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Lagarto

El bar de carretera de la Costa Oeste

No pretendo dar a entender que si un día estoy realmente dolido por alguien algo se me vaya la olla y mande esto y sus funciones terapéuticas al quinto pino, coja la moto (que no tengo), la pistola (que no tengo) y me plante en un bar de carretera de la Costa Oeste (donde no me dejarían beber por ser menor de 21), y de esa forma volver a intentar olvidarte olvidarlo.

ElGekoNegro, ¿Para qué? y la terapia del blogger (27 Agosto 2008)

Bueno, ya podría. Felicidades (y tal).

Visto en: 30/9.

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Pensando en alto

Darte cuenta de que tienes que cortarte las uñas

Los cuidados personales opcionales están siempre aceptados y bien vistos, las necesidades no. Es decir, puedes llamar a casa de alguien y que no esté disponible en ese momento porque se esté afeitando, depilando o lo que sea, y te lo dirán con naturalidad. En cambio si esa persona se ha ido al baño a replantar el Amazonas dependerá de la cercanía que haya entre quienes conversan, que lo dirán bajito o darán un rodeo ridículo en lugar de soltar un carismático «le pillas jiñando, luego le digo que te dé un toque». Cortarse las uñas está a medio camino. No estamos obligados a cortárnoslas como tampoco estamos obligados a cortarnos el pelo o, como decía, depilarse o afeitarse, pero sí es algo que solamos hacer porque nos lo pide la naturaleza como el ir a mear o descomer.

Coño, qué uñas, ya toca

No sé cómo funcionáis vosotros, pero yo me olvido de mis uñas. Una noche me meto en la cama y noto cómo las de los pies tocan las sábana, o voy a coger algo y me veo la mano con unas uñas ya crecidas. Se produce el momento, «Anda, pues me tengo que cortar las uñas». Y ya está, a la mañana siguiente sales de la ducha y coges el cortauñas, ese instrumento magnífico que lleva toda la puta vida con nosotros y que no es algo que te salga al decir cosas que llevar a una isla desierta, pero que echarías de menos en muy poco tiempo. Por eso los venden en los aeropuertos, junto con los cascos Sony de colores.

A parte de eso, ¿para qué sirven las uñas ahora mismo? Supongo que para lo que todos sabemos de almacenar células muertas y tal, pero con todos los años de evolución… ¿qué utilidad tiene? Si eres tío sólo sirven para atornillar algo cuando no tienes las herramientas a mano, y cuando pretendes hacer eso es cuando te las has cortado. De crío cogí la costumbre de cortármelas siempre todo lo posible (para que durase más) de forma que en alguna ocasión hasta me ha sangrado un poco, pero para tocar el violín era más cómodo. Si eres chicas sirve para pintarlas (o no) y mostrarlas. Nada más. No nos engañemos, aunque ya no haya rascas (de los de rasca y gana) todos preferíamos hacerlo con una moneda porque nos ensuciamos menos.

Y este es el pensamiento de hoy. Supongo que los que tengan la mala (aunque no sé por qué) costumbre de morderse las uñas no lo habrán disfrutado tanto como los demás. Que se jodan.

Visto en: Manos y pies.

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Pensando en alto

Regalar regalos

Llevo un rato dando vueltas a todo el tema de los regalos. Quiero decir, siempre tenemos la idea de que un buen regalo ha de ser caro. Creo que hay que partir de que si un regalo se está esperando, mal plan. Eso de «¿Quieres algo en concreto?», de ir avasallando a la persona a la que se regala debería estar penalizado con una multa, y yo soy el primero que lo hace.

Quiero decir que se debería buscar ese puntito de magia, de ilusión, de nervios al ver el papel envolviendo el paquete y de nervios ya al decirte que hay un regalo para ti. No esa rutina de abrir sobres como cuando recibes pijadas de DealExtreme o de algún fulano de eBay. Creo que me explico. No esperar nada y de repente, blop, «Mira, para ti».

Bueno, eso me ha pasado eso hoy. Una persona que no tiene ningún tipo de «deber» o de obligación como quien planea un ramo de rosas para el día de la madre me ha sorprendido muy gratamente y de verdad que ahora mismo no sé qué decirle más que muchas gracias.

Todo el proceso me parece un regalo, no es ir a Amazon a gastarse 35€ en un videojuego previa pregunta de si lo tiene el otro ya o no. El pensar qué meter en el sobre, cómo colocarlo, enviarlo, molestarte en que el contenido le guste a esa persona demuestra más interés y cariño. Todo es un regalo.

Y como veo que me está quedando ñoño prodeceré a soltar una ristra de insultos: hijo de puta, cabronazo, puta escoria social, anormal de mierda, puto borrego, cenutrio de mil pares, malparido, no hay adjetivo que describa lo gilipollas que puedes llegar a ser, de no conocerte pensaría que eres listo, aborto de Falete.

Gracias. Eso es todo.

Visto en: Buzón.

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Jajajás Música Vídeo

Es una lata el trabajar, ¡ayúdame!

No puedo dormir, demasiada cafeína, voy a hacer tiempo. Miro a mi alrededor y veo que tengo que ordenar todo esto. Me da pereza, pero me ha recordado a una canción que me recomendó Bea The Commenter. Es sencillamente genial:

¡Ayúdame! Yo tengo muchos quehaceres[?].

Creo que es lo que intenta decir, si no es así, me la suda, la canción sigue siendo un temazo (los efectos sonoros aplicados a «la lista» son de Oscar). Manda huevos que hasta dos niñatas extranjeras nos den palizas en la asignatura de Canción Española.

Visto en: Youtube.

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Apple Pensando en alto Tecnología

Windows y Mac no son empresas

Vosotros, que sois una panda de adorables lectores tremendamente freaks lo tenéis claro (o eso quiero pensar), pero hay gente que no pasa 25 horas al día frente al ordenador. De verdad, hay gente así y sí, son normales, más que vosotros. Pero esta gente, que navega dos ratos al día y uno es para mirar el correo, no está tan al día en asuntos empresariales de los últimos 25 años (ironía lo de «al día») y para ellos el Word es ese programa de escribir que todos tenemos pirata y que han hecho los de Windows.

No «los de Windows» como «los que hicieron y hacen Windows», si no «los de la empresa llamada Windows». Y desde hace un tiempo los iPod y el iPhone son los cacharros «de los de Mac», cuando todos nosotros (que somos muy listos) sabemos que Windows es un producto de los muchos que comercializa Microsoft (un sistema operativo) y Mac es un ordenador (y un sistema también) que viene del Macintosh diseñado a escondidas por un empleado de Apple (que terminó con su culo en la calle para más gloria de Tito Jobs, quien se agenció la idea) hace un huevo de tiempo y que ha estado evolucionando hasta ahora.

Pero eso, los de Windows son los de Microsoft y los de Mac son los de Apple.

Visto en: Cómo me gusta meter puyitas manzanoicas.