Categoría: Cine y TV

Si te preguntan de repente cuál es la peor película de la historia, ¿qué dirías? Esa misma cuestión me ha lanzado el novio de mi hermana -algún día hablaré seriamente sobre lo que supone tener un cuñado formal- mientras perdían el tiempo los dos juntos.

Lo primero que he dicho es que no tenía ni idea, pero pensando un poco dí con una respuesta: Borjamari y Pocholo. Según la IMDB tiene una nota de 2.4 sobre 10 puntos posibles. Buceamos un poco por las 250 películas mejor puntuadas para seguir comiéndonos el coco sobre auténticos bodrios cinematográficos.
Mi hermana sugirió la tercera parte de la Momia y al ver los posibles resultados mis ojos se lanzaron a un enlace de chistoso nombre: La momia azteca contra el robot humano. Tal cual, en castellano. Junto al título una fecha: 1958, inmediatamente asocié Ed Wood, ciencia ficción y cutrez. Al parecer la película no es del conocido «genio», pero no debe andar muy lejos.

Su nota, la más baja de las que he visto: 1.8 sobre 10.

Posiblemente El Asombroso mundo de Borjamari y Pocholo (que confieso que vi en el cine) sea la peor película española de las registradas en esa base de datos (mejor posicionada está Kárate a muerte en Torremolinos). No entiendo por qué no ofrecen un listado con las que tienen menor puntuación o simplemente ordenar resultados por puntuación, si alguien sabe alguna forma de hacerlo que lo comente Insistí poco, aquí está. En mi caso he recurrido a un listado con las consideradas peores películas de Estados Unidos. La verdad es que hay muchas recopilaciones de este estilo con cadenas de búsqueda tipo «la peor película de la historia» o «worst movie ever» encontramos decenas.

Lo que tengo claro es que, para mí, la peor, más mala y ahora a la que más cariño tengo (hasta dentro de un par de horas) es sin duda la continuación de La momia azteca, que dicen no es tan mala.

¿La tuya?

Visto en: IMDB.

Me ha tocado madrugar para ver el partido de baloncesto España-EEUU, lo he pillado empezado porque ayer me dormí a las seis y bueno, hasta las diez de la mañana no tenía pensado enchufarme a verlo. Por si no sabes cómo ha acabado perdimos pero no pasa nada porque somos ganadores morales y es lo que cuenta. Un rato del vicio al GTA después calmó los malos humos del resultado que, dicho sea de paso, se veía venir.

Creo que es lo único que he visto con interés de todos los juegos junto con un ejercicio de Almudena Cid y una ucraniana llamada Bessonova de la que sólo puedo decir que parece un encanto de chavala. Ya comenté por ahí que no creía justo que China fuese la sede de algo como los Juegos Olímpicos: concordia, legalidad, paz, fraternidad y otras cosas tan bien sonantes y buenrollistas que me suelen dar un poco de repelús pero que hasta la gente como yo las cree necesarias, es más, me parece más cómodo vivir en paz que en China o entre una ficticia paz entre dos chicos que no tienen ni puta idea de por dónde sopla el viento y mantienen rencillas del 36 porque el abuelo de uno mató al hermano del tío del otro. Asqueroso y pestilente buenrollismo castizo, vamos. Aprovecho para decir que como llevo una semana sin escribir no voy a ahorrar tacos, puyas, insultos ni zarandajas así que si tienes una camiseta con la cabeza del Ché y sigues pensando que fue un salvador mejor dale a la publi y luego date el piro, por favor y gracias.

Tras esta pequeña ida de olla política sobre las olimpiadas tengo que admitir que también he visto la ceremonia de clausura ya que me avisaron de que saldría Jimmy Page tocando Whole Lotta Love, no fue así porque alguna ingeniosa mente pensó que mejor era el playback y el ya anciano rockero no hizo más que el paripé encima de un autobús, pero menos da una piedra la uno.
Sí digo que la Primera (que ya me tenían caliente antes de los Juegos) daba menos. Si ésta es la televisión pública que sufragamos todos -si tú no seguro que tus papis sí y créeme no les hace mucha gracia que un porcentaje del sueldo vaya a esta mierda- mejor que me borren del censo porque no quiero seguir teniendo nada que ver con semejante bazofia pública. ¡Pública!

He visto menos publicidad en Antena3 .Neox o incluso en canales de Polancovisión Entertainment System -que como todo Cristo sabe son cadenas jodidamente privadas- que en la que se supone que es «la tele de todos».

A ver, panda de gandules gilipollas, a mí no me hace ni puta gracia que digáis que RTVE nos ofrece los Juegos Olímpicos por primera vez en alta definición si no hay decodificador alguno que pueda dar salida a eso (excepto el nuevo aparato de Sogecable, casualidad también, empresa amiga de la gobernancia pública), ni que me expliquéis que también se retransmiten por internet -donde ojo, que los anuncios siguen estando tal cual y con una calidad y un refresco que te hace añorar a Pepe-. Ya de lo de verlos en el móvil ni hablamos.

Pero da igual, soportamos la publi. Hacemos que no ha pasado nada.

¿Hay alguien capaz de explicarme por qué para meter esa publicidad aprovechan cualquier instante? ¡No pueden esperar nada! Si un tiempo muerto dura 20 segundos, no cortes para poner tres anuncios porque te pasas,  tío, que sólo con los de SUPUTAMADRE CORP. patrocinador oficial de la Selección de Baloncesto te comes dos anuncios: el de salida a publi que tienes por contrato y el de entrada al directo otra vez. ¿Qué más piensas meter? Ah, vale, que quitamos 10-15 segundos de juego y nos tragamos lo que sea. No pasa nada, como son anuncios en HD y que puedo verlos en el bus gracias a que también estáis en el móvil…

Lo mismo me toca agradeceros la payasada.

No caerá esa breva, m’friend, que para limitarse a enchufar la retransmisión que se ofrece y redistribuirla al gusto tampoco hace falta mucha tecnología, y si esas mismas cámaras que lo recogen ya lo están haciendo en alta definición no voy a agradecer ningún esfuerzo.

Me gustaría ver cómo lo han hecho en países europeos de verdad (como mismamente puede ser Portugal), diría que a los de RTVE se les caería la cara de puta vergüenza, pero sería una reacción demasiado humana para un grupo como ellos, que para colmo dejan a los comentaristas colgados hablando del partido o el ejercicio de la preciosa gimnasta mientras se toman un kit-kat para vender el teléfono oficial de Pekín 2008.

¿Tiene vibración? Prueba a meterte el móvil por el culo.

Me voy que todavía me pitan zona y, por pesado, antideportiva.

Visto en: 8/8/8-24/8/8.