue Q no deja de ser cierto que internet y el porno van de la mano, llevan yendo así décadas. Casi todos hemos leído algo sobre grandes hitos o negocios en internet, la compra de AOL por parte de Warner, la burbuja puntocom y seguramente también el desorbitado precio de sex.com. Se adivina fácil sabiendo que los primeros nodos de ARPANET que no fueron militares se colocaron en universidades donde los estudiantes y los distintos grupos docentes compartían información (de todo tipo), con la desmilitarización de ARPANET y el nacimiento del concepto de “internet” como red libre formada por ordenadores civiles (y con ello la llegada de un público más amplio) hacen pensar ya en un uso de internet como sistema de compartición de pornografía. Sin tapujos.

Los primeros años, ASCII pr0n

Cuando esa cosa extrañada llamada internet aparecía en las películas y el que lo utilizaba era un señor de gafas de aspecto uraño y mirada huidiza perdida en un monitor de fósforo verde, sin gráfico alguno, cuando los ordenadores eran computadoras, vamos, ya existían sitios porno. No páginas webs porque el concepto no existía, pero sí había porno.

Teniendo en cuenta que no existía una navegador como tal salvo Lynx, en modo consola, y las líneas no permitían muchas virguerías (el ancho de banda era escaso) se movía porno dibujado con caracteres ASCII, lógico, el conocido ASCII art que se volvió a poner de moda con el Nokia 3330, pero entonces no había software que crease ese fichero de texto a partir de una imagen. Un fichero de texto hacía las veces de lienzo mientras que las letras y símbolos eran diminutas pinceladas. No había un sitio único como tal donde conectarse y mirar las creaciones de estos genios (hacer un dibujo así tiene más mérito que cualquier foto de un desnudo, por mucho que eso deje de ser porno para ser arte erótico). Podían encontrarse en diferentes sitios, fundamentalmente USENET (para los más jóvenes y profanos, el FaceBook de la época mezclado con 4chan donde los usuarios compartían de todo y que hoy en día sigue funcionando, dio origen a infinidad de elementos de la web como tal, vamos, como web) con su primario sistema de foros. Dentro de su entrancada e inmensa red se podían encontrar estos dibujos realizados, como he dicho antes, por artistas anónimos. A parte de la propia USENET podías hallar pornografía en una curiosa red que desconocía, FidoNet, y por supuesto en Gopher y en los conocidos boletines BBS. De estos, surgidos en 1972 (cifra que daremos como válida para el nacimiento del porno en internet, pues si en el 72 ya había ASCCI art es inútil pensar que no se utilizase el ASCII para las guarrindongadas). Si tuviese que apostar por el primer sitio dedicado al porno como lo conocemos ahora sería por el BBS Rusty n Edie, que cobraba por el acceso y que terminó a juicios con Playboy. Aún es posible acceder a porno mediante BBS, Gopher o lo que queramos, pero no mintamos, hacerlo mediante HTTP y ver una página en condiciones gana por goleada, por eso mismo puede accederse a ASCII pr0n mediante tu navegador favorito, está a un sólo clic. Desde Botticelli a Turanga Leela.

WWW y el dominio sex.com

Cuando, en algún laboratorio del CERN, Tim Berners-Lee (que ahora usa Twitter, aprovechad a folladle, freaks) terminó su proyecto (WWW, páginas de hipertexto) y montó un servidor web en su ordenador para demostrar cómo funcionaba, el mundo del porno en internet cambió. Seguro. De hecho estoy convencido de que la primera página porno de la historia fue montada por algún científico cochinote que subió una foto a ese servidor. Era una época donde se mezcló todo, se pasó de Lynx a un navegador que no funcionase por consola (MOSAIC, padre de NetScape y de todos los demás) y comenzaron a nacer páginas webs y a desaparecer medios anteriores como BBS, pero la pornografía persistió.

Como he dicho al comenzar la entrada algo pasó con sex.com. Gary Kremen, el mismo personaje que fundó Match.com registró, según contó sin intención de crear un sitio porno, el dominio sex.com en 1994, a la par que Match. Stephen M. Cohen viendo el potencial de ese dominio se lo robó de una forma bastante tonta, capturaron al ladrón, unos millones de dólares por aquí, una detención en México por allá y al final hay más pornografía en Match que en Sex. Y sí, esto es lo que cuenta la literatura de la red, consultando a Archive.org vemos el aspecto de Sex.com en el 96 (también está, por cierto, la primera página que hice yo, hace casi 8 años) y de otras grandes empresas como Playboy o Hustler que se incorporaron después.

Pero tengo claro que antes de 1994 ya se utilizó HTTP para transferir pornografía, no sé si por el ficticio científico pajillero, por un preadolescente pajillero con aires de hacker inspirado por Mitnick, o una muchacha cachonda pajillera que se gustaba mirándose en el monitor de 12″ de su ordenador, posiblemente sex.com fuese la primera página dedicada únicamente al sexo (y también como negocio). Pero no creo que fuese la primera web con contenido pornográfico. Lástima no disponer de información anterior a ese año, y lástima no haber tenido internet (porque ordenador sí) en casa en aquella ya olvidada era. Sería de locos que alguno de los muchos ancianos de internet  que leéis esto hubiéseis vivido aquello para ilustrarlo un poco. Ah, hablando de ilustrar;

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Visto en: Yeap, the Internet is for porn.

Vengo del cine (sí, del de pagar y sí, a estas horas entre semana), acabo de ver Malditos Bastardos y creo que anda cabeza con cabeza junto con Gran Torino para ser, bajo mi punto de vista, la película del año “para mayores”, esto es, sin contar con Pixar. Digo esto por cuatro razones convincentes: Tarantino, Brad Pitt, Mélanie Laurent y Bang-Bang-Ratatatata. Pero no quiero liaros ni que os liéis conmigo, bueno, depende quién, esta película me ha recordado a una entrada que tenía en mente desde hace unas semanas, no tiene nada que ver con los Bastardos, pero comparten marco, la Segunda Guerra Mundial.

Jasper, el mago

Jasper Maskelyne fue una persona la mar de curiosa. No era militar de profesión, era difícil encontrar soldados profesionales cuando se recluta a cualquier chaval capaz de soportar el peso de un fusil en el frente y a cualquier chavala que sepa coser para enfermería. Pero a él sí le gustaba.

Su profesión era la de mago aunque previamente vivió del humor parodiando la masonería, no de ilusionista, sino mago de escenario, con sus trucos vistosos sin tener que realizarlos en una mesa con un tapete de cartas. Hijo de magos (y del inventor del váter callejero) y nieto de magos. Vamos, que si de casta le viene al galgo, de varita le viene al brujo. Me gustaría recordar la revista donde leí sobre él, era una con contenido variado centrada en la familia o algo parecido. En fin, da lo mismo.

Nuestro protagonista llevaba un espectáculo en Londres donde realizaba una serie de trucos con éxito de público. Casualidades de la guerra los alemanes decidieron bombardear la capital inglesa (de aquí salió el radar, todos lo sabemos) y él decidió que era más útil combatiendo que con los brazos cruzados. Con esto consiguió meterse en el ejército inglés (supongo que en ese momento no pedirían un currículum muy conseguido) y le asignaron tareas muy pequeñas, lo que le sentó muy mal porque confiaba en poder lucirse frente a sus superiores con su ingenio. Recaló en un importante grupo de ingeniería británico, Royal Engineers, donde decía que podía mejorar los camuflajes (como mago sabe perfectamente cómo desviar la atención y ocultar cosas, sean conejos en sombreros o piernas y troncos humanos aparentemente cortados a serrucho). Con esto, consiguió que sus superiores se acercasen a ver cómo creaba la ilusión de un barco alemán en el Támesis con unos espejos y un señuelo (similar al montaje de las gradas que utilizaron en Ben Hur). Convenció y decidieron destinarlo a África, a ver qué podía hacer.

Jasper, el ingenioso militar en la Magic Gang en el “A Force”

Dejó los Royal Engineers para entrar en la Inteligencia Británica, concretamente en la sección 9. Allí, al enterarse de que su trabajo consistía en un show y no en algo relacionado con la guerra se pasó el tiempo entreteniendo a las tropas con sus trucos hasta Enero de 1941.

Debido a su insistencia el General Archibald Wavell cedió (más para quitárselo de encima que por estrategia militar) y le dispuso un grupo de hombres que, como él, no eran soldados profesionales: un carpintero, un restaurador de muebles, un pintor, un electricista etc. De forma que pudiesen ayudarle en sus montajes, justo lo que Jasper solicitaba. Fueron conocidos como The Magic Gang.

Uno de los problemas en la caliente y desértica África era el de movilizar armamento pesado sin que los vigías nazis o sus aviones sospechasen. ¿Cómo haces para que varios carros de combate -con orugas y no ruedas- crucen dunas sin que parezca que estás moviendo tanques? Conviértelos en camiones:

En esta imagen puede verse cómo la carrocería pertenece sin duda a un tanque pero la cubierta simula un camión. Se utilizaban unos “borradores” que eliminaban la huella de la oruga y pintaban la de un camión normal. De esta forma, si un avión sobrevuela la zona y lo ve en marcha pensará que es un camión de transporte, si algún alemán encuentra los rastros no sabrá que en realidad se trata de un carro de combate. Esto es tremendamente útil en sentido contrario, es decir, puede resultar interesante que el enemigo crea que cuentas con más unidades de combate de las que realmente tienes, así pues “convirtió” camiones y Jeeps en tanques y simuló algún que otro avión ayudado de cartones y lienzos. The Magic Gang funcionaba.

Mover Alejandría y hacer desaparecer el Canal de Suez evita bombardeos

Si te encuentras en medio del desierto es bastante probable que los que pasan por encima tuyo te controlen mejor de lo que tú controlas a ellos, con el terreno pasa lo mismo. Jasper consiguió confundir a algunos alemanes haciéndoles creer que movían unas piezas sobre el tablero cuando realmente la partida tomaba otro camino. Eso no era suficiente para evitar que los aviones nazis descargaran bombas sobre ellos, y el bombardeo era inminente. Habría que camuflarlo todo, pero no había tiempo. Jasper llegó a la conclusión de que si no podían mantenerse fuera del alcance de los aviones, había que mantener a los aviones fuera de su alcance. Los puntos claves a nivel topográfico que delataban su posición eran dos, Alejandría y el Canal de Suez, sin Aída ni Verdi. ¿Cómo hacer que los alemanes erraran con su destino? Moviendo Alejandría y dificultando la localización del canal. Manos a la obra. 3 millas más lejos de la Alejandría original, cerca de una bahía, colocaron todos los elementos para que, desde el aire, pareciera que eso era la Alejandría real (os hacéis una idea si recordáis al Manitas de Art Attack!), “construyeron” edificios, un faro, puestos de ataque, puntos de almacenamiento de artillería con armas falsas, falsos camiones… Y funcionó. Consiguieron confundir a los bombarderos germanos. Ahora viene lo difícil, ocultar el Canal. La solución utilizada consistió en un complejísimo y enorme (9 millas) juego de luces giratorias que simplemente, desorientase a los pilotos enemigos. De esta forma, al no saber dónde se encuentran, no localizarían el Canal de Suez (lógicamente, en sus mapas no aparecen esos puntos de luz, que pueden ser hasta puestos alemanes). Una jodida obra maestra, loca, muy loca, pero eficaz.

Camuflar el Norte, preparar el Sur, combatir en El Alamein

Con estas hazañas ya se tuvo seriamente en cuenta el potencial del Magic Gang y por ello fueron los encargados de ayudar a crear la ilusión de un ataque desde el Sur, cuando desde allí no pasaría nada. Esto es algo menos vistoso que todo el operativo anterior, pero al mismo tiempo era más necesario, la Operación Bertram dentro de la Batalla del Alamein. Hubo que camuflarlo todo. Debía parecer que el gran golpe vendría desde el Sur mientras en el Norte ya estaban listos para atacar con la ayuda del factor sorpresa. En el Norte ya habían preparado lo necesario y los tanques parecían mil camiones “inofensivos”, el en Sur se preparó un escenario de guerra completo. Se creó una estación de tren, se prepararon sonidos de conversaciones, aparecieron de la nada dos mil tanques y todo parecía listo para emprender el ataque. Pura farsa.

Jasper después de la guerra

Como todos sabemos Hitler perdió la guerra. Europa sufrió cambios como para parar un tren. Los soldados volvían a sus hogares, otros… no, y como tal Jasper dejaba su amena carrera militar para dedicarse de nuevo al mundo del espectáculo. Si bien es cierto que se carteó con Churchill, por ejemplo, y en ese momento se le reconoció su papel en la contienda, nunca hubo un reconocimiento oficial. Por una razón o por otra no llegó a recibir las mismas críticas en su trabajo como antes de emprender su viaje bélico por lo que decidió dejar su carrera como mago y montar una autoescuela en Kenia (tal cual). Murió en el 73 con más pena que gloria. Los archivos de la Inteligencia Británica referidos a sus actividades dentro del ejército están clasificados hasta dentro de varias décadas.

Jasper Maskelyne en la Guerra del Golfo

Como nota curiosa hay que apuntar que la gente de Sadam utilizó métodos “rupestres” que imitaban a las maniobras llevadas a cabo por los chicos de la Magic Gang (aunque esta hubiese sido disuelta al acabar la batalla del Alamein) con lo que ganaron un pequeño combate a EEUU. No he encontrado datos que ilustren este punto, pero me sigue pareciendo la mar de entrañable.

Finalmente sólo me queda reconocer que no estoy acostumbrado a escribir sobre temas similares y que hay blogs donde lo harían bastante mejor, Pons Asinorum es un claro ejemplo, por este motivo puede chocar a bastantes lectores que pasen de la entrada y ésta se pierda como lágrimas en una más que prostituida frase del final de una buena película de ciencia ficción sobre humanos y replicantes.

Visto en: La revistilla que no recuerdo, Wikipedia: Jasper Maskelyne, Jasper Maskelyne Magic, Channel 4.

Soy capitán, soy capitán,
de un barco inglés, de un barco inglés,
y en cada puerto tengo una mujer.

La rubia es, la rubia es,
fenomenal, ¡fenomenal!
y la morena tampoco está mal.

Si alguna vez, si alguna vez,
me he de casar, me he de casar,
me casaré con la que me guste más.

Visto en: El router de Playskool.

Me considero “fan” del mundillo de La Guerra de las Galaxias, no como para disfrazarme y tengo dudas a la hora de escribir el apellido de Lando. La verdad es que no sigo mucho a la serie de dibujos y no he leído ninguno de los casi infinitos cómics que hay, pero me gusta la trama principal. Cuando me he cruzado en la Wikipedia con este gráfico he flipado en colorines fosforitos ya que pensé que lo más parecido a una familia que ha tenido Han Solo (mi personaje favorito, ese Harrison irónico, cálido e incluso violento al mismo tiempo, vamos, el tipo duro que se queda con la chica de grandes… cualidades) era Chewbacca, pero no, echa un ojo:

El árbol genealógico se ve algo pequeño, puedes ver el tamaño original también.

Hay varias cosas que me llaman la atención.

• Se conocen más personajes de la ascendencia que de la descendencia de Han Solo cuando parecía que no tenía a nadie hasta llegar Leia.
• Tiene un primo, Thrackan Sal-Solo, al que se enfrenta en una trilogía menor, muere a manos del propio Han (a quien intentaba matar), Boba Fett y otro personaje.
• Jarik Solo es un desconocido que miente a Han diciendo que es un primo suyo, lejano, muy lejano.
• Leia mantiene su apellido (Organa) y al mismo tiempo añade el de Solo.
• Un hijo le salió rana, vamos, Sith. Cambia su nombre de Jacen Solo a Darth Caedus.
• Además del malote tiene una hija, Jaina Solo, ésta es buena y no se va por el lado oscuro. Dependiendo del dibujo es más o menos mona, sobre todo en su época del Escuadrón Pícaro, un grupo de pilotos en los que participa como soporte el siempre simpático R2-D2.
• Al crío pequeño le llama Anakin, como su abuelo, y ya sabemos cómo terminó.
• El padre de Han Solo se llamaba Jonash, no sé si tocaba la guitarra para la Disney.

Y ya está, no hay mucho más que decir salvo que estas extensiones de las películas originales me parecen totalmente innecesarias y que si ya conocías algo de esto eres poco menos que un enfermo del universo lucasiano. Háztelo mirar, pásate a Harry Potter.

Visto en: Wikipedia, la enciclopedia de los freaks, y Star Wars Wiki, la enciclopedia de los freaks pasados de rosca.