Corazones, chocolates, películas románticas… San Valentín. Con todo lo que ello conlleva. Yo lo he celebrado en el fúrbol, viendo un empatito en ese frío estadio que echa por tierra cualquier posible duda sobre la falacia del calentamiento global. Colofón final a las festividades de fin de exámenes. Como en todos los partidos (aunque esta era la primera vez que subía al José Zorrilla) se ha podido ver a la gente de prensa, con su chalequito, a pie de campo los cámaras de televisión y fotógrafos. He de reconocerlo, una chica con una cámara de fotos me puede. Matizo, hoy en día ser y creerse fotógrafo te lleva una tarde, cualquiera puede agenciarse una réflex por cuatro duros y buscar objetivos de segunda mano en eBay. Pero me puede. Una chica cualquiera con una Samsung compacta con más ruido que nueces no, por eso es una chica cualquiera, pero si a una chavala que ya sea un poquito mona y tenga algo de clase le dejas una cámara “que abulte” y un objetivo manual, sea del calibre que sea, lleva infinitos pasos de diafragma de ventaja frente a la más bella modelo (cuando modelo tiende a ángel de Victoria’s Secret, nunca cuando modelo tiende a pasarela). Suma un gorrito de lana, algo de melenita por debajo y añade cantidades de normalidad de la de antes, quiero decir, sin excentricidades modernillas. ¿No resulta sexy? Es tremendo. Una muestra.

A ver quién dice lo contrario.

Feliz San Valentín.

Visto en: Y encima Olympus, “de la casa”.

Tutorial corto en en instalador de Adobe Photoshop Lightroom

Lightroom: “F” cambia a modo de pantalla completa.
Yo: ¡Oh! ¡Por favor, menos mal! Chico, ¿te casarías conmigo?

Clic en siguiente.

Yo: Joder, ¡púdrete F-Spot!

Visto en: Brooklyn (¿a que mola?).

Visto en: Magnun Photos (por si no habéis visto ya la marca de agua).

Ya no importa ni día, ni formato ni nada. Tal cual vaya haciendo las cuelgo.

Visto en: Flickr.

Este post está retrasado, como los de cierto blog “de humor” o la regla de Penélope Cruz. Hace medio año que prometí publicarlo en chez hugo. Y como promesa que es, aquí me hallo engrosando su número de enlaces entrantes y charlando sobre una joya de menos de 9€, ahora sale un pelín más caro. Los chinos hacen maravillas.

Por si no leíste el post original y no tienes ni idea de qué es un Gorillapod, tranquila, nena, yo te lo explico. Simplemente un trípode flexible de un tamaño y peso reducido. Quiero decir, no es el típico trípode de estudio (y no quiero chistes con Nacho Vidal) que puedas tener siempre de pie a metro y medio del suelo, es un trípode que te llevas a la calle, lo acoplas/enroscas/apoyas/sujetas ayudándote de lo que encuentres, te aguanta unos minutos para hacer la foto y te vas. Os dejo un ejemplo que no es mío porque si le hago una foto a la cámara encima del trípode me quedo sin cámara con la que hacer una foto a la cámara encima del trípode.

La duda que teníamos era simplemente si esta cosita de aspecto endeble soporta el peso de una réflex con un teleobjetivo. En mi caso sí, con una Olympus E-510 y un 40-150mm (el peso total no creo que supere los dos kilos), lógicamente si hace vientecillo se puede mover, eso pasa con todos los soportes que no estén bien fijados o clavados. Eso sí, pese a su robustez, si lo fuerzas, las bolitas se separan y te toca rearmarlo. En definitiva, que por ese precio puesto en casa y sin parar en aduanas es más que recomendable aunque tengas una cámara grandota.

Eso es todo, quería demostrar que soy un hombre y además, de palabra.

Visto en: eBay.

Visto en: Flickr.

Cuerpo del post.

Visto en:

Visto en: Flickr.

Visto en: Flickr.

No era el tema de esta noche, pero estoy cansado, qué leches. Creía haber escrito ya sobre el tema pero parece que no, así que una regañina a la gente que no conoce los datos EXIF.

Esta es, para mí, la segunda peor cosa que ha traído la popularización de la popularización de la fotografía debido al paso a digital y que una cámara compacta sencillita cuesta bastante poco, la primera es poder colocarse a sí mismo abrazado a sus amigos de fondo de pantalla, es una puta horterada del quince.

Luego, lo que decía al principio, las imágenes ya almacenan información de la fecha y hora a la que fueron tomadas cual MP3 que te dice autor, tema o duración, ¡incluso el modelo de la cámara y datos de cómo se hizo la foto!

No voy a culpar por esta vez a los usuarios que prefieren no leerse el manual (porque señores, eso puede desactivarse), pero sí culpo al que tuvo la brillante idea de incorporarlo, que echaría de menos esa línea casi siempre en diagonal y letra Courier color azul o verde que sacaban las máquinas al imprimir las fotos de un carrete (y que apuntaba cuándo se imprimió, ojo, no cuándo se tomó) en aquellos establecimientos que te garantizaban tus fotos en 24 horas.

Lo peor, la hecatombe, es juntar en un mismo fondo de escritorio ambas cosas, tu foto con tus amigos de fiesta (en poses intencionadamente sexys que terminan siendo irrisorias) y unos números grandes de color naranja en la esquina inferior derecha que no te dejan leer bien Papelera de Reciclaje.

Comportémonos, chavales, que no cuesta tanto no ser cutre. Y si te das por aludido y después de este texto no cambias la configuración de tu cámara no sólo mereces la muerte, mereces que Los Cazafantasmas destrozen tu casa y te sodomize el soso, el de gafas.

Visto en: Últimamente popularizado por Facebooks.