Un Lagarto Abuhardillado

Categoría: Pensando en alto

  • ¿Por qué no hay baterías negros?

    Llevo varios días con esta pregunta revoloteando por mi sesera. ¿Por qué? Se supone que los negros llevan el ritmo en la sangre y todo eso. La percusión es una parte de su mundo muy importante. Fijáos en Carlinhos Brown.

    Y antes de que digan que «los negros no se dedican al rock» os recordaré unas cosillas. Me he aprendido estos argumentos de memoria porque ya he discutido varias veces por el tema, pero bueno, Jimmy Hendix era negro, guitarrista y tocaba Rock and Roll, ahora ha salido un grupo llamado Bloc Party (que no me gusta demasiado, como Razorlight) cuyo vocalista es un negro. Finalmente, el Rock and Roll deriva del jazz, blues, soul etc, vamos, de la música negra americana, y Ray charles o Litlle Richards tocaron algo de Rock and Roll.

    Una vez hecha la aclaración, ¿por qué no hay baterías negros? Vale que dedicarse a rapear sea más barato (en el sentido despectivo de la palabra), pero vamos, creo yo que no sería muy difícil encontrar alguno.

    Y esa era la vuelta de tuerca queme martirizaba, sólo quería compartirla.

    Visto en: Sigo sin respuesta.

  • Brumm, brumm… ¡Ploc!

    Creí que estaba suficientemente claro en el nombre, Concentración de Harley Davidson. Me equivoqué, oh, iluso de mí.
    ¿Cuánto le cuesta aceptar a la gente que su moto no debe estar ahí? No, no te vengas en tu Kawasaki Ninja de colores fosforitos fardando de sonido «rompedor y potente». En serio, hazte un favor, no aparezcas. A poco que una moto de estas te de gas te harás pipí y llamarás a la zorra de tu madre para que te lleve a casa, valiente hijo de perra.

    Eso es, sus rugido made in Milwaukee, brumm…burmmm,bru bru bru…brummm…

    Supuse muy erróneamente que habría dos únicas marcas, las únicas que están bien vistas para que asistan a estos eventos, Harley y Triumph, es difícil ver alguna Indian hoy día. Las americanas por su personalización y las británicas por su historia y elegancia, pero no una Honda Shadows o una Venox, quiero y no puedos de la vertiente custom. Basura de la mecánica.

    My love

     

    Sigo sin entenderlo, pero propondré una solución, algo básica, poner a alguien para que lo organice. ¡Ostras pedrín, qué gran idea!
    Tan sencillo como que etiqueten de algún modo las motos participantes y excluyan al resto, marginadas. Si se quejan que monten ellos su propia concentración, así los niñatos podrán ir a hacerse fotos con sus móviles a estas y no a las de Harleys. Es simple.
    ¿Algo más? organizarlo en un recinto cerrado, de forma que haya que pagar por verlas, ¡incluso un ser tan extremadamente ruin como yo que no deja de pedir clics de la publicidad pagaría por entrar!

    Si alguien intenta saltarse la norma, partimos piernas, que es algo muy recurrido. Un sólo golpe ¡Ploc!

    Relacionado con El salón del automóvil.

    Ah, claro, las fotos.

    Visto en: Sigo cabreado, como es obvio.

  • ¿Y qué hostias pasó con Yéremi?

    Se avecina un cabreo. Para chocar con la ternura anterior.
    Enciendo la tele y veo a Maddie, la dulce e inocente niña británica que desapareció en Portugal, es decir, una noticia internacional.

    Se ha montado un revuelo porque se sospecha de los padres, joder, en todas las desapariciones los padres son sospechosos. Peor da igual, somos gilipollas y nos llevamos las manos a la cabeza por tal aberración humana. Por otra parte, los padres, que de humildes no tienen nada, montan una fundación para sacar pasta y desarrollan una campaña de publicidad junto con un impacto mediático que ya quisieran los de Microsoft, el WOW una puta mierda a su lado.

    Esto consigue que toda España, Portugal y Gran Bretaña arranquen sus informativos con «datos esclarecedores» sobre el caso de la niña, reportajes, asuntos de la vida privada de los padres, familiares…

    No digo que me parezca mal toda la ayudan que reciben, pero joder, desaparecen multitud de chavales a lo largo del año y no se suele montar tal escándalo.

    Y me jode que las primeras noticias que se den sean esas, porque no es lo más importante, ni mucho menos, la economía se va a pique pero aquí no pasa nada, es vital comenzar contando lo que le ha pasado a una familia extranjera. Pues perdona, pero no.
    Si quieres comenzar así, deberías recordar que hay una familia española en la misma situación, miento, mucho más jodida. Sí, pero como son currelas que no pueden dejar de currar para recorrerse el mundo buscando a millonarios que sufraguen su causa, no vende. Y los Gobiernos podrían ayudar, pero están entretenidos con las visitas de los padres británicos. Joder, que ni se han acercado a Canarias para preguntarse cómo va lo de Jeremías Jeremy Yéremi.

    La verdad es que me putea bastante que ni en tu puto país te hagan caso porque no tengas pasta y en cambio consigan preocupar a muchas más naciones con un caso similar sólo porque se pueda pagar.

    Dios, esto me puede.

    ¿Podemos ver cómo los vecinos de los ingleses les regalan tortitas para mostrar su apoyo a la pareja y nadie es capaz de viajar a las Islas Canarias a preguntar cómo se encuentran? Bueno, una pregunta bastante estúpida, la verdad. Es fácil suponer que están destrozados, impotentes porque nadie les hace caso, joder aunque ellos sean los culpables (que sinceramente, lo dudo mucho), aunque ellos hubiesen hecho desaparecer al crío se merecen bastante más notoriedad que los otros, creo yo.

    Al fin al cabo, entre lo que pasa en una familia española y lo que pasa con una británica debería tener mayor mención la española, independientemente de los gastos en publicar fotos de los desaparecidos a tamaño gigante en las puertas traseras de los camiones, o la cantidad de dinero que recaude cada uno. Flipante.

    Visto en: Esto es un país cuarto mundista, hostia.

  • De cuando tu mejor amigo se echa novia

    Habría que empezar aclarando que soy un maldito egoísta, y «me olvido» de la demás gente centrándome en mí demasiado a menudo.

    Ayer, por ejemplo, fue uno de esos momentos. Una vez acabado el concierto de los imitadores de Queen decidí sin pensármelo mucho acoplarme a mi más mejor amigo, cosa que hago por costumbre y he cogido como rutina. Sí, reconozco que aquí volveréis a recordarme aquello de que soy un cabrón.

    Lo que hacía diferente a lo de anoche es que ya el pobre chico tiene algo mejor que hacer que salir con nosotros por ahí, el muy afortunado ha encontrado a una chica que le quiere, a quien tiene tiempo para ver, y a quien le caigo simpático. Pero estos detalles escaparon a mi conciencia en el momento en que me dijo que hablaría con ella para ver si no había problema, y concluir que no. Y yo tan feliz.

    Por suerte, me dí cuenta a tiempo y pude reaccionar con un mensaje que incluía la palabra «sujetavelas» en el texto, queda claro de lo que iba. Decidí, un poco tarde, llamar a otros colegas para ver si salían, afortunadamente sí -«afortunadamente», otra muestra más de mi ególatra existencia-.

    Y todo esto viene a cuento de las cosas que cambian cuando la primera persona a la que llamas para hacer cualquier cosa o contarle la última estupidez que has vivido no está disponible en este momento.
    Encajo bastante bien los golpes, y sinceramente, me alegro muchísimo por él. Porque sé que se merece algo así. Pero eso no impide que deje de pensar en mí.

    Cambian pocas cosas, aparentemente todo sigue igual, pero las poquitas cosas que cambian tal vez sean las más importantes. Tener disponibilidad total de tu amigo, servicio amistad 24 horas al día. Eso se reduce. «Ella y yo habíamos pensado en ir a tal sitio», no se dice, se piensa, pero esas frases siempre terminan con un «y habíamos pensado ir sólos». Insisto en que me parece estupendo que él pueda disfrutar de ello.

    Haciendo lo que mi psicólogo (que es él) me recomienda que haga, me pongo en su lugar, y yo haría exactamente lo mismo, sin pensármelo. Lo comprendo perfectamente, y es normal que su horario se reduzca para hacer lo de siempre, e intente estirarlo para pasar el mayor tiempo posible con ella. Y lo más difícil de ambas cosas, compatibilizarnos y adaptarnos al mismo sitio en el mismo tiempo.
    Un ambiente en el que él se encuentre completamente cómodo con nosotros y con ella.

    En fin, es algo que desde fuera parece complicado, adivino que desde dentro lo es infinitamente más. Una solución que se me ocurre es que yo encuentrea ese alguien también, pero no es tan fácil como nos enseñan en las películas.

    Y escribo esto sabiendo que lo va a leer. Por eso mismo te digo que me parece estupendo todo lo que haces y te apoyaré en ello. Suerte con tu examen.

    Visto en: Viernes noche, estupidez congénita.

  • Pruebas de sonido, uno, dos, ahá…. Sí

    Me hacen gracia. Se supone que hay técnicos que se curran un FP para eso, pero hasta el ayudante de montador de escenarios sirve. Por contra, son bastante monótonas, y como he sufrido varias de ellas, pues me han hecho pensar.

    Primero, ¿por qué se dice aquello de uno, dos, uno, dos, tres, probando… probando… y se termina con ahá? Y lo más intrigante, por qué el ahá final me recuerda a una exclamación sexual, de la misma forma que el sí, sí… funciona.

    Como me aburría, pero mucho, muchísimo, he ideado una forma para mejorar la experiencia del usuario probador de sonido y loj mifróconos (dicho así siempre hace más gracia).

    Seguramente os suene esta frase: El veloz murciélago hindú comía feliz cardillo y kiwi. En efecto, es la que se utiliza para las fuentes de Windows, incorpora todas las letras del abecedario, menos la Ñ. De forma que se muestran a varios tamaños las diferentes tipografías y así tener una idea preconcebida del resultado. Eso, este concepto, se debe exportar al directo. Sí, que salga un tío y recite una sarta de sinsentidos. ¿Peor? Ya me dirás tú si ponerse a contar y preguntar si funciona es una solución decente. Al menos al utilizar unas frases largas se consigue equilibrar el balance de sonido y demás del micrófono y los altavoces. Eso es todo.

    Visto en: Tributo a Queen, que está muy bien, por cierto.