Un Lagarto Abuhardillado

• Pirarme de clase. HECHO.
• Comprar pan. HECHO.
• Aspirar buhardilla. PENDIENTE.
• Aprobar el examen práctico de coche. HECHO.
• Cantar Highway to hell. HECHO.
• Celebrar el aprobado. PENDIENTE.
• Cena con Natalie P. POSPUESTO.

Visto en: ¡Sube, que te llevo!

Ya comienzan a llegar los catálogos de juguetes de los hipermercados, como siempre el que más se luce es el de El Corte Inglés y su franquicia Hipercor. Una de las secciones que más suele llamarme la atención es la de los juegos de mesa, cada vez hay más y muy diferentes entre sí, pese a que permanecen los clásicos cada año aumenta esta curiosa familia con reinvenciones del género que todos saben que no irán a ningún lado.
La cuestión es que pese a notar una atracción nada física hacia este entretenimiento no han solido ser los regalos que encabezasen mi carta a los Reyes Magos (también llamado AdSense, antes papá y mamá), prefería dar vida al PentiumII con juegos como Tomb Raider o Los Sims, era una época donde la piratería consistía en caras grabaciones de CDs en casa de amigos, así que disfrutaba con éstas cosas.

Pero siempre miraba con el rabillo del ojo a los juegos de mesa, por casa han pasado varios: Trivial, Scattergories, Pictionary Junior y alguno más.  Pero sólo en una ocasión quise que me regalaran un juego determinado: el Cluedo. Un juego que jamás llegué a entender.

6.700.000.000 sospechosos.
Tal vez fuese porque nunca supe jugar bien, lo más seguro, pero a mi entender consistía en descubrir quién había matado al hombre por pura eliminación. La puntuación de los dados te decía hasta dónde moverte y así dirigirte hasta algún sitio o hablar con alguien y soltar: «Yo creo que fue el Profesor Mora con la cuerda en el salón», mover todo al salón y esperar a que uno de los otros jugadores saque alguna carta que invalide la suposición demostrando que era erróneo. Y así hasta dar con el lugar, el arma y el personaje de las cartas que están en la mesa por pura eliminación. nada de investigar un crimen. Todos son sospechosos y a todos hay que situar en la zona del crimen para acusarlos colocando tú las pruebas y esperar a que alguien los salve. Ahora imagina a Grissom en un escenario: «Todos son sospechosos de haberle matado, incluso yo, y si somos seis mil millones y pico de humanos… vamos a echar muchas tardes aquí. Prepara café, Catherine, y llama a la que revisa el ADN en Miami que está mejor que tú».

Napoleón jugando al Warhammer debía ser bestial.
Al Risk sólo jugué una vez, y me pareció absurdo y mortal. Era en plan americanada: en el garage de un amigo, con pizza y Fantas. Habíamos pasado unas dos o tres horas jugando a Party & Co., que es realmente divertido.
Por lo que entendí tenía que tirar los dados para saber qué tropas puedo mover, en qué cantidad y hasta dónde, de forma que la estrategia que yo suponía en el juego se deja al puro azar. Perdí. No me enteré de prácticamente nada, sólo de que perdí. Podía suceder que nuestro amigo nos estuviese tangando a todos (pues sólo él sabía jugar) o que, de veras, el sistema de juego fuese tan simple. Me decepcionó, era como jugar al Warhammer pero sin reglas, enanos, ni pintura.

Visto en: Al fondo del armario, todos sabemos que se sacan cuando vienen visitas, y justo.

Yo no. No me molesta decirlo, soy malo en las artes besantiles. Podéis preguntar, tengo referencias. Si es necesario hago demostraciones en vivo. ¿No os parezco adorable?

Visto en: 5th of November, remembre, remember.

La anuncian como la consola más potente, la más capaz, la más grande (y aquí no mienten, los de Sony la tienen grande) el no va a más de la ingeniería. En definitiva, que el mundo de los videojuegos nunca conoció máquina mejor. Pues es mentira, la PS3 hace aguas por muchos sitios. Nunca será la primera porque Nintendo ha coronado la montaña con firmeza con Wii y su rival directa es MS xBox 360, quien, en muchos aspectos gana. Cuando la compré ya sabía que no me apuntaba al grupo de los que más consolas venden. Odiando a los fanboys como los odios, sean linuxeros, windowseros cool o sectarios de una marca de electrónica destinada al ocio cualquiera, no iba a callarme mi opinión (pelín incendiaria para no bajar el ritmo).

¿Merece la pena la PlayStation 3? Respuesta corta: No. Respuesta larga:

La revolución de la moda. Pero revolución de las de verdad, de las de puño en alto y cánticos libertarios a cargo de viejas glorias melenudas. ¿No sabes qué regalarte en Navidad? ¿Dices sí a la kale borroka pero quieres ir elegante para la foto de la ficha policial? ¿Tu bufanda de Thomas Burberry no es suficientemente reinvidicativa? ¿Te la sopla pasar frío en el cuello y no tener ni puta idea de lo que se cuece al ladito de Israel? ¡Entonces sí! ¡Has encontrado tu complemento ideal, divine of the death!

No hace falta que apoyes las intifadas porque, de momento, eso en tu barrio no es suficientemente chic, pero todo llegará.

A lo mejor es que como aquí tenemos nueve meses de invierno y tres de infierno (y seguramente en otras partes de la Península Ibérica también pero si no digo “aquí” queda mal expresado) y se han adelantado los fríos es normal comenzar a ver gorritos, guantes, las primeras gripes, minifaldas con leotardos gordos etc. Sea como fuere lo que está pasando es que, de repente, han surgido los pijos palestinos. Chicas que en su vida anterior meaban colonia (de exquisito olor según me han chivado los retretes) y que ahora sólo les falta un AK-47 a juego con su bolso Prada original o chavales que no pueden esperar a que su padre les regale por fin el BMW X5 prometido y se levantan contra ellos como pueden, o sea.

Antes fueron las Converse, de la vestimenta de AC/DC a los pies del cocainómano y, dicen, cantante que pone la cara y voz, dicen que es voz, en ese grupo de música que es El Canto del Loco.
Antes, cuando el rollo progre consistía en ausentarse de la facultad (typical spanish) y reunirte con tus colegotas para repartir panfletos hasta que venían unos señores a caballo que, siendo su trabajo, les daban unos azotes, las palestinas (como prenda), que eran muy pocas, daban un calor muy cómodo. Pero ahora han perdido todo el sentido. Las nuevas no sólo no dan calor (la tela con la que la hacen no tiene nada que ver con la original) sino que son amarillas, verdes o rosas, ¡rosas!

Visto en: Arabic Exports Inc.