Categoría: Pensando en alto

Hoy vengo algo paranoico. Nunca me había parado a pensarlo, no seriamente. Nunca me había dado cuenta de la de veces (incluso al día) que pongo mi vida en bandeja a alguien, en la mayoría, desconocidos.

No era consciente. Hasta hoy.

Soy muy desconfiado, y a veces creo que gracias a ello sigo vivo, y me resulta raro no haberme dado cuenta de que los conductores que se turnan para llevarme a clase y los otros tantos que me devuelven a casa pueden ser piscópatas, que en un momento dado se les vaya la cabeza y ¡zas! 40 personas liquidadas, la cumbre de sus planes, se cree el rey. Y todo por un viaje en bus, casi regalado.

Y con esto, igual que con los taxistas, pilotos de avión, ferroviarios… indirectamente le confiamos nuestra vida a cientos de personas. Las que controlan los semáforos, los guardas que te martirizan a pitidos cuando las luces del tráfico fallan, el arquitecto que diseñó esta buhardilla que me da cobijo y no se derrumba, las economistas que diariamente se esconden tras pilas de papeles (siempre guapas) controlando que el Fondo Monetario Internacional no se hunda, y esto se vaya a pique (o controlándolo para que lo haga, pero de una forma más lenta), etc.

Sí, les debo la vida. Y apuesto a que tú también.

Cuando este post empezó a tomar forma lo veía como un mano a mano entre compañeros, armados con pistolas semi-automáticas, como si de un juego de recreativa se tratase, donde has de cubrir a tu socio para llegar al siguiente nivel, mientras él te cubre a tí y aniquila al malo malísimo que asomaba por el tejado. Espalda con espalda, confiándose la vida mutuamente. En cambio, ahora pienso que hubiese sido muy peliculero, y que la imagen del autobusero loco impacta más.

Una catástrofe al alcance de la mano, un guión para un episodio en el que aparezca el Actor Secundario Bob.

Ponte a pensar, qué decir cuando te das cuenta de que, en unos minutos, dejarás de existir. Pensar en él, en ella. Soltar un «te quiero» de la forma más irracional que existe, notar cómo la sangre se aleja del sistema digestivo para que los músculos tengan mejor riego. Todo por culpa de alguien que ni ha hecho su trabajo, ni puede arreglar el problema, o que lo ha hecho muy bien. Miedo.

Como apunte a nivel personal, que ya que soy el de las paranoias tendré que mojarme un poquito más: dentro de unos días haré unos cuantos cientos de kilómetros en un coche conducido por un ser que, a priori, es desconocido para mí, no sé cómo conduce, no sé qué vehículo lleva. Y eso, en parte, me acojona, tal vez termine viajando en tren, que si falla, nos vamos todos al garete.

Como nota intimista, más de una vez he confiado (voluntariamente) mi corazón, y creedme si os digo que prefiero vivir entre clonazepam.

Visto en: Y circo.

Esta entrada puede resultar rara. Tan rara como amanecer un sábado con un cojín con forma de corazón, que no sabes muy bien de dónde lo has sacado, tras una fiesta de cumpleaños, mientras te duelen sin motivo aparente las costillas. Quiero decir, rara de cojones, y parcialmente conspiranoica.

La cuestión es que me estaba preguntando, o wonderizando, que de las dos formas puede y debe de… No, quieto, eso va en el blog con una calidad mínima demostrable, éste es el de los tacos y patadas en la boca del estómago. Cosa que impredeciblemente sube la audiencia, cual morralla televisiva de Telecinco por la tarde.

Lo que me estaba preguntando, que ya me vale de desviarme del tema, es, ¿por qué los hombres con coche nuevo tienen la necesidad de mostrar el motor a sus congéneres? Y lo digo como hombre.
Lo he visto varias veces, pero no recuerdo a ninguna mujer llevando a cabo esta absurda acción, aunque claro, los lectores de Morotpasión seguramente sean mayoritariamente pobres poseedores de un Ford Fiesta del 92 que sueñan con un 911GT y del sexo (poco) masculino.

Este acto, el de terminar de mostrar el coche (algo estúpido en sí mismo, todos sabemos cómo es un Laguna, Avensis -cochazo-, o 206) deleitando al observador con el corazón mecánico del vehículo me resulta absurdo e incluso surrealista. Y digo que es absurdo porque en el mejor (y poco frecuente) de los casos alguno de los conversantes sabe algo de mecánica. En caso contrario, parece un sketch de los Monty Python.

-Bien, y eso de ahí tan brillante es… el… sí, el… joder macho, ya sabes, sí tío lo del aceite.

-Ah, sí. Hostia, tío, qué bonito.

-Y aquello el depósito del refrigerante… sí.

-Oh, sí, lo había visto también, muy… sí. Oye, la junta de… ehm..

-Esto primero de aquí, la culata, sí, muy bien puesta viene ahora.

-¿Te hacen unas birras?

He de aclarar que todo hombre aspañolus que se precie debe conocer vocablos como cárter, culata, depósito de, bujía, tapa de, anticongelante, aceite y refrigerante. De forma que, como en el ejemplo expuesto, pueda farzar ante sus amigos/cuñados de motor sin saber qué está diciendo ni dónde está señalando, ya que, claro está, su compañero tiene la misma mínima idea que él. Lo digo con algo de experiencia, ya que he tenido el dudoso placer de presenciar bastantes, mi padre insistía en que viese cómo el hombretón de turno hacia lo propio con su carro nuevo, siempre me decía «Ven, que así lo aprendes». Ejem.

No sé demasiado de coches, lo reconozco, me gustan, pero no sé cómo conseguir más caballos de potencia cambiando tal o cual, lo único que te puedo hacer es pasártelo a wattios de potencia. Aunque lo de picar tubos de escape, quitar plomos de las llantas etc son movimientos básicos del personaje estudiantil, lo lleves a cabo o no.

El factor conspiracional de la entrada recae en el motivo oculto (si lo hay) de este comportamiento adulto (por edad, no mentalidad), el afán de sentirse mecánicos, de querer comprender el trabajo de varios ingenieros diseñando minuciosamente piezas y estudiando su posición y comportamiento dependiendo de los materiales y los combustibles (gasoil o gasolina), trabajando con ciclos Otto o diésel (bendito bachillerato tecnológico). No entiendo a los mayores. Cuando yo me compré el iPod, o el móvil, no sentí la necesidad de abrirlo para que la gente viese la memoria, pantalla etc.

Si te sientes identificado, conmigo o con alguno de los descritos, ¡da paso a la publicidad!

Visto en: Párkings y garajes.