Categoría: Pensando en alto

Después de una conversación de madre con, quién sino, mi madre sobre cómo de desordenada estaba la buhardilla surgió una idea peregrina que ha rondado por la cabeza de muchos desde que existe la ropa: Una máquina que te escoja el mejor conjunto para cada ocasión. Ideal para solteros o gente que, como yo, ha cometido la osadía de juntar cuadros con rayas (y que además están solteros).

La idea, en origen, resultaría sencilla y tirando por lo bajo se podría desarrollar con Arduino o mi ansiado Lego Mindstorm, un sistema de rieles en los que cuelga la ropa (porque yo le sigo dando vueltas a los armarios) de manera que se ponga en marcha haciendo circular las prendas y se pare cuando deje a mano la prenda seleccionada (en principio por el humano), así, deberíamos tener al menos tres bandejas o circuitos en los que estarían primero los zapatos, encima suyo los pantalones y encima de éste riel, uno con camisas, jerseys, etc. Me explico, creo, es fácil de imaginar. Ahora, el usuario debería jugar con los circuitillos hasta dar con el conjunto acertado, y como es la parte difícil, se lo dejamos o a las mamás y a las novias y mujeres, a Esquire o a los ordenadores. Afortunadamente, con estos dos últimos no discutirás a gritos.

Pensaréis que estoy exagerando, pero creedme, yo también era más feliz pensando que podría pasarme la vida vistiendo «más o menos igual» independientemente del momento, hasta que ves que tienes que saber elegir colores y tejidos porque el ambiente (en algunos momentos puntuales) te lo exige, y desperté. Por ejemplo, nunca pensé que diría esto, pero el día 30 tengo que ir a una entrega de premios y no tengo ni idea de qué ponerme.

Al grano. El invento que ni he patentado ni desarrollado, apenas bautizado como habéis visto, pediría unos mínimos parámetros de entrada (tipo de evento, estado de ánimo, yo que sé) y, en base a la climatología, los datos de la ropa introducidos en el sistema o los que se pueden conseguir en la red te devuelve un montaje con las piezas del conjunto escogido. Si no queda suficientemente claro, no os preocupéis, he tenido el detallazo de perder diez minutos de mi tiempo en el siguiente dibujo explicativo:

Se comprende, ¿verdad? Mi idea mágica, bonita y comercialmente con sentido es sincronizar en una aplicación el catálogo de prendas adquiridas y almacenadas en un armario con las bases de datos de los vendedores de manera que de ahí se puedan sacar sus datos como el tejido, una imagen o el color, información que nos servirá para formar el conjunto final en base a la disponibilidad del resto de ropa, las características del evento y la temperatura de la calle o del recinto donde se celebre lo que se tenga que celebrar. Así, por ejemplo, si nos compramos en la web de Zara una camisa gris de algodón, esa compra queda registrada y nuestra aplicación introduce los datos directamente desde un servidor de Inditex, consultará la temperatura de la zona donde se haya configurado y te recomendará unos pantalones negros con un cinturón marrón clarito, si hace. Esto lo muestra en una pantalla (tipo la del iPad, que es un dispositivo que daría bastante juego en esto) y, si nos gusta en el dibujo representado en la aplicación, activaría los servos de los mecanismos de los rieles hasta dejarnos a mano el conjunto seleccionado. Voilà, todos guapos.

Si queréis quedaros con una idea resumen, pensad en todos estos programas de decoración o arquitectura que permiten diseñar un hogar con jardines y piscinas incluyendo muebles de empresas reales renderizados y listos para colocar, te piden las medidas del salón, dónde están las ventanas, cuántas sillas meterás en la cocina, en fin, de todo, y al finalizar te has hecho una idea bastante certera de cómo será el resultado final con unos tapizados concretos. Pues bien, el concepto es el mismo pero portado al mundano entorno de la moda. Una maravilla.

Quiero pensar que esto ya está (o ha estado) en la mente de otras personas antes que yo, de igual manera, si alguien está decidido a llevarlo a buen término en el mundo real porque lo ve viable comercialmente y se decide a invertir, estaré encantado de colaborar y ser accionista mayoritario. De nada.

Visto en: Patent Pending.

Los americanos son gordos, los mexicanos vagos, los franceses son… ¡franceses! Y aunque Estados Unidos tenga un problema de sobrepeso con su población, todos conozcamos a alguien que ha estado en México y se ha quejado de la tardanza al ser servido en su fortificado hotel manejado por un narco en secreto y Francia esté, irremediablemente, llena de franceses, sabemos que no son más que estereotipos. Como que los andaluces no saben leer cuando realmente lo que no saben es sumar (perdonadme esta, por favor, piedad os pido).

Hace exactamente cinco meses y algo, esa es toda la exactitud que puedo ofrecer, ya tuve intención y ganas de escribir esta maravillosa entrada que se os quedará grabada en vuestras limitadas memorias, que, si bien, no sabéis qué comisteis hace tres días pero recordaréis los nombres de los personajes secundarios de Perdidos o en qué nivel evolucionaba Charmander. Esta es una entrada sobre guiris. «Guiri», esa palabra que no podía ser de otro vocabulario que no fuera el español y que únicamente se encuentra en la Wikipedia inglesa, para que vengan aleccionados. Guiri, un término despectivo con el que nos referimos a las personas que mantienen viva la economía de este puto país. «Qué bien, los benditos alemanes consumiendo cerveza a galones y pagándola sin rechistar». No. «Ya están los putos guiris ensuciándonos la calle y haciendo ruido». Que cuidado, aquí somos todos muy cívicos y tiramos el envoltorio de los chiles a la papelera, no gritamos salvo que haya peligro de que un conductor distraído atropelle a una viejecita y jamás se nos ocurriría fumar cerca de alguien a quien ese humo le pueda molestar. En qué cabeza cabe, estas salvajes alimañas que vienen a beber y a follar. Ya tendría que preguntarles cómo. Guiris. Ahí lo dejo, un comentario más desde mi humilde posición de persona con boina, camisa blanca medio desabrochada, pantalones de pana, mirada desafiante de cagueta bocazas y mondadientes en la boca que no quita sus ojos de los muslos de las visitantes escondidas tras enormes gafas de Prada. Ese show rústico.

Hace cinco meses, como decía, me crucé con un grupo de estudiantes de intercambio que estaban esperando para entraren un museo bolsas de Zara en mano. Estaba cayendo un chaparrón del quince y hacía un viento helador, obviamente, no olvidemos que era invierno en una ciudad que, de por sí, suele ser bastante fría (y no sólo me refiero a sus habitantes). Uy, perdón. Ya que Pucela, por ejemplo, está más cerca de París que de Marrakech. Uno de los chavales, vistiendo una camiseta de baloncesto y en pantalones cortos, cobijado bajo el paraguas de una compañera, preguntó -gritando y molesto- a su profesor, «So… this… is the sunny Spain?».

No cabe duda de que «país con clima templado» no es más que un eufemismo de «país asombrosamente frío». Pero de ahí a pensar que la zona mediterránea (donde ese chaval no estaba) iba a ser en enero, una postal veraniega de arena, mar, jóvenes en bañador y alegres chicas morenas jugando al volley-playa mientras un Golden Retriever alcanza al vuelo un desgastado frisbee, apaga, que nos vamos.

Me ha vuelto a suceder en Semana Santa cuando el Ayuntamiento tuvo que reaccionar recordando la inmensa oferta cultural (y es cierto que existe en la ciudad) más allá de las procesiones intentando que los turistas que se habían desplazados por las esculturas se quedasen por la arquitectura, los museos o la comida. Hasta donde sé la jugada no le salió del todo mal y os aseguro que de turismo en Valladolid sé un rato largo. Lo que ocurrió en esta situación, más cercana en el tiempo que las pasadas fechas navideñas, fue que una familia bastante grande, padres más cuatro chavales, cada uno en su correspondiente bicicleta pública, se apresuraba a volver al hotel mientras comentaba que nadie les avisó de que el tiempo fuera tan malo. A veces me sorprendo de lo cotilla que soy, pero es que ahora me sorprendo de lo cotilla que soy, ¡en inglés! Me he convertido en un auténtico George Xavier de la life. Algo que no pega nada con mi recién descubierto parecido, el del hijo de un rey ficticio. Tengo que empezar a ver esa serie.

En definitiva, que me voy por las ramas cual homínido wannabe, me llama la atención que de verdad la gente se sorprenda de que en invierno y en una mala semana de primavera nos caiga lluvia a mares, haga frío, se levante viento, las parejas acarameladas se acurruquen en los portales. Ni idea de qué carajo hace eso último aquí, pero bueno. Sí, esta es la España soleada, la de la sangría (que no hay quien la beba) y la de las playas abarrotadas por mujeres de bañadores de colores y sombreros de flores. Pero si bien la lluvia en Sevilla es una maravilla (menos de marzo a junio, que para ellos es una putada) la lluvia en otros puntos puede llegar a ser una tónica habitual. Y tan ricamente, por mi parte.

Visto en: Calle Santiago y Acera del Paseo de Recoletos.