Ando intentando escapar de mi faceta asocial internetera. No es que esté dando caña a Twitter, que no lo toco, pero sí hago más uso de las redes sociales (me refiero a ir más allá de los minijuegos). Y ahora toca un post de CEO, así que, si no os importa, durante toda la lectura llamadme Sensei Antonio Ortiz.

Esta tarde he iniciado sesión en Facebook para ver fotos de mis amigas y, en lugar de posados veraniegos en cálidas playas estrenando el bikini de las rebajas, me encuentro, en el panel que muestra las actualizaciones de los contactos (quién se ha cortado el pelo, quién se hace una gayola viendo 50 x 15 o quién está deprimida a más no poder y precisa un buen chico de rizos que la consuele o satisfaga) con esto:

No es que me moleste leer Xataka, de hecho lo leo a diario y aunque cambiaría algunas cosas me gusta. Pero no veo qué necesidad hay de duplicar contenido porque no reporta grandes beneficios. Así que dejé de ser fan de Xataka en Facebook.
La historia ya me mosqueaba porque por un tiempo tuve enlazado mi blog en mi perfil de forma que cuando se refrescase el feed con contenido nuevo se mostraba allí también y se daban una serie de puntos incómodos:

• Conversación paralela.
• Pérdida de tráfico por la dificultad que presenta Facebook para visitar el sitio original.
• El contenido se muestra con su publicidad, no con la mía.

El primer punto ya me tocaba bastantes las narices y aunque tenga solución (abrir cuenta en Friendfeed y acoplar el contenido en el blog) no me parece en absoluto cómoda. Por este motivo decidí sacar de allí el feed y quien quiera comentar que venga, lea y comente. Si pasa por caja, pues mejor

Los otros dos problemas me preocupan menos, pero tampoco hay que engañarse, a todos nos gusta ver cómo sube el piquito de las estadísticas y los céntimos del AdSense. Y esto para mí puede significar unas decenas de visitas al día y menos de la calderilla que queda en las cabinas de teléfono, pero para una empresa que vive precisamente de eso este tipo de cosas debería ser primordial. A parte, claro, de lo primero que he comentado y que repito: ir duplicando el contenido a espaldas de Google (que no lo indexa) consiguiendo molestar a las personas que se hayan hecho fan como si de una nueva y repetida subscripción a su RSS se tratase. Me parece que estos males no compensan el decir orgullosos que Xataka tiene cientos o miles de fans en Facebook.

Fin de la etapa Geko-San (por hoy), ya montaré mis innumerables start-ups otro día.

Visto en: Pheisvuq.

Veranito, veranito. Aceras en llamas y post patrocinado, ¿no es este el mejor blog del mundo? Yo lo intento. Lo que intenta Vodafone es llevarte a Bora Bora si te compras un móvil Nokia (siempre que sea un modelo de los de la promoción; N85, 6210, 2680 ó 5800). Y no es más que eso, un concurso. No sé que cojones hay que analizar aquí pero la pasta me venía al pelo.

Hablaré sobre la página, qué menos. Entras tras una cortísima pantalla de espera en flash y ya, el dibujo de una playa que hace de página principal.

Desde ella podemos acceder a todas las secciones que tiene un concurso de este tipo, las bases (en PDF), los premios gordos y de consolación o información de los teléfonos que has de comprar si quieres participar en el sorteo del viaje. Estéticamente me gusta, tiene ese tufillo a que cuando se acabe el contrato del hosting saldrá el chivato de link roto tan característico de las promociones, y hasta música (un par de sintonías entre las que alternar y que te hacen entrar en situación, muy isleñas, se reproducen por defecto, no podía ser de otra manera, pero la puedes parar).

Hay que agradecer que el registro va a lo básico (parece que van aprendiendo) y no te hacen perder el tiempo.

Y nada más, si queréis cambiar de móvil y tenéis contrato con Vodafone o pensáis cambiaros a esta compañía tal vez os saquéis un viajecito. Suerte.

Visto en: Zync.

Con vistas puestas a un futuro voy a escribir un post sobre mi vida en Irlanda. Como estoy empezando tiraré de recuerdos, para ir dándole forma al asunto. Si San Patricio quiere en unos añitos esto debería ser el AdSense de cada día, pero bueno, no sé si aguantaré con el blog hasta dentro de un mes, como para tener claro algo así

Trata sobre cómo pagar el billete de un autobús urbano en Irlanda (son de esos de dos pisos como los de las pelis). Que conozca yo sólo hay dos opciones, o pagar el billete con monedas cuando subes o disponer de una tarjeta con un número de viajes que se van gastando. Me quiero centrar en el pago con monedas. Imagino que como en cualquier otra ciudad de España, aquí en Valladolid si el billete cuesta 1,10 y pagas con una moneda de un euro y otra de cincuenta céntimos el conductor busca en la bandeja el cambio pertinente y te lo da de la manera que le resulte más cómoda, a parte de eso te da un papelito con la fecha, hora, la línea etc, vamos, el ticket en sí. Allí no. En Éire (desconozco si en otros países es igual) no recibes el cambio. Si un viaje cuesta 1,10 y pagas con las mismas monedas de antes te has quedado sin cuarenta céntimos.

Funciona así, el conductor se dedica a conducir, controla que la gente pague al subir o pasen la tarjeta pero no se dedica a nada más, no es cajero. De forma que hay un buzón por el que introduces las monedas y que reconoce cuánto has metido (como una máquina de refrescos), así pues cuando entregas dinero suficiente para pagar por completo el viaje te sale el ticket. Si tienes justo está de lujo, si te sobraba dinero vas listo. En el papel te explica que has puesto 1,50€, el valor del billete es 1,10€ y que las vueltas son 0.40€, que son tuyas. Pero para recogerlas debes ir a la oficina de la empresa de los autobuses subcontratada con ese billete y pedirlo. El problema de esto es que esa oficina está en Dublín, si vives en la capital pues más o menos te pilla bien (irónicamente te puede tocar coger un autobús para que te devuelven lo que te deben). Pero si vives en un pueblo, como yo, que estuve en Bray (con apenas un par de líneas) lo tienes más difícil. Con esto se consigue que no haya apenas colas para subir al autobús, porque la gente lleva siempre el importe exacto o bien guarda varios tickets para cobrarlos del tirón. Como caducan y la gente suele terminar pasando esa pasta “se pierde”. No sé si se la quedan los de los buses o va a pachas con las arcas públicas, pero la verdad es que la idea me gusta.
Para rematar la faena, si pretendes pasarte de listo picando dos veces la tarjeta (una por ti y otra por tu amigo), pierdes la tarjeta. Podrás ir a recogerla a la oficina, claro. Y eso aquí es, en teoría, igual. Al menos en Valladolid las tarjetas son personales (con foto del portador) y el descuento se realiza sólo al dueño, por ejemplo, yo, por ser menor de 26 años y estudiante pago menos que mi madre, que tiene otra tarjeta diferente. Pero si por cualquier motivo vamos juntos y pago yo los dos viajes cobran dos billetes de joven estudiante, hacen la vista gorda incluso si en la foto aparece una rubia platino y el pasajero es un hombre calvo.

Para el próximo episodio, Es fácil sobrevivir al IRA si has convivido con ETA.

Visto en: Bray, Wicklow.

Oe, oe, oh.
Oe, oe, oh.
Oe, oe, oh.
Ah, ah, ah.
Ah, ah… ah, ah.
Oe, oe, oe, oe, oe… oa.

Visto en: 32º.

Cuando yo era un niño (por lo que vosotros ya debíais ser, al menos, jóvenes) cada verano los Cola Cao grandes albergaban una invento que siempre servía para lo mismo, pero que cada año lo hacía de forma diferente; batir el desayuno sin cucharilla. Un aparato que podía ir a pilas o que funcionaba más o menos bien con un tornillo sin fin que movía unas aspas dentro del recipiente (que, dependiendo de la versión venía en el kit o no). Y esto era así, de toda la vida de Dios, hasta que sin darme cuenta, cambiaron esos juguetitos veraniegos por balones pintados con la cara de Nadal.

Esta aparente chorrada de trasto que todos conocíamos como la baticao era realmente útil para hacerte un Cola Cao frío. La leche caliente facilita la mezcla de los polvos (mira, polvo y leche en una misma frase sin referencias sexuales, anota). Pero si está fría olvídate, adiós a la agitación de las partículas.
Hace unos días (siendo yo joven, vosotros ya andaréis alcanzando la completa madurez, carrozas) me propuse beberme un Cola Cao frío. Pero en mi casa no quedan Baticaos ni nada parecido por lo que me vi forzado a hacer girar esa cucharilla con brío como si (aquí viene la referencia cerda) quisiera masturbar el contenido de ese vaso intentando no salpicar mucho con el liquidillo blanco.

Y no se puede. Desastre total que acabó con un trago del tirón sin importarme cómo supiese. Total, ya sabéis que he bebido cosas peores.
A ver si vuelven a regalar esas joyas de la ingeniería.

Visto en: Si eras o eres de Nesquik… Madura, por favor.

Por supuesto, puede sufrir variaciones en el contenido.

Visto en: Lechera’s Tale.

And our way is on the road again.
Just can’t wait to get on the road again.
The life I love is makin’ music with my friends.

On The Road Again, Willie Nelson.

Visto en: Guitar Hero World Tour.

Con la derrota frente a Estados Unidos de la Selección de Soccer la Copa Confederaciones (una competición que nos la vendían como algo importante hasta ese partido y ahora es un simple entrenamiento antes del mundial, que ese lo ganamos seguro, seguro, de fijo) el fútbol veraniego ha dejado de tener interés para mí. Excepto por Sara Carbonero que pasa de ser una de las tantas caras bonitas de papi Aragón para convertirse en los ojazos de Telecinco (una cadena que, sin ser excesivamente peor que cualquier otra, tiene la mayor lista de enemigos con tanto progre suelto y falso erudito). Pero bueno, no estoy aquí (hoy) para hablar de lo que me atrae este bellezón moreno.

El motivo del post es denunciar el abuso de Armada Española para referirse a cualquier conjunto de deportistas patrios (tengan el origen que tengan). Reconozco que me puedo poner pesado con lo importante que es estudiar la historia de cada país, pero es que hasta los hijos de la LOGSE saben cómo acabó la ‘Spanish Armada’ o Armada Invencible (sic) de Felipe II.

¿No resulta un poco cenizo ese nombre? Premonitorio cuando menos, pero en cualquier caso, es una buena manera de continuar alimentando a todos los que se empeñan en vivir del “te lo dije”. Si por el contrario uno de estos equipos nacionales gana un campeonato y nos referimos a ellos como Armada, la incongruencia histórica está servida. No porque vayan a salir unos británicos a acabar con notros porque no fue así. Ya surgirán nuevos “elementos”.

Para otro día queda el por qué mi mente relaciona “la Furia Roja” con la Pasionaria en plena menstruación.

Visto en: Telecinco.

-Pues sí, ha muerto Michael Jackson, ¿qué pena no?
-Sin más… Era un blanco fácil.

Turum… ¡Chis! Plas, plas, plas, plas.

Visto en: Conversación con FiFi.