Con esta canción despido el año 2007, Lágrimas en el Cielo. He escogido a Clapton por ser el protagonista de mi malintencionada broma de hace unos días.
Personalmente no ha sido un año demasiado malo, he conocido a mucha gente, maravillosas personas, el blog ha crecido de forma exponencial, he descubierto que la burocracia sigue igual de mal, que los de arriba siguen con los bolsos llenos, que los de tráfico son unos hijos de perra, que en el amor… nada.

Bueno, no quiero ser muy pesado, confío en que os guste la canción, que incluye karaoke. Sed buenos.

Feliz 2008.

Visto en: Youtube.

Visto en: Flickr

Todo comenzó hace unas semanas con una iniciativa de Ryu. El resultado fue que tenía que hacer un regalo (según tengo entendido he acertado) y hace unos días que recibí el mío.

Se trata de una guía de viajes de la ciudad más soñada por quien escribe, San Francisco (”Fake tales of” para los más árticos), con lo que Gorka ha dado de lleno.
Me la he repasado de arriba a abajo y hasta he marcado varios puntos de interés, locales modernos donde nunca creí que quisiera entrar, cervecería con más variedad que Bud (agh!) y Bud Light (AGH!!), miradores donde rellenar tarjetas y tarjetas de fotos… y por qué no, inmobiliarias para intentar alquilar un apartamento.

Gracias.

Visto en: Buzón físico.

Me gustaría haber hecho una de esas estúpidas, pero graciosas, bromas que se ha trabajado la gente como mandaba la fecha. No ha sido así por una sencilla razón, desde Nochebuena (que estuvieron mis abuelos en casa y son aficionados a sobrealimentar a las mascotas) Mus, mi perra, vomitaba y se encontraba mal, cansada, triste. Y eso nos daba pena, parecía que remontaba, hasta hoy que ha vuelto a empeorar. Con la alarma creada a causa de la situación del animal me presenté en el veterinario con mis padres.

Unas preguntas, indagaciones, exploraciones… En un momento dado mis padres me dejaron sólo con el doctor y su ayudante, una joven que era la reencarnación de Heidi cumplidos los 20, con coletas infinitas al más puro estilo tirolés.

En este preciso instante, con mis padres a un par de kilómetros recogiendo no recuerdo qué, me pidieron que pusiese a la perra en la mesa de rayos. La coloqué, el perro temblaba y como es lógico, desconfiaba de un hombre que le había metido un termómetro por el recto.
Con el animal en posición, bajo la fuente de rayos, me colocan unas manoplas y una bata azul que me resta bastante movilidad. Una vez vestido desalojan la sala y me quedo completamente sólo, con un panorama desolador. Creo que verme rodeado de instrumentos que recuerdan a la máquina que hace “pi” de la película Monty Python y el sentido de la vida es de lo más triste, tétrico y siniestro que me ha sucedido jamás. No le recomiendo a nadie tener entre sus manos , sujeta con fuerza la vida de otro, inmovilizado y a la espera de órdenes, sabiendo que mañana tendrá que volver para un nuevo análisis.

Visto en: Clínica veterinaria.

Recuerdo la primera vez que escuché “ves” para referirse a “ve”. La frase fue del tipo: “ves ahí y siéntate”, en un concurso de televisión presentado por Nuria Roca donde sorteaban una casa, pero sin condimentos de reality como Telecinco.
La verdad es que no sé muy bien por qué extraña razón prestaba más atención a su forma de hablar que a sus pechos, como todo chaval que se precie, sólo recuerdo que el “ves” me sentó como un soplido de Chuck Norris en la boca del estómago.

Este verano una compañera de trabajo no hacía dos frases seguidas sin soltarlo, errando una y otra vez, pero como sabemos, queda muy mal corregir en público a la gente. Y uno, por educación (y por un ingreso a fin de mes) se calla.
La diferencia es que como a mí ni me conocéis ni podéis ponerme quejas en persona, cosa que me da derecho a hacer con vosotros experimentos lingüísticos de este tipo exigiendo que se pasen por alto errores sintácticos o gramaticales que el escritor de este texto pudiera cometer.

A sabiendas de que el que se ocupa de educarnos e intentar que hablemos con propiedad es Auster, yo también quiero apuntarme un tanto.

Como premio, una regla mnemotécnica: si dudas, lo cambias a forma reflexiva y arreglado, de ve a vete y de “ves” a “veste”, que es la manera como los argentos dicen “te ves”.

Si te ha gustado o resultado útil, ya sabes qué hacer.

Visto en: Repostar con relleno.

Hola, soy Martín Varsavsky y en el siguiente vídeo se puede ver a mi hijo manejando su Playstation 3 en el modo “cotillón”. Que lo disfruten.
Que no, que es broma, que soy el ricitos de siempre (pestañeo y mirada tierna), aunque si alguien desea comprar este blog por chorrrocientos millones de euros puedo llegar a un acuerdo.

La paranoia del momento es la que reza el título del post, los cotillones. Nunca he ido a uno y no creo que vaya, principalmente porque suelo pasar la Nochevieja en Guipúzcoa y no en Valladolid

No me considero un tío especialmente extrovertido, la mar de fiestero ni nada por el estilo, por ello me ha sorprendido que en lo que va de mes he recibido cuatro invitaciones “serias” para ir a diferentes cotillones. Una ha sido difícil de negar debido a la insistencia de la muchacha, ahora parece que he quedado mal con ella y me jode.

Sinceramente, no le veo la gracia a comer 12 uvas rodeado de borrachos que intentan apoyarse en la pared, salpicado de purpurina y procurando no pisar el vestido de la chica que te ha dado un codazo sin querer. Prefiero hacerlo en casa que, al menos, sé cómo manejar a mi familia en caso de que alguien beba algo más de la cuenta y vestido con una camiseta que pone cualquier cosa menos GAP.
En cambio, estaría perfectamente dispuesto a bajar a la calle a eso de las 2 o antes y mezclarme con más gente de la mencionada, borrachos, niñas bien vestidas de escote generoso y seguratas de metro noventa y espaldas anchas. La diferencia, no lo sé. Es la misma mierda de plan de todos los años, en casa o fuera, con conocidos o con desconocidos, gorroneando a la familia o pagando 70 euros por entrar en una ratonera humana. No, no creo que lo haga por la pasta.

La cuestión es que aquí hay mucha tradición cotillonera, casi que a principios de noviembre ya está la ropa elegida, la entrada pagada y los bolsillos vacíos. Y como no termino de identificarme del todo con la gente que me rodea me considero un extraño. Por mucho que piense qué tiene de emocionante semejante situación, no le veo nada especial, salvo que algún espabilado pueda comenzar el año con una morena entre las piernas en el baño de una discoteca, cosa que me parece vomitiva.

Visto en: A falta de 6 días.

Bien, repasemos, soldados:

Canta, hecho.
Ríe, hecho.
Bebe, hecho, en su justa medida.
Que hoy es Nochebuena, bueno, nos hemos pasado por poco.

Visto en: Fun, fun, fun…

Desde el momento que vi por primera vez este vídeo y escuché está canción supe que tarde o temprano iba a aparecer por aquí. Rock con tintes de folk que llaman “indie”, aunque “indie” encube un millar de géneros musicales por lo que parece. Americanos, opositores de Bush, desconocidos, divertidos, y me arrepiento de haberlos descubierto tan tarde, estoy descargando sus trabajos anteriores.

Disfrutad de este sencillo:

Visto en: Youtube.

Tiene casi veinte años y ya está
cansado de soñar,
pero tras la frontera está su hogar,
su mundo, su ciudad.
Piensa que la alambrada sólo es
un trozo de metal,
algo que nunca puede detener
sus ansias de volar.

Libre,
como el sol cuando amanece,
yo soy libre como el mar…
libre…como el ave que escapó de su prisión
y puede, al fin, volar…
libre…como el viento que recoge mi lamento
y mi pesar,
camino sin cesar
detrás de la verdad
y sabré lo que es al fin, la libertad.

Con su amor por banderas se marchó
cantando una canción,
marchaba tan feliz que no escuchó
la voz que le llamó,
y tendido en el suelo se quedó
sonriendo y sin hablar,
sobre su pecho flores carmesí,
brotaban sin cesar…

Sobra decir más.

Visto en: Libre.

Psé, esto es más aburrido que una masturbación de Eric Clapton.

Yo.

Visto en: Terminando una instalación de VMWare para clase.