Y tú de ortografÃa, hijo de puta.
Jodido inepto anunciante. Bet and pollas.  Vuelve al instituto a ablar asÃn, casposo porculero. Ojalá te metan un cometa por el culo y llegues escocido a GanÃmedes. Sucio hijo de perra. Puerco copiapeguista.
Ya.
Visto en: Marca.
La empresa donde estoy haciendo las prácticas viene del otro lado del charco, y por ello tiene costumbres transatlánticas, mucho rollo psicológico de unión de grupo (que en su versión castiza evoluciona, de unas directrices de buen comportamiento y respeto a una caña al terminar la semana en el bar de abajo), reuniones frecuentes para evaluar objetivos y fortalecer las relaciones interprofesionales (y tal) y, además, el dÃa de la corbata divertida, causal friday que pone en la hoja de normativas.
Por si alguien no conoce el concepto de ‘casual friday’, como yo hasta que me encontré de bruces con ello, es simplemente un dÃa de la semana (viernes) en el que la vestimenta no ha de ser tan seria como de costumbre, vamos, que puedes ir a trabajar en zapatillas de puntera blanca y vaqueros acompañado de una camiseta «alternativa». La idea es relajar ese último dÃa de la semana permitiendo una mayor informalidad y menos roces en el cuello debido a la corbata.
«Espera, ¿has dicho roces por la corbata?» SÃ. DeberÃa ir encorbatado, con camisa y pantalón de traje el resto de dÃas que no fueran ni viernes ni casuales. Pero por suerte en la oficina donde estoy tenemos bastante manga ancha, y más aún los pobrecitos becarios que no pueden permitirse gastar el 70% de su sueldo en la indumentaria recomendada. Esto no quita para que, de vez en cuando, una o dos veces por semana, nos toque ponernos guapetones y hacer que nuestras mamás se sientan orgullosas de sus niños, que mira qué elegantes se han puesto ellos solitos. Efectivamente, solitos. Quiero compartir con vosotros, esta vez sólo los hombres, unos trucos ligeros que he ido aprendiendo en estas semanas. El mérito no es mÃo, los he ido memorizando y adaptando a lo largo y ancho de todo internet (añadiendo toques personales dentro de mis no tan recortados movimientos) pues personalmente en este tema me encontraba más perdido que Xavi Hernández (a quien alguien deberÃa recordarle cómo se da un pase hacia adelante). Para empezar no estarÃa nada mal que echarais un ojo al artÃculo Newbie Fashion Tips for Grown-Up Men al que llegué desde Man Made DIY (como se ve, esta noche testosterona a raudales) y es que en ese recomendable texto se encuentra la solución a prácticamente cualquier duda que nos surja sobre estilo masculino. Yo he aliñado el estilo con lo poco que he aprendido de Paul Smith, aquà ya deberéis buscaros la vida con entrevistas y fotos, más algún artÃculo aleatorio de Esquire.
La rimbombante consulta que nos hacemos todos alguna vez en nuestra vida. Mis consejos,
El nudo de la imagen es un simple Half Windsor, intenté la heroicidad de hacer uno doble, pero siempre termino embobado con el programa de televisión de este personaje en el que parece que el muchacho acaba de matar a la compañera.
Bonus,
Me conocéis y sabéis perfectamente lo que pienso de estos formalismos estéticos. Dentro de un orden están bien, pero no terminan de ir conmigo. Me parece que hacen que el trabajador esté más incómodo y hace que todos caigamos en una monotonÃa. Todos, no todas, pues al fin y al cabo las chicas tienen más opción para combinar prendas y estilos en estas situaciones, nosotros nos debemos ceñir al clasicismo de camisa, americana, pantalón, corbata y zapatos. Como he mencionado arriba, a nosotros nos dejan la correa más suelta porque nuestro jefe es el primero que comprende que vestir siguiendo estos cánones no es una ventaja persé. Esto no quita para que me dejara caer en una ocasión que «No estás mal, pero ayer venÃas más guapo» al verme con una camiseta de Cowboy Bebop. No volvió a suceder. Afortunadamente se nos permite llevar la camisa por fuera, y si hace calor, con el primer botón desabrochado, algo que se agradece. Asà que os detallo mi uniforme de hombre hecho y derecho, de los pies a la cabeza.
Como os imagináis, las delicias de cualquier abuela.
Fuera coñas. La verdad es que estamos sorprendentemente más guapos asÃ. Y a todos nos gusta vernos de vez en cuando reflejados en un espejo y pensar, «Coño, si es que hoy estoy que lo rompo». Porque asà es, aprendices de Barney Stinson, nos gusta que nos miren con esa cara de «Creo que ese tÃo merece la pena, lleva corbata, debe ser responsable» y salgamos de nuestro habitual rol de pantalones vaqueros azules con una sudadera raÃda, que es muy cómoda, pero para sacar al perro. Quién me lo iba a decir.
Espero que estos consejillos básicos y el artÃculo enlazado asà como la imagen os sirvan al menos por si tenéis que salir de un apurillo semejante y no está vuestra madre o vuestra hermana (o vuestra novia) que os dé unas indicaciones gratuitas sobre moda y estilo. Yo ya he aprendido algo, como que el azul marino no combina con el negro, que se supone conjunta con todo.
Y por la hora que es creo que deberÃa ir a dormir algo y mañana sigo estudiando (o lo que surja). Buenos dÃas, gentleman.
Visto en: Paul Smith es la caña.
No quiero decir nada sobre lo que pensé al ver la imagen, asà que lo pinto:
No me digáis que no, porque a todos se nos ha pasado por la cabeza con lo de «Productos».
Visto en: Poprosa.
No me gusta mucho el calor y ahora ya empieza a azotarnos el sol con sus rayos. Como a todos tampoco me gusta esperar y sin embargo, da igual, me trago minutos vacÃos que podÃa dedicar a cualquier otra interesante actividad como encontrar la vacuna contra el hambre en el mundo o saciar el SIDA. Ya sabéis que ha llegado el verano, la fruta y bueno, los otros nunca se van.
Y he pensado una solución. Os comento, /* tontada */, la gente cree (asÃ, tomando «gente» como concepto general, abstracto y desvirtualizado y tal) que eso de la Ley de Murphy que todos conocemos tiene una certeza casi absoluta. AsÃ, si queremos recoger un papel del suelo, sólo tenemos que atar una tostada, dejarla caer sobre el papel y esta mala suerte podrá ser aprovechada por nosotros al ver cómo el papel se pega a la mantequilla. Tiramos del hilo y adiós problemas de lumbago. Esta misma gente dice que, siempre que estás esperando al bus y cuando debe llegar no aparece, sacas un cigarro, lo enciendes, y el vehÃculo asoma doblando la esquina por la calle. A tirar el piti recién estrenado.
No fumo más que cuando me toca compartir ambiente con fumadores (como todos los pasivos, hablando de estos temas, guarros), asà que esto lo conozco de oÃdas, carezco de información de primera mano. Pero si es asÃ, es una gozada y me va a obligar a llevar una cajetilla encima, para no aburrirme ni empezar a sudar en la parada. Ya me entendéis, «Hay que joderse, que son y media y no ha llegado aún», no pasa nada, sacas un cigarro, lo enciendes (según la leyenda no deberÃa ser necesario ni llevártelo a la boca, no sé si puede encenderse sujentándolo sólo con los dedos), el bus llega, lo tiras, y se acabó. Ni idea de si puede aplicarse a otros transportes como trenes o metros, imagino que en estos sitios no se puede fumar, ahora los fumadores son perseguidos por una inquisición sin mucho sentido pero que comprendo a veces.
Ese es mi plan. ¿Alguien que le dé unas bases sólidas en las que confiar gracias a su experiencia?
Visto en: Cajetillas y marquesinas.
Que mira si eres estúpido, que mira qué cosas se te ocurren, que mira a ver qué dices, chaval. Que cómo te van a gustar los lunes. Bicho raro. Reptil enloquecido. Demente hijo de perra que sólo sabe escribir boludeces. Seguro que te pegaban en el cole. Subnormal. A quién se le ocurre… los lunes.
He de confesarlo. Los lunes me molan. La razón es sencilla, los fines de semana descanso. Reid, porque este viernes salà de la oficina a las 2 y pico de la tarde y estuve de fiesta (con todos los trastos por ahÃ) hasta casi las 4 de la madrugada, sÃ, más de medio dÃa de fiestuqui con la gente de la empresa, que me pervierten. Mentira cochina, quedamos los becarios. Dando buena imagen.
Asà que saltando estas excepciones, que se cuentan con los dedos de la mano de un dibujo animado y te sobra el guante blanco Disney, los sábados y los domingos son dÃas de dormir, legañas, relax. Empiezas la semana de buen humor. No estás de lunes. Lo malo, que los viernes estás de viernes, esto es, reventado por todo lo malvivido durante la semana, el trasiego de buses, el continuo desgaste mental que supone el compaginar el minicurre de cinco horas (que se alargan) y el estudio que va quedando. Ahora ya mejor, pero en la época dura se notaba mucho más.
Hoy, siendo sinceros, me acabo de bajar los dos últimos discos de Los Gandules (¡ay!, ¡qué caritas!, tomad sabuesos, Delicatessen Live, y Fondo de Armario Stars) y claro, ya tengo la sonrisa en la boca para un rato, luego que si oye mira a ver si sales y vemos el partido y, como siempre al final, la casa sin barrer y el BOCYL sin leer.
Lunes. Qué de puta madre.
Visto en: Calendario.