Categoría: Música

Creo que ya va siendo hora de que le cambien el nombre.

Visto en: Madrid.

Somos unos consumidores de música salvajes. Tenemos un repertorio casi infinito en internet al alcance de pocos clics. Nos nutrimos de decibelios y bocetos de pentagramas de una forma que hay quien no termina de entender: ¿cómo es posible que llenes tantos gigas de música? ¿Y lo escuchas todo? La industria se está portando al formato digital y todos los grupos que aspiran a sacar su disco se ven apoyados por discográficas pequeñas que distribuyen su material como pueden después de haberse convertido en los amos de MySpace y Youtube.

El día 28 de noviembre Lourdes se dejó caer por aquí algo que me pilló por sorpresa porque según su panel de conciertos en el perfil de MySpace no tenía nada preparado. Y me ha entrado el mono de concierto. Pero tenemos dos problemas serios, la poca calidad de lo que se avecina y la pasta. Bofetada de realidad monetaria al canto. Slap!

De los grupos que se acercan a esta nuestra ciudad antaño capital del Reino de España sólo dos han llamado mi humilde pero a la vez descarada atención. Vetusta Morla y Woody Allen, quien levanta más curiosidad por haber estado tan cerca de Scarlett como para verle los puntos negros que por su técnica con los instrumentos de viento, pero no deja de ser Jazz, y en este momento eso me pone más brutote que la chica de Arack Attack!
La cuestión es que las entradas para esos conciertos cuestan 16 y 25 euros cada una (la anticipada) y si ya de por sí mi presupuesto para pasar estas fechas tan señaladas lo he ajustado a más no poder para poder ir tirando (ya tiré demasiado con lo del carnet) no veo manera alguna de poder asistir a los dos sin dejar sin regalos a mis familiares.

Lamentablemente mis oídos no paran de exigirme droga en forma de concierto del mismo modo que el cerebro de Holmes le pedía inyectarse la disolución del 7% de cocaína. Elemental.

Visto en: Si voy los veo, ¿no?

No me gusta tu cara, no me gusta tu ego, no me gusta tu marido, no me gusta tu cuerpo, no me gusta que no sepas vestir o que un nonagenario con resaca tenga mejor pinta que tú. Beyoncé, basta ya.

No me gusta decir eso de: alguien lo tenía que decir, pero de veras que alguien te lo tiene que decir: Cantas mal, actúas peor y sobre todo, eres la divorciada del buen gusto, el antónimo de sexy. En serio, me das realmente asco, me dan asco tus miradas de malota, tus escotes horrendos, tus caderas tiranosáuricas, tus ridículos vestidos, tus expresiones de furcia oh-oh, tus juegos «ahora me llamo Sasha, como la de la esquina del bolsito amarillo» sin olvidar que también me produce vómito que en cada movimiento intentes calentar al personal recordando que eres mujer y tienes tetas y culo porque, ¿sabes lo que es la flacidez? Pues eso es lo que consigues, ¡antisexy!

Visto en: Y además, ¡tienes pene!