Categoría: Pensando en alto

Hace poco tiempo comenté de pasada que una de las tareas veraniegas pendientes que tenía era ordenar el garage (que a veces lo escribo con ge y a veces lo escribo con jota, pero siempre lo escribiré como me salga de las pelotas). Ahora me paso un buen rato de cada tarde en ello. Y eso no quiere decir sólo mover cajas, sino hacer taladros, tirar cable, colocar enchufes, colocar cada herramienta en su nuevo lugar etc. Dentro de nada sólo quedará pintar. Vamos, adecentarlo como se debía haber hecho desde un principio.

Pero la primera fase, que sí era mover cajas, -las que no cupieron en mi habitación, que una buhardilla no deja de ser un trastero, habitado, pero trastero- incluía la de deshacerse de antigüedades. Ya sea donándolo a unas monjas, regalándoselo a tu primo pequeño o tirándolo directamente a la basura. Y entre tanta caja aparecieron las películas de cuando hasta yo era joven, «Anda, mira, Los Rescatadores, ¿te acuerdas cuánto te gustaba?, ¿la dejamos?». Y por ahí no paso.

Aparecieron muchas cintas, decenas, probablemente más de cien. Muchas eran vídeos familiares sobre vacaciones o la boda de unos tíos segundos (o mi propia comunión) que ves a la semana de terminar el acto y luego nunca más se supo. Aunque no lo vayas a ver nunca más, ¿cómo vas a tirar eso? Así que salvé de la quema películas de este tipo a sabiendas de que se quedarán en otra caja otros tantos años más, porque dudo que las pase a un disco duro. En cambio todo lo que fuese ficción, fuera. Aquí me puse categórico. Y es que si quiero ver Los Rescatadores me es más cómodo buscar su torrent y hacer un doble click que bajar al garaje e intentar encontrarla, luego hacer funcionar el vídeo y rebobinar la cinta (algo de lo que ya no me acuerdo ni de cómo se hacía sin meter el dedo y arañarme con ese borde blanco plasticoso). No recordaba ni lo incómodo que era. Y me da igual que esa película fuese original, el DIVX se verá seguramente mejor y apuesto a que puedo encontrarla remasterizada en alta definición. No queremos para nada una copia de Mary Poppins grabada de la televisión, ni la de los Aristogatos grabada de la que alquilamos al videoclub (un proceso que podemos definir como P2P 1.0).

Es un formato muerto, y menos mal. Los aparatos de vídeo ya casi ni se encuentran, las cintas eran caras (extremadamente caras comparadas con el precio de un CD o un DVD canon incluído, normal que se utilicen para copias de seguridad y poco más), ocupan mucho espacio y se deterioran con más facilidad. Nos dijeron que los DVD con función de grabar eran el futuro, pero realmente la gente no graba cosas. Ni en cintas, ni en DVDs ni en discos duros. Hemos superado esa etapa. Si pillamos un programa que nos gusta, genial, de lo contrario seguro que podemos encontrarlo en Youtube o en el seriesyonkis del momento. Y es como debe ser. Todavía me saca una sonrisa que alguna vieja gloria del show business nos advierta de que lo que se aproxima es espectacular, «no olviden programar sus vídeos o se arrepentirán». Total, saldrá en todos los programas de zapping.

Visto en: El ritmo del garaje.

Quiero hablaros de una cosa que me trae loco desde hace un tiempo, ¿conocéis esos grifos a los que aprietas para que salga el agua y ellos solitos se van cerrando? Vale, la idea está bien porque nos aseguramos de que no se pierde agua por haber dejado un grifo abierto. Durante toda mi vida los había visto mal porque el tiempo que dura el chorro a una potencia adecuada para lavarme las manos es muy corto, en cambio ahora lucho a diario con uno que dura demasiado. Exageradamente demasiado.

En el trabajo estoy sentado de espaldas a un pasillo (separado realmente por una ventana, no un muro) y tras el cual están los baños. Está bien para controlar quién se escaquea más y quién menos, no tan bien para escaquearme yo, obviamente. Y desde el principio me extrañó la duración del grifo. Es así, sin exagerar, te da tiempo a pulsarlo, bajarte la bragueta, expulsar fluidos (entendamos una meada de duración media), colocarte bien el pantalón y girarte para lavarte las manos (pese a que el servidor es un Red Hat) sin que se haya cerrado. Una barbaridad. De modo que siempre, pulsando después de haber meado, me he encontrado con las manos completamente secas, las toallas de papel en la papelera y con el grifo a máxima potencia. Mi solución, por si funcionaba, era tirar del propio aparato para arriba de forma que ayude a cerrar antes. Pero al segundo intento vi que la silicona que lo sujetaba empezaba a soltarse y lo dejé. Una cosa es experimentar fontarería y otra cargarse piezas de un lavabo o quedarme con el grifo de la mano.

Para solucionar esta contínua pérdida de agua recordé los grifos de un McDonalds irlandés (sí, ya vienen otra vez los gaélicos a salvar mi mundo, fuera de coñas, el McDonalds más bonito que yo haya visto, el antiguo ayuntamiento). Si no lo conoces piensas que en lugar de ser un lavabo es un urinario más ya que se trata de un orificio empotrado en la pared a la misma altura y del que no sale ningún grifo. Sinceramente, si no fuera porque lo vi utilizar cuando entré creo que hubiese meado allí mismo. En este caso, pese a que el agua sobra, no se desperdiciaba nada, utilizaba sensores. Tú metes la mano y un chorrito aparece desde la cúpula del hueco, al mismo tiempo te escupe el jabón. El chorro desaparece cuando quitas las manos. Igual que los secadores de bar. Invertir puntualmente algo más en tecnología para ahorrar en otros gastos perennes.

Probablemente esto exista en España (no lo recuerdo de ningún otro McDonalds aunque siendo sincero, soy más de Burger King), yo no lo he visto así que apunto el tanto a ese edificio. Y espero que cambien el dichoso grifo de ese baño para que tarde menos en terminar el recorrido de cierre de la válvula.

Visto en: Detrás mío, justamente, sí.

Mi reciente encontronazo con el verjado de Apple de esta tarde me ha acordado un tema que tenía en el tintero. Las empresas que no se pagan un dominio de correo electrónico. Suelen ser pequeñas empresas de barrio dedicadas a la pintura, albañilería, carpintería o cosas así.

Son cutres y tienen dos signos que las identifican, el primero es que su «logo» es un clipart de Microsoft Office. Generalmente el del monigote negro que realiza alguna actividad laboral. Y luego lo que comentaba, en la furgoneta, justo debajo del dibujito (con su sombra y todo) aparece el número de teléfono fijo, el móvil y un correo electrónico gratuito. Un dominio de correo cuesta cuatro perras, no hay excusa económica que valga. adoquines_hermanos_gonzalez@terra.es no vende, pero se lo dieron por contratar el internet de la oficina. Siempre he sido partidario de los del formato: hola@dominio.com. Son más saladosy hacen la comunicación menos fría.

Pero da igual, hago un esfuerzo por abstraerme de mis prejuicio y subir niveles en mis escamas mentales hasta el punto de entender que un grupo de obreros de barrio ni se plantee pagar 3€ al año por algo así. Pero que venga un supuesto diseñador gráfico a pedir que le miremos su web y me deje una dirección compuesta por su fecha de nacimiento y el nombre Hello Kitty alternando mayúsculas y minúsculas y el dominio de Hotmail no lo perdono. Hay que ser cutre. Aquí si que ni imagen corporativa ni Dios que la fundó.

Visto en: Y sí, era un tío.