Se habla mucho de la mierda esa de la realidad aumentada, que si en el móvil y que si tal, que si cual. Patrañas. Puedo afirmar que no hace falta un iPhone para disfrutar de semejante tecnologÃa novedosa, la revolución de los sentidos desde el plano tecnológico. Me explicaré:
Estaba viendo a Arguiñano haciendo un no sé qué hasta que se ha puesto a pelar y cortar una cebolla. Se me han irritado los ojos y he llorado.
Fácil, ¿no?
Visto en: ¡Tu cocina!
No pretendo dar a entender que si un dÃa estoy realmente dolido por alguien algo se me vaya la olla y mande esto y sus funciones terapéuticas al quinto pino, coja la moto (que no tengo), la pistola (que no tengo) y me plante en un bar de carretera de la Costa Oeste (donde no me dejarÃan beber por ser menor de 21), y de esa forma volver a intentar olvidarte olvidarlo.
ElGekoNegro, ¿Para qué? y la terapia del blogger (27 Agosto 2008)
Bueno, ya podrÃa. Felicidades (y tal).
Visto en: 30/9.
La pieza que me falta para completar toda mi renovación informática es un sistema de almacenado de datos. Y esto es un puto jaleo, un maldito cachondeo. Hace seis años si querÃas más espacio sacabas el disco duro de la caja y ponÃas otro de 80GB. ¡80! Ahora con eso no vas a muchos sitios. Qué viejos os hacéis, hijos de perra.
En el sobremesa tengo dos discos duros de 160GB cada uno, hasta hace nada estaban en RAID 1, de forma que lo que se hacÃa en un sitio se hacÃa en el otro, por si petaba alguno en algún momento. Ahora he desmontado ese sistema y cada uno almacena información diferente. El primero es donde está el sistema operativo, los directorios de los usuarios etc, y el segundo donde están las fotos, las series, las pelÃculas, los ficheros más delicados y la música. De esta forma si casca el disco duro que mueve todo lo referente al sistema operativo -que es más fácil que se estropee que el otro porque en este se lee y escribe más-, los datos importantes estarán a salvo. ¿Qué pasa si falla el otro? Afortunadamente hago una copia de todas las fotos en Flickr, la música que tengo me cabe en el iPod (no llegan a 20 gigabytes) y las pelÃculas y los datos más crÃticos están en un disco duro multimedia que hace de puente entre el ordenador y la PlayStation rebosante de .MKVs convertidos a emepegés. Las series y pelÃculas que no se puedan recuperar se vuelven a adquirir en la tienda P2P correspondiente, de esas 24/7.
¿Problema? Que por seguridad esa segunda unidad no se monta en el arranque y es un coñazo tener varios ordenadores y verte obligado a encender el sobremesa para coger un episodio, unas fotos o algo asÃ. Lo mantengo compartido por SAMBA y por NFS desde hace un tiempo, pero de nuevo lo mismo, que por no tenerlo encendido todo el rato termino sin utilizarlo.
A mà me gusta este cacharro:
Un disco duro externo portátil Lacie recubierto de goma. Me gusta porque tiene FireWire 800, que eso sà lo trae el portátil y como mi objetivo es utilizarlo para almacenar fotos (es decir, mucha cantidad de ficheros relativamente pequeños) creo que agradeceré ese extra de velocidad de tranferencia. Me parece un capricho, algo caro, como casi todos mis caprichos. Y viendo la competencia (WD, Iomega, etc), los precios de los modelos de 500GB con esa conexión son apenas diez o quince euros más baratos. Asà que no le doy muchas vueltas.
Escogà la configuración del portátil asà precisamente por este disco duro (o uno similar), 160GB, 40 ya ocupadas debido a una máquina virtual de XP y que tengo intención de que se quede asà pues creo contar con todas las aplicaciones convenientemente crackeadas que voy a utilizar. No quiero almacenar localmente nada «multimedia», quiero que sea la jaula de los gatitos de Apple.
Debido a que esta información estarÃa bien que fuese accesible desde diferentes ordenadores (incluso a la vez) la idea de un NAS o un disco duro de red cobra fuerza. Es más caro, pero no mucho más, es más feo (es un mueble más en medio de tanto cable) y permite acceso desde cualquier punto. Sinceramente la idea de tener que enchufarme por red y copiar aquà las fotos, editarlas y luego moverlas allà otra vez no me apetece mucho (sÃ, es cierto que con el disco externo el proceso serÃa igual, pero no se me hace tan engorroso).
La verdad es que es una solución intermedia entre lo que tengo ahora y el disco externo. Un disco externo compartido al que puedes hacer más perrerÃas por la red y al que aumentar la capacidad en un futuro (a costa de no poderlo mover de casa).
No tengo nada claro qué hacer. Me habÃa puesto de lÃmite 150€ pero este último sistema requiere una inversión mayor y no me hace ninguna gracia.
A ver si se os ocurre algo y me aconsejáis, que al bueno de WhisKiTo lo tengo ya frito con esta historia. Y ya sabéis que haga lo que haga, si todo va bien y no da problemas, ni se me ocurra comentar lo que terminaré montando porque no soy muy de reviews ni leches, a estas alturas ya habrán escrito mil entradas sobre estos productos y no creo que vaya a decir nada nuevo. Eso sÃ, si tiene cagadas, se sabrá.
Visto en: ¿Y dónde guaradas el pooornoooooooo?
But the good news is, the whiskey works.
Bob Harris.
Visto en: For relaxing time, Lost in Translation.
El miércoles pasearon por la oficina un monitor, y como andaba buscando uno, me acerqué a cotillear ausentándome de mi puesto el mayor tiempo posible (que yo no tengo veinte minutos para «echar un piti» porque no fumo, me los tengo que ir cogiendo de otras cosas, suena mal, pero si fumase y me saliese a la calle a perder esos veinte minutos no se extrañaba nadie). El monitor en cuestión es un DELL (en mayúsculas y con la vocal torcida, como LIDL) SP2309W, y sinceramente, me pareció flipante. No quiero hablar tanto de él como del proceso de compra pero diré que tiene 23 pulgadas con una resolución de pantalla de 2048 de ancho por 1152 de alto, si le preguntas a Pitágoras, una densidad de pÃxeles de 114, Brooklyn (13,3″, 1280 x 800) tiene 113, asà que la cosa me queda bastante bien.
En sus anuncios lo dicen casi con orgullo, pero a todas luces se ve que es que son más pobres que otros y tienen que recurrir a Carrefour para colocar algunos de sus productos. Igual que los falsos medicamentos para adelgazar o quitar granos de Laboratios ActaFarma. «De venta en Carrefour». Ya me perdieron los datos personales cuando quise comprar la consola asà que no me hacÃa mucha gracia pedirles un monitor. Recurrà a su página web, la de DELL. Te vienen todos los datos del monitor, el precio, los descuentos, productos similares, etc. Y todo sin salir de casa, ni que dar un paseo vaya a matarte, pero bueno, para estas cosas la idea está de maravilla.
El aparato tiene un descuento del 15% hasta el dÃa 2 de septiembre. De 279 a 237,16€. Pensaba esperar a cobrar, lo que nos plantarÃa casi en mediados de mes, pero como ese dinero sà me habÃa quedado tras comprar el portátil, me lancé a la piscina.
Me estoy acostumbrando al navegador Safari, va como un rayo, todavÃa no he encontrado la manera de reabrir una pestaña cerrada, pero bueno. En fin, que como también tiene el envÃo gratis y era este navegador con el que lo estaba mirando (y leyendo), no le di muchas vueltas. El pasillo de pagos es frustrante; primero, por las pocas opciones que ofrece, o tarjeta o transferencia, nada de PayPal, que se nos lÃa la gente. Además de que el aspecto es tosco y manejarte puede resultar incómodo, como el de Pixmania que intenta añadirte más cosas al pedido, pero no como Amazon que te recuerda, «Clientes que compraron esto también compraron…». Aquà no llega a meterlos en la cesta como en Pixmania, pero casi, casi.
Pero bueno, no me pareció tan mal. Simplemente incómodo. Habiendo comprado en varios sitios de internet me he acostumbrado a ver chapuzas en las que te rajas cuando te pide el número de tarjeta, tiendas montadas sobre un OsCommerce con plantillas más feas o más bonitas, grandes sitios donde piensan en todo y hasta webs minimalistas que se limitan a lo más mÃnimo según la ley. En fin, que el pasillo en cuestión daba confianza, pero podÃa mejorarse. Lo completé, revisé cada detalle del pedido y realicé el que se suponÃa que era el último clic, petó. Saltó un error de sesión. Me avisaron de que se habÃan guardado los datos de mi compra. Voy al oscuro y poco esclarecedor panel de usuario y no veo ni rastro del pedido. Vuelvo a pasar por el, ahora ya sÃ, tortuoso y lento proceso de compra y, ¡clonc! Otra vez igual, casca.
Cambio de navegador, abro Firefox. Entro en DELL (que cada vez se me parecÃa más a LIDL) y tampoco habÃa rastro alguno de los pedidos anteriores. Pues nada, una vez más a cumplimentar el formulario de compra. Aquà sin problemas. Total a pagar: 237,16€. Bien. Proceder.
Recibo un mail informándome de que se habÃa recibido la order y que la procesarÃan en cuando pudiesen, gracias por comprar en Dell, el número del pedido es tal.
Sigo bajando por el correo, «Información de pago», contacto, dirección, email, teléfono… Total a pagar: 237,16€. Perfecto.
Bajo un poco más. «Detalles de la orden», Producto: Monitor Dell SP2309W, Precio unitario: 204,44€, Cantidad: 2. ¿Cómo? Total con IVA: 474,30€. No, en serio, ¿cómo?
Supuse que sà me habÃa guardado uno de los pedidos realizados mediante Safari. Me cagué en sus muertos y regresé (todo mediante Firefox, no vaya a ser que destruya el universo clicando donde no debo con un navegador WebKit) y busco algo que me permita cancelar ese pedido. No veo nada. Vuelvo a buscar. No hay. Pido ayuda a los dioses. Mis plegarias no fueron escuchadas.
No hay ningún enlace en toda la página de DELL que permita cancelar un pedido realizado. Si tienes cualquier duda te toca o bien enviar un mail o bien llamar a un delicioso 902. Me dispongo a tirar de mail. Chasco, en realidad es un formulario de contacto corriente y moliente, voy rellenando los datos, nombre, apellidos… Número de Cliente. Ni idea. Otra vez al correo (aquà ya me empecé a cabrear), busco el mensaje que acababa de recibir. No dice nada de un número de cliente. Otra vez al formulario. «Â¿Dónde encontrar su Número de cliente?», bien, a ver. Genial, se encuentra en el correo de confirmación de pago. Es decir, que primero te quitan la pasta y luego, ya si eso, te permiten cancelarlo. Pues de lujo. Por la hora ni me planteé llamar.
La mañana del viernes recibo un correo suyo (de esos de «no respondas porque no te haremos caso y si lo intentas mataremos a tres manatÃes, asà que ten cuidado, muchacho»). Me informan de que no han podido cobrarme y que mire a ver qué pasa que quieren el dinero de una maldita vez. Es sencillo, no tengo 500 euros, no me los puedes quitar, chincha rabiña, que no tengo ni una piña.
Esa misma tarde quise llamar. Me voy a buscar los horarios y los teléfonos. Una serie de 902 que, se supone, están en servicio hasta las 17:00 y hasta las 18:00. Son las cuatro de la tarde, llamo al primero, ni musiquita ni hostias, silencio. Llamo al segundo, musiquita, nada más. Las cinco de la tarde, una máquina en el de Pequeñas y Medianas empresas, «… le recordamos que el horario de nuestro servicio de atención al cliente es de lunes a jueves con horario nueve a dieciocho horas y los viernes de nueve a catorce horas». Cuelgo cabreado. «¡Vete a tomar por el puto culo maldito replicante bastardo!». Vuelvo al «Contacte con Dell mediante correo electrónico» y pruebo a rellenar el formulario sin número de cliente, el javascript no me deja, confÃo en que sólo validen que se ha introducido algún texto, escribo «none». En la caja de texto les explico lo que ha pasado y de paso me quedo a gusto contando mi mala experiencia con su página exigiendo una pronta y satisfactoria resolución. Permite enviar. Dudo entre lo bien y mal que estarÃa escribir otro correo insultándoles y explicando cómo poner un enlace en HTML a una página que gestione las cancelaciones de pedido para que no me roben mediante la lÃnea de teléfono. Me rajo, eso no lo harÃa ni en el LIDL.
Recibà un par de correos más avisándome de que era imposible realizar el pago. Se tratan, lógicamente, de plantillas donde automáticamente se cambia el número del pedido y se envÃa, asà que el texto es siempre el mismo. Ni bien ni mal. El problema es que las explicaciones que da DELL sobre lo que está pasando son genéricas y por ese motivo pueden no ser útiles en según qué casos. Por ejemplo en el mÃo, ellos dicen en uno de los correos:
- El titular de la tarjeta es distinto al nombre de la persona de contacto facilitada en los datos de facturación
- La tarjeta está domiciliada en una dirección distinta a la dirección de facturación facilitada en el pedido
- Datos de tarjeta incorrectos facilitados en el pedido – Numero de tarjeta, Fecha de caducidad, DÃgitos de control etc.
- Todas las tarjetas de crédito están limitadas. Hay que contactar con su banco para que le aumenten el lÃmite. Detalles de tarjeta incorrectos
Y en otro, más de lo mismo:
- El nombre registrado en la tarjeta es diferente al nombre que aparece en la orden
- La tarjeta tienen una dirección diferente a la dirección que aparece en la orden
- En la orden aparecen datos erróneos de la tarjeta – Número de la tarjeta, fecha de vencimiento, código/número CSC, etc.
En ningún momento especifican que no hay dinero en la tarjeta. Esto puede deberse a que se da por hecho que la tarjeta es de crédito y si en algún momento la cuenta no tiene un saldo suficiente (lo que se conoce como pagar al contado) se efectúa un crédito con esa tarjeta (se coge dinero del banco que sea y ese dinero se le pedirá posteriormente al titular de la tarjeta). Afortunadamente para mÃ, como ya dije antes, no me lo pudieron cobrar porque no dispongo del efectivo necesario. ¿Qué hubiera pasado si hubiese sido más rico? Bueno, pues que utilizarÃa a un negro para escribir el blog por mà en lugar del mono que me lo mantiene actualmente y que me hubiese tocado llamar al banco relacionado con la tarjeta con la que se pagó para anular cualquier recibo de DELL. Eso antes de que consigan cobrármelo. Si no estamos rápidos el envÃo se da por bueno y por mucho teléfono y correo de mierda que ofrecen tienes que esperar a que llegue el paquete (con todo lo que querÃas haber comprado -y pagado- y lo que no) para plantear una devolución y mandar de vuelta lo que no quieras corriendo tú con los gastos de envÃo. Y ojo, que no estamos hablando de una carta o un fax, seguramente se trate de una caja enorme. De esta forma te tienen bastante pillado por las pelotas. Por suerte se han estirado con el tiempo de devolución, 9 dÃas desde la llegada, que si bien no es una eternidad, es más que suficiente como para coger lo que sea y plantarte en una oficina de Correos.
El domingo me llegó otro mail automático más (normal por otra parte, es un domingo) explicándome que definitivamente habÃan cancelado mi pedido. El motivo es que habÃan intentado cobrarlo demasiadas veces y ninguna tuvo resultado, es decir, que mi pedido se salió del bucle y terminó en el recolector de basura. Perfecto, no es necesario encararme con ningún 902 ni esperar la respuesta (si es que iba a haber alguna) del formulario de contacto (ahora mismo, lunes por la mañana, no han dicho nada).
Ese mismo mediodÃa abro Firefox y accedo a DELL, los descuentos todavÃa están vigentes asà que mi intención seguÃa siendo la de comprar la pantalla en cuestión, esto era ya por orgullo propio. Asà pues volvà a la casilla de salida, rellené el formulario una vez más, realicé el pago y no hubo respuesta instantánea por mail, pero sà un SMS en el móvil que me confirmaba el cargo de 237,16€ referentes a la tienda de DELL en la cuenta tal.
Ya está en camino, fin de la odisea.
Quiero dejar esto bien claro, no tengo ninguna intención de poner en duda la calidad de los productos de DELL pues lógicamente ahora que he depositado mi confianza y mis pelas en ellos espero que el monitor sea cojonudÃsimo. Pero sà quiero decir que su pasarela de pagos deja mucho que desear, que me parece una gitanada todo el proceso de cancelación de pedido y que el servicio de atención al cliente no cumple sus horarios (los que vienen en la web). Dicen que las comparaciones son odiosas pero todos sabemos que necesarias, este mismo fin de semana me gasté los 8,95€ de Snow Leopard en la web de Apple y el proceso me llevó un minuto de reloj, no intentaron venderme ninguna moto por el camino y todos los pocos pasos que tuve que dar fueron muy claros.
Y ya dejo de daros la chapa con las cosas que me compro. Pero sólo porque no tengo un puto duro, ¿clic?, porque me queda un último objetivo entre ceja y ceja.
Visto en: Mejor precio y calidad.